Биология и расставания

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Биология и расставания

26 Октября 2017 | Добавил: | Автор:
Биология и расставания

Наш мозг «закодирован» на отношения. Разрывы биологически травмируют нас.

По мнению антрополога Хелен Фишер из Университета Рутжерс, люди, которых отвергли, так же переживают разрыв, как и наркоманы, отказавшиеся от наркотика. В первое время после тяжелого разрыва происходят изменения в нескольких областях мозга: в вентральной тегментальной части среднего мозга, отвечающей за мотивацию и подкрепление, а также за что, что мы называем романтической любовью; в прилежащем ядре и орбито-фронтальном/префронтальном кортексе, которые являются частями системы подкрепления допамином, отвечающей за пристрастие и аддикцию; и в инсулярном кортексе и передней поясной коре, отвечающим за физическую боль и стресс.

В недавнем номере Journal of Neurophysiology Фишер рассказывает о своем эксперименте, в котором она собрала 15 людей, которые недавно пережили расставание, поместила их в ФМРТ аппарат, и показала им две большие фотографии: на одной был человек, который их только что бросил, и незнакомый им человек. При виде фотографии отвергнувшего их человека мозг участников эксперимента подавал те же сигналы, что и мозг наркоманов, лишенных наркотика.

«Мы обнаружили активность в участках мозга, связанных с зависимостью от никотина и кокаина, - говорит Фишер. – Мы также обнаружили активность в участках, отвечающих за чувство глубокой привязанности и боли».

Почему некоторые люди так некрасиво себя ведут после расставания?


Сильная боль может заставить брошенных любовников делать все что угодно, чтобы ее облегчить – это может включать нездоровые вещи, начиная от демонизирования бывшего партнера и чрезмерного гнева и заканчивая избиением нескольких человек. Интенсивная боль толкает отвергнутых любовников к преследованию их бывших партнеров. Например, Фишер считает, что активация центров, отвечающих за аддикцию, как реакция на расставание приводит к преследованию: брошенный партнер никак не может сдаться.

Паттерны привязанности, которые формируются в раннем детстве, также влияют на то, как люди впоследствии переживают разрывы и как на них реагируют.

Безопасный паттерн привязанности, формирующийся при условии, что люди, отвечающие за заботу о ребенке, внимательно относились к его/ее потребностям, приводит к появлению уверенности, что эти люди всегда будут рядом, когда это необходимо. Для людей с таким паттерном привязанности характерна честность при разрыве отношений. Обычно они прямо говорят своим партнерам о любых изменениях в своих чувствах, стараясь при этом не причинить им боль.

Если человек с безопасным паттерном привязанности сам оказывается брошенным, он признает, «что его/ее потеря болезненна, и разумно относится к этому», говорит Филлип Шейвер из Университета Калифорнии, который давно изучает привязанность. «Таких людей явно ждет период разбитых надежд, но они не впадают в крайности, переживают его и двигаются дальше».

Люди с тревожным или уязвимым паттерном привязанности, обычно сформированным в связи с недостаточным родительским вниманием в первые годы жизни, предпочитают оставаться в дисфункциональных отношениях, но не испытывать боль от их прекращения.

«Тревожные люди реже оказываются теми, кто разрывает отношения, - говорит Шейвер. – Они чаще оказываются преследователями и становятся агрессивными и навязчивыми».

Люди с уязвимым паттерном привязанности плохо справляются с ситуацией, когда их бросили. «Они не могут отпустить человека, - говорит Шейвер. – Они чаще оказываются преследователями и зачастую опять вступают в сексуальные отношения с бывшим партнером». К несчастью, их защита против боли, то есть отказ признавать, что отношения закончены, замедляет восстановление. Они цепляются за прошлую любовь, не получая облегчения.

Люди с низкой самооценкой хуже всего переживают разрыв. Они склонны винить себя в случившемся и оскорблять отвергнувшего их.

Оправимся ли мы от разрыва или утонем в несчастье также зависит от нашего общего восприятия себя. В исследовании Университета Калифорнии участники эксперимента получали отказ на сайте знакомств, и люди с низкой самооценкой справлялись с ним хуже всего. Уровень гормона стресса кортизола у таких людей был особенно высок. Такая реакция на отказ может приводить к нездоровым механизмам адаптации -–социальной изоляции или эмоциональной дистанцированности от новых партнеров.

Участники эксперимента с высокой самооценкой тоже испытывали стресс в связи с отказом, независимо от их роли источника или получателя, но они были менее склонны брать на себя львиную долю вины за него. В большинстве своем они продолжали воспринимать себя в положительном ключе, несмотря на отказ.

Несколько полезных советов


1. Не оспаривайте решение партнера. Лучшее, что может сделать брошенный партнер, это признать, что отношениям настал однозначный конец. В своих исследованиях Хелен Фишер пришла к выводу, что реагирование на брошенного партнера как на наркотик ослабевает со временем. Пусть время начнет работать в вашу пользу.

2. Не умоляйте его/ее передумать. Процесс восстановления очень хрупок, говорит Фишер, и отчаянные попытки все исправить или завоевать бывшего партнера обратно могут нарушить этот процесс. «Если вы вдруг получили письмо от этого человека, вы можете сразу начать тосковать по нему/ней». Чтобы двигаться дальше, Фишер рекомендует прекратить все контакты: «Выбросите все открытки и письма. Не звоните. Не пытайтесь быть друзьями». По крайней мере сейчас. Когда вы восстановитесь, все может измениться.

3. Перестаньте думать, что вы потеряли единственного человека, который вас понимает. Как говорит психолог Рой Баумейстер из Университета Флориды, «что-то в любви заставляет вас думать, что вы нашли свою половинку, вокруг этого существует целая мифология. Но это не так». В реальности существует множество людей, с которыми мы можем потенциально создать отношения. Это сложно вообразить сразу после разрыва, но есть шанс, что вы встретите кого-то другого.

4. Не демонизируйте своего бывшего партнера. Не тратьте на это силы. И не планируйте месть, в результате нее ваш партнер займет только еще большее место в ваших мыслях, что замедлит восстановление.

5. Не пытайтесь вытеснить боль, которую вы испытываете. Примите ее. За исключением смерти близкого, разрыв долгосрочных отношений – это самое тяжелое эмоциональное переживание, которое когда-либо будет в вашей жизни. Это абсолютно нормально, и даже необходимо, оплакивать свою потерю. «Любовь делает нас очень уязвимыми, - говорит Джон Портманн из Университета Вирджинии. – Если вы позволили себе влюбиться, вы можете очень сильно пострадать».

Чем быстрее вы примите боль, тем быстрее она пройдет.

Автор: R. Skip Johnson
Перевод - Психологическая Студия Полины Гавердовской
Источник: https://bpdfamily.com/content/breaking-up


Гавердовская Полина

...vulnerability is our most accurate measurement of courage -- to be vulnerable, to let ourselves be seen, to be honest (c) Brene Brown