Психологическая Студия Полины Гавердовской | Блудный папа

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Блудный папа

02 Июня 2014 | Автор:
Блудный папа

Жили-были мужчина и женщина. Любили друг друга, а может не очень, были женаты, а может и не были. Так или иначе, у них родился ребенок. А потом что-то произошло, мужчина и женщина расстались, ребенок остался с мамой, а папа куда-то делся. Проходят годы, и вот папа решает снова начать общаться со своим ребенком. Знакомая и непростая ситуация для обеих сторон – и для пап, и для детей. В этой статье мне хочется попробовать проанализировать чувства всех участников ситуации и понять – как папе и ребенку всё-таки встретиться, понять друг друга и наладить отношения. В отношении отцов, «ушедших из семьи», общественное мнение часто бывает резким и категоричным. Но так ли всё на самом деле ясно и понятно? Рассмотрим варианты.

Папа ушел от мамы

Бывает так, что люди расстаются. Может быть, он встретил другую женщину или просто разлюбил эту, а может, накопились обиды и недопонимание. Так или иначе, он принял решение уйти. И важный момент здесь - чувства обоих сторон конфликта, которые, скорее всего, очень далеки от позитивных. А если точнее, то я думаю, что бывшие супруги обижены и расстроены, а как максимум -- в бешенстве. И отцу, чтобы продолжать общение с ребенком, так или иначе придется столкнуться с чувствами бывшей жены и встретиться со своими собственными чувствами. Просто ли это? Сомневаюсь.

Мама ушла от папы

А может быть, женщина приняла решение расстаться? Опять всё крайне неоднозначно. Может, причиной стала измена или другой мужчина? Или отношения накалились, и женщина решила, что такой отец ребенку не нужен. По практике семейного права дети после развода чаще остаются с матерью, которая диктует отцу свои правила общения с ребенком. А иногда – просто мстит бывшему за «загубленную молодость». После развода каждый разговор одной такой пары начинался женщиной примерно с таких слов: «Если ты хочешь увидеть ребенка…» и далее шло перечисление условий. Через некоторое время мужчина решил, что он не готов видеться с малышом таким образом, и общение прервалось.

Папа не готов

Так тоже бывает. Порой решение завести ребенка принимает женщина, а мужчина выступает в качестве статиста. Не говоря уже о ситуациях, когда женщины беременеют, чтобы сохранить отношения или выйти замуж. А после рождения малыша мужчина вполне может осознать, что совершенно не готов к этому: плач, пеленки, дополнительные расходы, вечно замотанная жена, которая уделяет мужу гораздо меньше внимания, чем раньше. Мужчина разводится, потому что просто не знает, как с этим справляться.

Проходят годы и что-то меняется. Это может быть связано с разными причинами, например, с тем фактом, что с возрастом происходит переоценка жизненных ценностей или обиды на бывшую жену перестают так сильно влиять. Или новый, более удачный брак и появление в нем детей помогают пересмотреть своё отношение к старшему чаду.

Каждый человек имеет опыт общения с кем-то обиженным и злым, а уж если эти чувства направлены на тебя – это может быть просто невыносимо. Или собственная вина, стыд и гнев не дают спокойно общаться. И что тогда делать? Проще всего – сбежать подальше и постараться сделать вид, что тебя это не касается. Если Вы, даже спустя долгое время, хотите изменить ситуацию - на мой взгляд, это достойно уважения.

Вы такой папа?

Скажу для начала, что Вы не одиноки, не только как отец, но и как человек. Важно разобраться, чего именно Вы опасаетесь? Что мешает Вам отстоять своё право на общение с ребенком?
- Страх перед гневом или слезами бывшей оказывается сильнее, чем желание быть рядом с ребенком. Стоит разбираться подробнее – чем так страшны лично для Вас сильные переживания другого человека? Относится ли это только к бывшей жене, или это история всей Вашей жизни? Возможно, проработав эту ситуацию, Вы сможете улучшить общение не только с матерью своего ребенка, но и с другими людьми.

- За этими опасениями может стоять чувство вины, с которым не хочется встречаться. Вины за то, что Вы не смогли сохранить отношения с матерью своего ребенка. Тут стоит помнить, что в отношениях вас было двое и далеко не всё зависело от Вас одного. Возможно, Вы совершали не самые лучшие и красивые поступки, и сейчас это уже не исправить, но у Вас есть возможность начать строить свою жизнь иначе. Прошлое нельзя изменить, но можно изменить будущее.

