Психологическая Студия Полины Гавердовской | Быть вместе и быть свободными

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Быть вместе и быть свободными

14 Февраля 2014 | Автор:
Быть вместе и быть свободными

Когда Вы молоды, ходите в школу или учитесь в институте, то Вы, так или иначе, зависимы от родителей. Чего так сильно хочется в молодости и в детстве? Наконец вырасти, стать самостоятельным, иметь собственные деньги, не отчитываться ни перед кем. Жить так, как хочется.

И вот наступает долгожданный момент, когда Вы, наконец, обретаете свою свободу. Может быть, Вы поступили в институт в другом городе и уехали, может быть, нашли работу, или просто родители сочли, что Вы - достаточной взрослый человек. И теперь Вы поступаете так, как вам нравится, ходите туда, куда вам хочется, верите во что хотите, и ведете себя так, как мечталось. Вы много экспериментируете, пробуете новые вещи и встречаете новых людей. Вы чувствуете себя независимым. Иногда свобода приятна, иногда она пугает или обескураживает. Но, несмотря на это, у вас есть чувство независимости и большие планы на волнующее будущее.

Что же дальше?

Вы встречаете Его, или Её. Вы влюбляетесь в кого-то, и кажется, что вот оно - счастье. Вы встречаетесь с кем-то или даже начинаете жить вместе и подумываете о браке. Но есть один очень важный момент. Возможно, Вы даже не осознаете, что отношения накладывают ограничения на Вас. Ведь у Вас есть свои представления о том - как быть и жить вместе? У Вашего партнера они тоже есть. И, зачастую, эти представления не только отличаются друг от друга, но и имеют в себе некоторый набор требований. Причем, требований, взятых из семьи своих родителей.

Что может получиться в итоге?

Например, Вы, чтобы сохранить отношения, начинаете отказываться от себя и своих потребностей. "Что это за йога с подругами после работы?", "Никакого футбола по выходным - у нас совместные закупки продуктов", "Надень юбку подлиннее, ты уже не одинокая женщина", "В баню? С друзьями? Никогда!". Кроме этого многие Ваши решения теперь находятся под влиянием партнера, и, например, если у Вас появятся дети или совместная аренда жилья, вероятно, Вы и финансово будете какое-то время зависимы от партнера.

Зачастую эти жертвы воспринимаются, как само собой разумеющиеся. Ведь это плата за то, чтобы быть вместе. Есть ли способ быть вместе и ничем не жертвовать? На наш взгляд, от чего-то и правда придется отказаться ради отношений, но никогда не стоит забывать о себе и своей свободе выбора быть там, где Вы есть. Если ради отношений Вы теряете себя - то та ли это цена, которую стоит платить?

Как не потерять свободу

Что нужно делать, чтобы сохранить или вернуть себе свободу, и при этом остаться в отношениях? Разговаривайте с партнером и обсуждайте свои разногласия и противоречия. Вот несколько рекомендаций, которые помогут Вам наладить диалог:

1. Используйте "Я-сообщения" вместо "Ты-сообщений"

То есть, попробуйте вместо привычного "Тебе не кажется, что это как-то странно, что ты в пятницу вечером приходишь так поздно?", сказать: "Дорогой (дорогая), я так соскучилась за неделю!".

2. Говорите партнеру о своих чувствах

Обвинения вызывают злость и желание защититься. Жалобы вызывают вину и ваш партнер, скорее всего, закрывается и уходит из диалога. Поэтому, вместо "Ты меня обидел" попробуйте сказать "Мне было неприятно услышать твои слова".

3. Старайтесь формулировать просьбы вместо обвинений и жалоб

Не говорите: "Ты совершенно не интересуешься домом, будто ты холостой!", "Я чувствую себя домашней собакой, месяц с друзьями не виделся!", "Я что, мальчик, обо всем спрашивать у тебя разрешения?". Говорите вместо этого: "Пожалуйста, помоги мне по хозяйству в субботу", "Я бы хотел сегодня побыть один или увидеть друзей", "Давай обсудим, как увеличить личную свободу каждого из нас!", "Пожалуйста, возвращайся сегодня пораньше. Куда-нибудь сходим!".

4. Пробуйте услышать партнера

Иногда за обидными слова и обвинениями слышна боль и неудовлетворенные потребности, которые далеко не каждый человек умеет выражать открыто. Слушая партнера, Вы постепенно научитесь понимать эти скрытые сообщения, а потом и говорить более откровенно.

5. Ищите компромисс и выстраивайте собственные семейные правила

Как было сказано выше, часть семейных требований каждого партнера обусловлена не собственными желаниями и потребностями, а исторически сложилась в родительской семье. Совместный поиск тех вариантов решения проблем, которые могли бы устроить обоих партнеров и обеспечить именно их потребности, может занять много времени, но, в конечном итоге, укрепит отношения.

6. Подводные камни

Что может помешать на пути к укреплению отношений и поиску комфорта в совместном существовании? Часто -- страх и вина. Вы можете бояться, что одно Ваше неосторожное слово или действие может разрушить отношения. Или чувствовать себя виноватым, например за то, что не ведете себя, как "настоящая женщина, хранительница домашнего очага", или "настоящий мужчина". Здесь важно понять или даже -- разобраться вместе со специалистом - что лежит в основе Вашего страха? Вашей вины? Откуда они берутся?

Также важно помнить, что ни Вы, ни Ваш партнер не плохи, просто ваши потребности отличаются друг от друга. И, возможно, эти различия так велики, что отношения не получится построить с комфортом для обоих. И если для Вас быть рядом с кем-то тяжело и даже невыносимо, то, возможно, стоит рассмотреть вариант расставания. Не потому что кто-то проиграл, или не справился, а просто потому, что вы слишком разные.

Написано в соавторстве с Александрой Стригунковой.