Психологическая Студия Полины Гавердовской | Психолог о бесплодии

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Еще раз о бесплодии

11 Июня 2016 | Добавил:
Еще раз о бесплодии

взгляд женщины и психолога

Чувства, эмоции, жизнь


Почти каждая женщина мечтает стать мамой. У многих этот процесс не заставляет себя ждать. И уже в первые годы отношений с любимым мужчиной на свет появляется маленькое чудо – родной ребёнок. Но, к сожалению, в наше время все большее количество женщин встречается с невозможностью забеременеть, выносить и родить своего ребёнка.

Врачи и статистика называют кучу причин: экология, питание, ожирение, недобор веса, появление новых болезней, повышение уровня стресса в жизни, ранее вступление в сексуальные связи, большое количество партнеров и тд.

Если не получается забеременеть


Мысли о неудачах подтачивают веру в себя у женщины. А новые и новые попытки обременяют эмоциональным грузом разочарования дальнейшую жизнь как женщины, так и ее партнёра. Казалось бы, ну что здесь такого? Есть он и она, они относительно здоровы, мечтают о детях.

Как забеременеть – всем понятно! Это мы все проходили ещё в школе на уроках анатомии. Все просто: секс, сперматозоид, вырвавшись на свободу, перегоняя своих собратьев, спешит навстречу яйцеклетке, они встречаются и остаются в матке. Быстро делящиеся клетки прикрепляются к эндометрию и преображаются в зародыш маленького человеческого существа. Он растёт в животе у женщины и несёт ей прекрасные сны о будущем материнстве.

Но почему все не так? Почему у неё получается, а у тебя нет? Почему все твои подруги уже родили и счастливо занимаются своими детьми? А ты все ждёшь этого чуда, но оно не приходит и не случается?

Долгое ожидание сменяется отчаянием и слезами. Ты проходишь вра-чей, консультируешься у кучи специалистов, читаешь литературу о зачатии, лежишь ногами верх и многое другое, а воз и ныне там. И каждый раз ждёшь, что вдруг именно в этот раз будет задержка. А месячные неумолимо приходят в свой час.

Проходит время, и ты, добираясь куда-то общественным транспортом, замечаешь в нем беременных женщин, молодых мам с малышами на руках и невольно думаешь: " Да что же со мной не так?" Появляются злость, какая-то ненависть и внутренняя боль по отношению к этим счастливым и удачливым женщинам.

Ты сжимаешься внутри от этих переживаний и, чтобы не испытывать болез-ненных чувств, начинаешь отворачиваться, выходить из вагона, лишь бы не ви-деть эти счастливые лица. Тебя начинают злить слова мамы и друзей, открыто спрашивающих: "А когда же ты станешь мамой?" Отворачиваешься и от них, чтобы не бередить своё сердце.

И слова «забеременеть» и «стать мамой» начинают приобретать совсем другой смысл.
В душе они связываются с болью и отсутствием веры в себя, потерей своей женственности, лёгкости и самоподдержки. Мужчина, чувствуя тяжесть и разделяя груз ответственности, также начинает избегать разговоров на эту тему. Часто среди партнёров начинается тихий поиск: а кто виноват? И в отношениях между вами зависает «темное облако», сотканное из ваших с ним мыслей и переживаний.

Зацикленность на этих мыслях создаёт все новое и новое напряжение в женском теле. Могут появляться новые, ранее не диагностируемые болезни, доказывающие невозможность или трудность зачатия. Так психика перерастает в соматику. И вот у тебя уже куча причин, чтобы объяснить, почему малыш так и не появляется на свет. А время идёт, и ты буквально кожей ощущаешь, как твои биологические часы тикают. Ты взрослеешь, а чуда все не происходит.

И все это было в моей жизни:

Те боль и страх, что у меня никогда, понимаете, никогда не будет детей!
И весь мой накопившийся за годы мамин потенциал!
И все мои желания обнять своего малыша.
И поцеловать в эти нежные и розовые щёчки.
И увидеть, как он первый раз улыбнется мне.
И поползет, и поднимется на ножки, и так, шатаясь в разные стороны, счастливый во все свои немногие молочные зубки пойдет ко мне и скажет: “МА-МА", и дойдет, и протянет свои ручки, и попросится на плечи!
И прижмётся так сильно, как будто пока шёл, прошла целая вечность, и мы так соскучились друг по другу!

У меня не было своих детей семь лет, семь долгих, мучительных, страшных лет. Но чудо случилось, даже целых три чуда. Чудо! Чудо, которое долго и терпеливо созидалось в моей душе и моем теле. Которое не спешило. Над которым я так много работала. Где я так много искала причин среди врачей, семейных историй, образа жизни, отноше-ний с мужем и тд. И наконец в беседах с терапевтом о том, как я сама сейчас и как мне вообще все это!

Часто у женщины, долго ждущей своего ребёнка, появляется много напряжения. И самое неприятное, что это напряжение влияет и на здоровье, эмоции и в результате на качество жизни.

