Психологическая Студия Полины Гавердовской | Конфликт в паре. 10 правил мирного решения

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Конфликт в паре. 10 правил мирного решения

29 Августа 2013 | Автор:
Конфликт в паре. 10 правил мирного решения

Существует расхожее мнение, что в отношениях можно обходиться без конфликтов. Тогда как обвинения, взаимные упрёки, унижения, угрозы, оскорбления, явные или в виде язвительной усмешки, уничтожают отношения. Зачастую необратимо. Никто не хочет быть чудовищем или жертвой чудовища. Вопли и ругань не работают. В ответственный момент можно выбрать: отвлечься или продолжать третировать партнёра.

С другой стороны, во всем мире не существует двух людей (какой бы идеальной парой они не были), способных соглашаться друг с другом всегда и во всём. Это было бы довольно скучно. Существуют гораздо более важные навыки. Например, способность партнёров обсуждать расхождения во мнениях. Или умение придерживаться конструктивной критики, отстаивать своё мнение и спорить. А так же возможность выражать сильные чувства (которые другой может не понять или не поддержать), не опасаясь, что они будут обесценены.

Здоровые взаимоотношения подразумевают обладание навыками, необходимыми для «дружеского конфликта» - умения конфликтовать, уважая чувства и границы друг друга на пути к эффективному решению. Дружеский конфликт – это работа с актуальными расхождениями во мнениях и несогласиями. Что подразумевает терпеливое обсуждение вопросов, вызывающих сильные чувства, одновременно заботясь о чувствах партнёра. Это помогает выразить чувства довольно безопасным для партнёров образом. В дружеском конфликте мы отстаиваем свои интересы, оставаясь друзьями.

Зачастую в здоровых зрелых взаимоотношениях конфликты разрешаются эффективно по наитию. Некоторым повезло вырасти в семьях, где родители своим примером научили выражать несогласие, не вызывая отторжения. Другие были так напуганы тем, как предки обращались друг с другом, что ни в какую не хотят воспроизводить подобное в собственных отношениях. При этом, множество пар обучаются искусству дружеского конфликта, постигая его вместе и поддерживая друг друга сохранять близкие отношения даже тогда, когда несогласия вводят в заблуждение и расстраивают. Многие из них обучаются принятым или негласным правилам ведения конфликта, которые, как оказалось, на удивление схожи.

Ниже мы приводим несколько правил ведения конфликта, благодаря которым ваш брак будет крепнуть, а не разрушаться.

1. Признайте существование конфликта. Не стоит бояться конфликтов. Наличие конфликтов – признак не просто нормальных, но здоровых отношений. Расхождения между вами означают, что вам есть чему научиться друг у друга. Зачастую конфликт – это возможность понять, в каком направлении можно или даже нужно развиваться.

2. Придерживайтесь сущности конфликта, не переходите на личности. Залогом дружеского конфликта является умение придерживаться его темы. Ни один из партнёров не прибегает к оскорблениям или унижению. Лучше обсуждать актуальную проблему, не подливая масла в огонь оскорблениями чувств партнёра.

3. Внимательно слушайте. Любая твёрдая позиция вашего партнёра достойна того, чтобы отнестись к ней со всем уважением. Внимательное слушание означает, что вы уважаете и признаете чувства партнёра, подкрепляя это словами либо -- с помощью полной включённости. Никогда не стоит указывать собеседнику, что подобных чувств у него «не должно быть». Высказывайте свою точку зрения после того, как дали партнёру понять, что осознаёте важность его чувств, даже если не можете разделить их полностью.

4. Говорите тихим, спокойным голосом. Чем громче вопли, тем меньше вероятность быть услышанным. Даже если ваш партнёр кричит, не стоит отвечать ему тем же. Уменьшение громкости позволит сконцентрироваться на предмете обсуждения, а не на реагировании на шум.

5. Будьте открыты, не вставайте в защитную позицию. Попытка защититься, рьяно заявляя о своей невиновности или правоте, переворачивая столы и нападая, наращивает противостояние. Вместо того, чтобы увеличивать напряжение, узнайте дополнительную информацию, подробности и примеры. Обычно претензии имеют под собой основания. Открытость и готовность выслушать претензии способствуют взаимопониманию.

6. Придерживайтесь конкретики. Обобщения, включающие слова «всегда» и «никогда», почти всегда бесполезны и никогда не отражают действительность. Если партнёр хочет обсудить свои претензии, попросите его воздержаться от раздражённых обобщений и придерживаться конкретных примеров, чтобы вы могли точно понять, что он имеет в виду. Если у вас есть претензии, постарайтесь по возможности приводить лишь конкретные примеры.

7. Найдите точки соприкосновения. В любом конфликте существуют некие точки соприкосновения. Они могут послужить существенной опорой и отправной точкой для нахождения общего решения, несмотря на наличие проблемных моментов.

8. Используйте все возможности. Противостояние заканчивается там, где начинается сотрудничество. Вежливо спросите, какие варианты и предложения есть у вашего партнёра. Это залог успешного сотрудничества и признак уважения. Предложите свои варианты решения. Тем самым демонстрируя стремление к новому.

9. Будьте готовы пойти на уступки. Даже небольшой шаг навстречу может радикально изменить ситуацию. Маленькая уступка – залог того, что партнёр тоже сделает свой шаг. Маленькие уступки ведут к большим компромиссам. Компромисс – это не обязательно решение, где оба партнёра удовлетворены в равной степени – 50/50. Иногда это 60/40, или даже 80/20. Это не игра на очки. Это поиск эффективного и работающего решения.

10. Помиритесь. Подруга, прожившая в браке 68 лет, рассказывала, что в день свадьбы они с мужем договорились никогда не ложиться в постель в тяжёлых чувствах. Они с самого начала решили, что их отношения гораздо важнее победы в споре. Иногда доходило до того, что супруги подолгу не ложились спать, пока не находили эффективный компромисс. Временами заканчивалось тем, что один из партнёров решал, что вопрос был не таким уж важным, чтобы из-за него не спать. Для них обоих брак представлял большую ценность, и ни один из партнёров не был тем, кто в основном уступает. Когда уступал один партнёр, другой признавал важность и ценность этого и делал свой шаг навстречу. Эта пожилая пара до сих пор любит друг друга после 68 лет неизбежных конфликтов – естественного следствия контакта с другой личностью. Пожалуй, они кое-что в этом понимают.

Мари Хартуэлл-Уолкер // Перевела Татьяна Симонова.