Психологическая Студия Полины Гавердовской | Конфликт в паре с точки зрения гештальт-терапии

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Конфликт в паре

09 Марта 2017 | Добавил:
Конфликт в паре

Отношения в паре редко обходятся без ссор (хотя мне ближе понятие «конфликт»). Если отношения обходятся без конфликтов, то либо это конфетно-букетный период начала отношений, либо в отношениях есть гласный или негласный запрет на конфликты. Большинство людей, скорее всего, были бы рады, если бы конфликтов вообще не существовало в отношениях, т.к. они вызывают негативные чувства, переживаются как стресс и оставляют после себя неприятный осадок. Конфликты неприятны и разрушительны. Однако многие исследователи отмечают их позитивное значение для развития как участников отношений, так и самих отношений. Обе точки зрения имеют право на существование: конфликты неприятны и полезны одновременно, поскольку мотивируют участников на преодоление возникших разногласий и способствуют удовлетворению интересов обеих сторон.

Чем же является конфликт?


Конфликт в паре всегда представляет собой столкновение партнёров по поводу противоречащих интересов. В качестве интересов могут выступать как личные стремления и желания, так и «законные» требования, которые могут быть оспорены другой стороной. Часто интересы бывают скрытыми от партнёра, а иногда и от самого человека. Внутри конфликтов интересов различают два основных типа конфликтов: содержательные конфликты и конфликты отношений.

1. Содержательными называются конфликты, в которых речь идёт о предмете или содержании взаимодействия. Интерес одной из сторон конфликта направлен на конкретную вещь или состояние, в то время как другая препятствует ей в удовлетворении этого интереса. Обе стороны (пока ещё) не настаивают на том, чтобы партнёр изменил привычное поведение или свои личностные особенности.
2. В конфликтах отношений речь идёт не только о поиске решения, удовлетворяющего содержательные интересы партнёров. В таких конфликтах активно проявляются взаимные упрёки, осуждение поведения и личных качеств участников конфликта, необходимые для подтверждения «своего права» на негативные действия по отношению к другой стороне.

Чем полезен и вреден конфликт?


Межличностные конфликты развивают участников через удовлетворение интересов/потребностей и обучение новым способам взаимодействия. При этом, развитию способствует не наличие конфликтов как таковых, а их эффективное, конструктивное и своевременное разрешение. Когда конфликт становится деструктивным? Если содержательные конфликты вовремя не разрешаются, то они переходят в конфликты отношений. И именно этот переход знаменует переход конфликта в деструктивную форму.

«Отношенческий» аспект всегда характерен для коммуникации в паре. Но если в конфликте он выходит на передний план, то актуализируются сильные эмоции, такие как: ярость, страх, зависть, стыд, ненависть. Возникновение подобных эмоций приводит к тому, что конфликтующие стороны начинают угрожать и унижать друг друга, тем самым снижая возможность преодоления возникших разногласий. Процесс выхода из конфликта усложняется. Когда участники конфликта начинают требовать, чтобы другой изменил своё поведение, ценности, мотивы или даже чувства, конфликт перестаёт быть только содержательным.

Конфликт становится особо острым, если как минимум один из его участников уязвлён в основе своей личности – в его идентичности. Идентичность – сфера, которая является для человека наиважнейшей, и поэтому защищается с особым рвением. Иными словами, если вы вместо того, чтобы сказать: «Я не хочу идти в кино, а хочу остаться дома» - сообщаете партнёру, что он/она «Тупой **дак/неблагодарная истеричка, холодный/ая, чёрствый/ая, непонимающий/ая, как мне важно провести с тобой время и т.д.», то, вероятно, прийти к обоюдному удовлетворению удастся не скоро, а то и вовсе назреет эскалация конфликта.

В чём заключается опасность эскалации конфликта?


Конфликты имеют тенденцию «эскалировать», если они своевременно не выявляются, не проясняются и не разрешаются. Эскалация конфликта – это когда партнёры вовлекают в него других людей, расширяя поле конфликта. Это значит, что если конфликт не был вовремя разрешён, то в дело вовлекаются мамы, папы, сёстры, братья, подруги, друзья, дети, соседи, коллеги и другие ни в чём не повинные люди, т.е. формируются группировки. Шансы разрешения у подобных конфликтов снижаются пропорционально количеству вовлекающихся участников.

Как преодолеть разногласия, приведшие к конфликту?


Прежде всего - не допускать переход содержательного конфликта в конфликт отношений. Полезно помнить о ценности и важности существующих отношений, сохраняя взаимную толерантность, и принимая друг друга как личность.
Для разрешения конфликта очень важно пытаться обнаружить интересы каждого из партнёров – стремления, желания, потребности, мотивы, выявляемые с помощью вопроса «для чего?» (для чего сторона отстаивает именно эту позицию?)

Во время конфликта следует сконцентрироваться на будущем, а не на прошлом: на достижении цели, а не на «полоскании грязного белья» и «перемывании косточек». Задача – не искать, кто виноват, а решать, что делать дальше.

Успешное разрешение конфликта означает, что партнёры нашли решение, оптимально удовлетворяющее интересы каждого из них. Путь к разрешению конфликта лежит через понимание общих интересов. Концентрация же на своих индивидуальных интересах и на частностях сохраняет конфликт.

Разрешить конфликт на стадии эскалации весьма трудно, если не прибегнуть к участию третьей специально обученной нейтральной стороны, ориентированной на удовлетворительное для обеих сторон разрешение конфликта. Вполне логично, что такой «третьей стороной» может быть психолог. Также обращение к психологу может быть полезно в тех случаях, когда конфликты в паре происходят часто и не имеют явных признаков успешного разрешения.

Возможности психолога при работе с конфликтом в паре


Обычно участники конфликта видят ситуацию односторонне и не готовы увидеть/услышать/понять другую точку зрения. Для того чтобы «встреча» произошла и взаимопонимание всё-таки было достигнуто, порой необходимо участие 3-го незаинтересованного лица, способного непредвзято рассмотреть различные точки зрения и донести их до участников конфликта. Когда конфликтующие стороны получают возможность спокойно и без взаимных оскорблений описать своё видение ситуации, часто открываются новые перспективы для решения проблемы. Третья сторона может инициировать изменение угла зрения на проблему.

Таким образом, психолог выступает в роли медиатора, который последовательно проясняет субъективные и объективные основания конфликтной ситуации, помогая партнёрам самостоятельно найти решение для выхода из конфликта.


Михаил Золотухин

Каждый человек является творцом, ибо он творит нечто из различных врожденных факторов и возможностей. Альфред Адлер