Эта отчаянная гонка за ребёнком меняет женщину, делает её недо-вольной собой, часто своим телом, в целом, несчастной. Будто каждую ми-нуту давая знать, что в её жизни что-то не так, и может ещё, что и она не такая!

Анализ возможных причин бесплодия


Итак, почему не получается? Почему вроде бы достойная, чаще замужняя женщина, достаточно здоровая, не может либо забеременеть, либо выносить своего малыша? И ничего не помогает: ни воздержание, ни гормональная терапия, ни инсеменации, ни эко, ни.... ! И вопрос «ПОЧЕМУ?», словно заноза, застревает внутри.

Варианты могут быть разные. Психологически я могу назвать одну базовую причину, к которой можно свести все ниже описанные. Это то, как я понимаю процесс: и свой внутренний, и в целом женский. Это то, что ребенку, новорожденному в эмоциональной жизни женщины, как бы это горько ни звучало, но нет места! Слишком много напря-жения в жизни и все силы уходят на него. И хотя женщина переживает так много трудных и горьких чувств из-за невозможности быть матерью, но при анализе жизни – личных переживаний и среды – всегда находится очень сильный противовес этой важной потребности.

Какие могут быть варианты (Вы можете отметить своё из имеющегося, а може-те и добавить):

Сильная женщина


Современная жизнь, создаёт много условий чтобы женщины строили карьеру. И бывает так, что, увлёкшись заработком и карьерным ростом, женщина живёт в стабильном напряжении. И чем дольше работает так, тем сложнее пе-реключается и расслабляется.

У нее очень много ответственности, начальство, подчиненные, проекты, буквально нет свободного времени, часто даже выходных. Но мысль о ребёнке, как и у любой другой женщины закрадывается в её сознание и вызывает вопросы. И тогда ребёнок в её жизни становится как ещё один важный, но не законченный проект. Она также прагматично и рьяно подходит к этому вопросу, как и решает бизнес задачи.

Все распланировано: овуляция, секс, врачи, анализы. Вот только ребёнок что-то не очень жалует такой функциональный подход и не появляется. Важно заметить, что в таком жестком расписании, к сожалению, много напряжения, но мало счастья и удовольствия.

Я не Я


Когда женщина не чувствует, что живёт своей жизнью. И выбирает других, а не себя. Такая роль второго плана, где "Я на последнем месте". Эта женщина выбирает отношения, где она либо функционально не мо-жет иметь такую роль, как мать. Либо выполняет её, например, "удочерив" свою родительскую семью, воспитывая младших братьев и сестёр. Или решая между ними конфликтные вопросы, будучи все время занятой не только физи-чески, но главное - эмоционально. У нее буквально нет энергии на то, чтобы созидать свою жизнь.

Сюда же входит отношение к своему партнёру, как к ребёнку, желание заботиться, контролировать его. Что тоже может выглядеть как роди-тельская позиция. И тогда, если и партнёр согласен и подпитывается из таких отношений, то и к будущему ребёнку подсознательно он относит-ся, как конкурент. И естественно, чаще не осознанно, сопротивляется его появлению. Часто мужчины с такой позицией даже открыто говорят своей партнерше, что боятся, что когда она родит, то будет мало уделять ему внимания, будет любить больше ребёнка и тд.

Сюда же с похожей позицией можно отнести и тех мужчин, у которых в других отношениях уже были дети, и они на себе ощутили то, как женщина выключается из отношений с ним и живет в основном эмоцио-нально в ребенке. И тогда опасения, которые он выражает, это уже ре-ально прожитая боль.

Также сюда относятся женщины, соглашающиеся на роль любовниц и не отстаивающие своей позиции, как главной женщины в жизни своего мужчины. Это роль «быть второй», как бы ментально его обладатель-ница ни защищалась, вырабатывая разные объяснения и бонусы своего положения - про любовь, свободу выбора и другие отношения. Она все равно внутри чувствует неуверенность в своём положении.

И её потребность закрепиться с этим мужчиной может носить раз-ные формы, в том числе и стать матерью его ребёнка. Что само по себе несёт много напряжения, и место внутри женщины больше за-нимается не мыслями стать мамой. А создать крючок, который бу-дет удерживать мужчину возле неё.

Часто страх потерять партнера затмевает все другие важные жен-ские потребности, в том числе и родить ребенка. Кроме того, эта неуверенность подкрепляется невозможностью совместного прожива-ния, ведения совместного хозяйства, принятия важных семейных решений, а также финансовых. Это является в классическом понимании базой для создания благополучной атмосферы в семье и рож-дения ребёнка.

И, конечно же, переживанием, связанным с осуждающим обще-ственным мнением. Естественно, что в такой жизни у женщины много напряжения, и энергия уходит на то, чтобы его удерживать.