- Может быть, новая женщина против общения с «бывшей семьей», и шантажирует разрывом отношений? Я знаю довольно много историй про женщин, которые не могут принять прошлое своего мужчины, тем более – смириться с его детьми от прошлых браков. Поговорите со своей женщиной и постарайтесь выяснить, что именно её беспокоит? Что могло бы помочь ей меньше волноваться по поводу Ваших встреч с детьми? Что поддержит ее и уменьшит ее тревоги и (возможно) ревность? В диалоге у вас обоих появится шанс договориться и найти компромисс.

- Вы опасаетесь ответственности, которую повлекло за собой рождение ребенка, поскольку не знаете, что Вы можете делать как отец, что можете дать своему сыну или дочери. Мужчины редко специально готовятся к превращению в отца. Женщины так же редко посвящают их в тайны своей новой вселенной. Порой новоиспеченный папа оказывается как бы исключен из семейной жизни в первые месяцы жизни ребенка. Он чувствует ревность или ненужность, ощущает себя как вещь, потому что от него требуются лишь деньги и физическая помощь. И во всем этом даже самому себе невозможно признаться.

Вы ушли тогда, но сейчас хотите вернуться. Чем себя поддержать? Тем, что Вы такой же родитель, как и мама. И у Вас есть равное право принимать участие в его воспитании. А главное – чем больше людей любит малыша, тем ему лучше. И пусть Вам понадобилось время на осознание этого – сейчас Вы готовы быть отцом.

Первый звонок, первая встреча

Наконец Вам удалось решить все формальные вопросы, и вы двое можете общаться напрямую. Теперь нужно договориться о встрече. В наш век высоких технологий есть возможность не только позвонить, но и написать письмо по электронной почте, сообщение в соцсетях или смску. Как лучше поступить? На звонок можно не снять трубку, и у сообщения есть больше шансов быть прочитанным, но с другой стороны разговор – более личный способ, и можно лучше понять настроение ребенка, его настрой.

Стоит ли писать огромные письма или в первом же звонке объясняться? Думаю, что не стоит. Вы хотите встретиться и поговорить и готовы ответить на все вопросы? Сообщите об этом. Я верю, что для многих этот шаг будет трудным и страшным. А может, будет необходимо сделать это не единожды, пока ребенок согласится на встречу. Младшие дети в этом отношении могут быть более уступчивыми, а у подростков и взрослых детей есть свой уже сформировавшийся взгляд и отношение к воображаемому папе. Возможно, ребенок обижен или зол на Вас. Будьте готовы встретиться с этими чувствами, принять их. Но не готовьтесь заранее к борьбе, возможно ребенок будет просто растерян или рад Вашему появлению.
Будьте последовательны, но не давите, в случае непонимания приглашайте ребенка к диалогу, к обсуждению ситуации, делитесь собственными чувствами. Не забывайте, что не Вам одному может быть трудно и страшно что-то менять в сложившейся ситуации.

***

И вот долгожданная встреча. Где её провести? Встреча на нейтральной территории – в кафе или в парке – предпочтительнее, поскольку дает ребенку свободу выбора: уйти или остаться. Это может придать ему больше уверенности. Если Вы решили сделать подарок - важно помнить, что прошло время и, возможно, та самая кукла или велик, которые Ваш ребенок хотел несколько лет назад, уже не очень актуальны. Я знаю трогательную историю про папу, который к первой встрече приготовил дочери те самые оладьи, которые она очень любила в 4 года. Только дочери было на момент встречи 25 лет, и для неё эти оладьи выглядели, как попытка папы сделать вид, что двадцати лет - не было. Хотя, я уверена, папа имел в виду нечто совсем иное, пытался порадовать её так, как умел.

Пусть это прозвучит немного печально, но знакомиться заново – значит знакомиться с чужим Вам человеком. Вам не помогут фамильярность, большие подарки и иные спецэффекты. Вам просто придется встретиться с чужим подросшим ребенком и выяснить с самого начала, что он за человек. С той лишь разницей, что вы оба знаете: вы его отец.
Я верю в то, что люди меняются и в наших силах помочь себе быть счастливее. Надеюсь, у Вас получится заново обрести друг друга.