Конфликты и различия

Становление самоподдержки

В своей жизни и в работе я много раз размышляла о противоречиях и конфронтации между людьми, о том, чем такие ситуации могут быть полезны и ценны,, а чем бывают неприятны или страшны.

На практике, к сожалению, спорные ситуации очень часто разрушают отношения между людьми: разрыв происходит либо явно, либо скрыто при сохранении внешней формальной связи.

Как в том анекдоте: ложечки нашлись, но осадочек остался…

Конфликт – ситуация столкновения интересов, территория, на которой встречаются "две правды", два человека в своих различиях.

С одной стороны, в соприкосновении с чем-то чуждым и новым может предполагаться или действительно существовать опасность, что вызывает к жизни соответствующие неприятные состояния: страх, тревогу, раздражение и злость. С другой, встреча с новым — это расширение собственного мира, новые возможности и перспективы. Таким образом, конфликт может стать как точкой роста, так и местом опасным и разрушительным.

Чем он обернется в жизни каждого конкретного человека, насколько экологично удастся разрешить спор, во многом зависит от того, способны ли мы справляться со сложностями, упакованными внутри ситуации.

Что же сложного или плохого может быть в том, что кто-то думает и живет отличным от нас образом? Что трудного в том, чтобы говорить о несхожести и обсуждать различия?
Казалось бы - рассказывай про себя, слушай другого, договаривайся, ищи подходящую дистанцию и способ взаимодействия.

Но в большинстве конфликтов до такого конструктивного разрешения ситуации не доходит.

С какими  трудностями мы сталкиваемся в моменты конфликтов? 

Во-первых, это чувства и состояния, которые мы переживаем в ситуациях противоречий.

Во-вторых, необходимость признания различий и дальнейшее взаимодействия со вторым участником конфликта (с его интересами, возможно, противостоящими нашим, с желанием выиграть в споре, отстоять свою точку зрения и поведением, направленным на достижение этой цели).

Что же мы можем почувствовать, обнаружив разногласия, вступив в конфронтацию? 

Например, тревогу или страх от того, что наше привычное состояние и безопасность оказались нарушены, или - злость, как реакцию на другого, который то ли нам что-то свое навязывает, то ли — пытается нас изменить. 

Такие чувства, как страх и злость — не самые легкие в переживании сами по себе. На самом простом, физическом уровне нам может стать нехорошо: можно замереть от страха, почувствовать, как бьется сердце или сжимается желудок; может захотеться закричать от злости или расплакаться от бессилия… В какой-то степени переживание подобных чувств - не очень приятная физическая работа.

Очень часто страх, злость и их производные маркированы, как чувства плохие и несущие неприятности – то есть, не только их переживание доставляет неудобство, но и мысли, их сопровождающие, - пугающие и неприятные. Возможно, за такие переживания нас когда-то стыдили, отвергали и осуждали, и теперь, сталкиваясь с ними, мы вновь чувствуем себя беспомощными и одинокими; 

В таком случае, вместо того, чтобы обратить на них внимание, как на маркеры того, что происходит, на указание о положении дел, мы будем стараться поскорее избавиться от них: «я не злюсь», «все в порядке», «все нормально»… Так все «плохое» прячется куда-нибудь поглубже и остается жить "в фоне" нашей жизни радиоактивным излучением тревоги и недовольства.

Вопрос второй: что же произойдет, если всерьез согласиться на инаковость другого, на наличие у нас разных ценностей или точек зрения на что-либо?

Окажется, что мы остались на своей позиции в одиночку.
И тут все сомнения в себе, стыд, низкая самооценка начнут мигать красными лампочками, выбивая морзянкой: «Ты точно нормальный/нормальная? Ты уверен/уверена? А почему же все против тебя?». Или же может стать холодно и пусто – все разные, все отдельны, никого близкого… зачем тогда эта своя правда, если она становится причиной отделения от близких людей?

То есть, пока не решены вопросы уверенности в себе, самоподдержки, пока не хватает умения полагаться на свое субъективное знание, что для нас плохо, а что – хорошо, пока мы чувствуем себя одинокими – конфликтные ситуации будут пугать и переживаться, как опасные.

Кроме всего вышеперечисленного, нужно еще добавить, что для того, чтобы спор мог стать диалогом, требуются гибкость мышления, умение слышать и признавать правой стороной не только себя, что связано со способностью переживать свою неправоту, вину, уязвимость и ограниченность.

Описание трудных моментов в конфликтном взаимодействии заняло не так уж много места - несколько абзацев; в жизни же, в чувствах это - обширная область непростых и болезненных переживаний, дотронувшись до которых мы можем быть сильно и болезненно задеты.

Что может помочь переживать конфликты не столь мучительно, а, может быть, даже  с интересом?

- обретение устойчивости и уверенности в собственных ценностях и собственной ценности;
- присутствие в жизни близких людей, связь с которыми основана на уважении друг у другу, и не рвется от неосторожного слова;
- умение переживать свои эмоции, а не отстраняться от них, чтобы не оставлять во внутреннем пространстве заряженные и неприятные состояния.

Все это мы можем получить и сформировать через опыт хороших, поддерживающих отношений – кто-то получает такой опыт в родительской семье, кто-то – в среде близких и друзей, или же этот опыт можно приобрести терапевтических отношениях.