Женщина-девочка


Или психологически незрелые женщины. Важно, что данное состояние внутреннего мира совершенно не относится к уровню жизни или образования. Главное, что они не могут нести эмоциональный груз и отвечать за ребен-ка. У этих женщин в жизни часто многое запутано. Они могут хотеть се-мью и даже выбрать партнера, но забыть, что и партнер тоже в свою оче-редь должен быть согласен на отношения с продолжением и т.д. Это женщины, застрявшие в детской травме. Бывает так, что у них была ранняя потеря одного или обоих родителей. И в реальной жизни осталось много чувств, связанных с этой утратой.

И, к сожалению, такие женщины, если и дозревают без личной терапии, то достаточно поздно. При условии, что нашли такие отношения, в которых смогли прожить свой не пройденный этап. И часто это происходит в возрасте только после 30, ближе к 40 годам. На моем опыте, одна 35-летняя совершенно чудесная женщина сказала: «Ну что же поделаешь, если я только сейчас почувствовала, что хочу детей, хочу стать мамой!»

Женщина-подросток. Сложности с сепарацией в родительской семье


В отношениях с родителями такие женщины часто застревают в продолжитель-ном, эмоционально-удерживающем их конфликте. Бывает, что взрослые дети живут со своими родителями и не чувствуют, что отвечают за себя. И бывает так, что даже уехав из родительской семьи, не могут эмоционально отделиться.

Здесь женщину могут преследовать частые беспокойства про родителей, их отношения, здоровье. Чувства, связанные с тем, что бросили, а вдруг что-то случиться, а их нет рядом. Или сами родители звонят, контролируют, как и что поела, во сколько вернулась, где была и тд. В общем такие отношения, где обе стороны, родители и дети, стабильно находятся на эмоциональной связи друг у друга, и дети не чувствуют и не могут принимать решения самостоятельно.

Ненадежность партнера, не включенность его в женщину, семью


Зависимые и болезненные отношения с партнером и неумение женщины опи-раться на себя, осознавать и реализовывать свои потребности. Все эти мо-менты вызывают беспокойство, а беспокойство дестабилизирует женщину, повышает тревожность, и планы о детях так и остаются планами.

Не пережитое горе


Например потеря близкого человека или ребёнка, вынужденный аборт, выки-дыш, неудачная беременность и тд. Когда мысли о том, кто ушёл, приводят в отчаяние и приносят такую боль, что непереносимость этих чувств затмевает все другие жизненные потребности.

Регулярные стрессы


Конфликты в семье, на работе, затяжной продолжающийся конфликт, внутренний конфликт интересов.

Например: «Я хочу ребёнка, чтобы семья была полная, но и карьеру сделать тоже хочу». Или такой: «Я хочу детей, но сначала надо заработать на квартиру и отложить денег, чтобы потом не переживать, но у меня уже возраст и все подруги уже родили». Или же: «Я очень хочу ребёнка, но не хочу потерять форму».

Или внутренний конфликт между родительскими установками устойчивой, может, даже патриархальной семьи и современной ситуацией, новых стереотипов и вариаций возможных семей. Например, когда женщина хочет классическую семью, пройдя через обряды: «предложение и кольцо», «свадьба и совместное проживание», «ведение совместного хозяйства, бюджета и тд», а партнер натаивает на своей картине отношений. И женщина, соглашаясь на них, все равно чувствует свое внутреннее напряжение.

Частое состояние тревожности за жизнь, близких, себя, работу, деньги. Различные угнетающие мысли. Душевные противоречия и гонения. Все эти переживания забирают много места и сил в душе у женщины. Часто бывает так, что эти женщины и внешне выглядят хронически уставшими.

Важно, что даже если эти женщины все же беременеют, то постоянные тревоги могут влиять на течение и сохранность беременности.

А также усиливать риск послеродовой депрессии. Когда женщине становится очень трудно отдавать себе отчет в своих действиях. Может возникнуть ситуа-ция отвержения ребенка и близких, неуверенность в материнских силах и даже сомнения в чувствах любви к своему малышу.

Что делать с бесплодием?


В современном мире много возможностей, стоящих на службе у человека, в том числе и психотерапия. Они существуют для того, чтобы мы с вами могли жить, меняясь к лучшему. Я искренне считаю полезным для женщины, планирующей беременность, роды и воспитание своих детей, исследовать себя, свои чувства, установки, связанные с мыслями о желаемой беременности. Особенно, если этого не происходит.

Часто бывает так, что первый шаг сделать очень сложно, и даже сделав несколько первых шагов, пугаешься находкам, и хочется свернуть, сбежать подальше, лишь бы не трогать то, что при колебании приносит еще большие душевные муки.

Но, к сожалению, правда в том, что пока мы не научимся, пусть даже боясь смотреть тому, что на самом деле происходит с нами, в глаза. Не начнем осознавать происходящее, ничего в нашей жизни не поменяется. Поэтому, от всей души желаю вам смелости и настойчивости в преодоле-нии того, что приведет к реализации себя и, надеюсь, к счастью. А для многих женщин и для меня в том числе, счастье родить и воспитывать своего долгожданного ребенка – это уже пол-жизни.


Жуковская Татьяна

Уверена, чудеса не случаются с нами, это мы их творим своей любовью, заботой и трудом.