25 мая 2019
1384
Как приятно иногда бывает пожалеть себя! Пожаловаться, поплакаться в жилетку...Почувствовать себя самым несчастным человеком на земле! Жертвой обстоятельств или чужой несправедливости... И психологи говорят, что обвинять других для здоровья полезней, чем винить во всем только себя… Однако, если вы заметили, что жаловаться стало для вас привычкой, что друзья перестали уже сочувственно кивать вам и давать советы, что вам проще подождать пока другие сделают что-то за вас, чем самому решать собственные проблемы, то ситуация опасна! Роль жалобщика и жертвы становится вашим стилем жизни.
“Жалобщики” и “жертвы” воспринимают жизнь как тяжелый труд, ждут удачу и счастье, как будто оно должно само свалиться неизвестно откуда, подолгу зависают в ситуациях, где ущемляются их права, редко отстаивают свои границы (а обычно их даже не чувствуют), часто и сами нарушают границы других людей, боятся самостоятельно принимать решения, ждут, чтобы другие решали их проблемы. Есть люди, которые живут так всю жизнь, некоторые проваливаются в эту роль только тогда, когда наступает “черная полоса”.
Чем дольше находишься в этой роли - тем сложнее от нее отказаться. Ведь в роли “жалобщика” и “жертвы” можно получать определенные бонусы. Психологи называют это вторичной выгодой. Пока “жалобщиком” и “жертвой” быть выгодно, пока эти роли удовлетворяют ваши потребности (пусть и кривым способом), ситуацию не изменить.
Какие же вторичные выгоды есть от этой роли:
1) Власть. Как ни странно, но в роли жертвы много власти. Многими людьми очень легко управлять с помощью чувства вины. Но ведь намного приятней, когда о вас хотят позаботиться, а не делают это по принуждению, от чувства вины.
2) Внимание окружающих. Люди, в большей готовы помочь или хотя бы посочувствовать другому человеку в сложной ситуации. А кому обычно достается больше всего сочувствия и внимания? Несчастным, больным, жертвам несправедливого обращения. Это действительно беспроигрышный способ, однако, сочувственное внимание, жалость убьют в вас остатки самоуважения.
3) Безответственность. Роль жертвы предполагает роль агрессора. Несправедливого начальника, свекрови-тирана, эгоиста-мужа и т.п. Можно бесконечно обвинять других людей, мир вокруг, правительство, вселенскую несправедливость и, таким образом, продолжать ничего не менять в своей жизни. Минус в том, что улучшения ситуации не происходит. Жизнь подчинена обстоятельствам и воле других людей
Вторичные выгоды - это привычные способы удовлетворять свои потребности, привычные жизненные стратегии. Осознание вторичных выгод и потребностей, которые она обеспечивает, видение своих жизненных стратегий ведет к возможности выбора. Осознание и изменение своих жизненных стратегий - задача для длительной работы с психологом, однако и самостоятельно можно сделать несколько шагов к изменениям.
Первые шаги к изменениям - осознание реальности (кто я на самом деле и какие у меня отношения с другими и с миром)
Последовательные шаги:
1) Другие вам ничего не должны. Даже если это родители (если вам больше 18 лет), муж, жена, лучшая подруга или парень. Осознание этого факта избавит вас от лишних ожиданий и поставит перед фактом - если хочешь что-то получить от другого, то единственный вариант - вежливо попросить. Не требовать, не манипулировать, а попросить, уважая право другого сказать “нет”.
2) Перестать ждать от других помощи и поддержки. Постоянная ориентация на других, поиск опоры не в себе, а в других людях, делает вас очень зависимым. Вместо того, чтобы ждать пока другие удовлетворят ваши потребности, лучше обратиться к своим внутренним ресурсам
3) Что я реально умею и могу. Провести инвентаризацию своих внутренних качеств, умений, навыков, успехов, достижений - всего того, что у вас есть хорошего. Может быть это чувство юмора или умение слушать. Или нестандартный взгляд на вещи или умение что-то делать своими руками. А если чего-то и не хватает - то можно наметить план, как этого достичь, например, получить дополнительное образование (исходя из реальных возможностей, конечно)
4) Удовольствие от собственных достижений. Концентрируйтесь на том, как здорово делать что-то, вместо того, чтобы жаловаться. Концентрируйтесь на том, что то, что есть в вас - это то, что никто у вас не отнимет. Вам не обязательно ждать от других чего-то, вы можете сами взять то, что вам нужно. Пусть ваши друзья общаются с вами не потому что вас жалко, а потому что вы интересный и вызывающий уважения человек. Хотя пожалеть себя иногда совсем не вредно.
Автор: Анна Травникова
