Козел отпущения или как приходит взросление

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Козел отпущения или как приходит взросление

18 Июля 2017 | Добавил:
Козел отпущения или как приходит взросление

Часто встречаю такую фразу:

«Хочу понять причину, почему так происходит в моей жизни. Какое событие моего прошлого привело к проблеме?»

Есть идея, и у меня она тоже была, что знание причины поможет неким образом решить проблему. На практике из этого чаще всего выходит следующее: «Я все понимаю, но ничего изменить не могу».

Сейчас я не люблю целенаправленно искать исторические причины сложностей и проблем, как своих, так и клиентов.

***

Я помню себя лет 10-15 назад.

Томик Фрейда под мышкой. Фырканье на мамино: «Надень шапку, холодно». Борьба за толерантность и равноправие всех и вся, да такая отчаянная, что не толерантные знакомые бросались врассыпную.

Я проходила тесты часами, чтобы узнать и удостовериться, что все мои беды от того, что мама с папой были какими-то не правильными и воспитывали меня тоже не правильно. Злилась на них за это и обвиняла. Потом я читала, как было бы правильно. И снова злилась и обижалась.

Я жила в черно-белом мире «Правильно-неправильно».

Причины своих проблем я знала в нюансах и деталях, но, как можно догадаться, в настоящем как было тоскливо и одиноко, так и оставалось. И как думаете, кто был за это ответственен? Конечно же мама и папа, которые не так меня воспитали! Хотя вслух я это не признавала, и по большей степени не осознавала, что перекладываю на них ответственность.

Гремучая смесь обиды, обвинений в безответственности других, вины и злости подтачивали меня изнутри и лишали сил. Руки опускались от того, что прошлого не изменить и других родителей не будет. А мне этого очень хотелось, ведь для меня было предельно ясно, что сейчас я несчастна именно потому, что родители не правильно меня воспитывали.

***

Как я из этого выбиралась?

Медленно и с трудом.

Например, стала замечать, что рассказы терапевту о моем трудном детстве все чаще превращается в монолог, потому что вопросов задавать не о чем, ничего нового я не рассказывала. Ощущала, как обвинения родителей напоминают монотонное хождение по болоту: мрачно, сыро, изматывающе и невыносимо скучно даже мне. А терапевт все чаще позволял себе следующую фразу: «Я сочувствую, что тебе пришлось сложно в детстве. А что ты делаешь для того, чтобы сейчас жить по-другому?»

Как же я злилась! Сначала молча про себя, а потом уже вслух на него. Как я поняла позже, злилась я на то, что он подрывал мою уверенность в том, что мое «неправильное» детство является веской причиной для того, чтобы быть несчастной теперь.

Это очень удобно – отдать ответственность за качество своей жизни людям и событиям из прошлого. Бесспорно, они повлияли на то, как я взрослая вела себя, только есть несколько но.

1. Нет линейной прямой связи между конкретным действием человека из прошлого и тем, как мы сейчас реагируем. Есть определенные способы поведения, которые мы переняли от своего близкого окружения и под его воздействием.

2. Взрослые вокруг нас вели себя определенным образом не из вредности, и не потому что мы были плохими, а просто иначе они не могли, не умели в силу разных причин. Они не могли быть идеальными, потому что они обычные люди, а не сверхчеловеки. Могли вести себя по-дурацки и совершать массу ошибок.

3. Хорошая новость, что человек способен менять свое поведение и выдавать реакции, отличные от привычных и стереотипных, которые сформировались в детстве. Действовать и жить активно, а не реактивно, творчески приспосабливаться к изменяющемуся миру.

4. Чтобы прикладывать усилия для осознавания и переосмысления своих реакций хорошо бы верить в то, что я имею силы, способности и право менять свою жизнь так, как я считаю нужным. Иначе реальные изменения вряд ли возможны.

5. Чтобы поверить в свои силы и использовать право жить по своим правилам, хорошо бы знать себя, доверять себе, ориентироваться в своих ощущениях, потребностях и реакциях. Если высадить человека одного в центре города с завязанными глазами и затычками в ушах, то, не ориентируясь в пространстве, он вряд ли сможет прийти куда-то, даже если знает пункт назначения и как туда добраться. Также и с самим собой.

Именно с этого: узнавания себя, интереса к себе, осознания, как я сейчас организую свою жизнь – начинаются реальные изменения в жизни. Это вопрос «КАК», а не «ПОЧЕМУ».

Сравните:
Хочу узнать причину, почему я так плохо живу. Ответственна причина, я выступаю в пассивной роли.
Хочу узнать, как я так организую свою жизнь, что она мне не нравится. Я ответственна, я активна в своей жизни.

Справедливости ради хочу заметить, что ответ на вопрос «ПОЧЕМУ» бывает полезен, и совсем его игнорировать не получится. Он необходим на этапе проживания незавершенных ситуаций и чувств, когда в прошлом оставлено много эмоций, но отпустить их и жить дальше не получается. Тогда важно вернуться на шаг назад и снова проговорить это.

Звоночком, что ситуация завершена и от вопроса «ПОЧЕМУ» пора переходить к «КАК», может быть скука и отсутствие энергии в рассказах о событиях давно минувших дней. Как сказала одна моя клиентка: «Конечно, можно опять свалить все на маму, но честно говоря, это уже скучно и неинтересно, жаль время на это тратить».

В этот момент становится важно не залипнуть в скуке и в прошлых событиях, а найти то, что вызывает интерес и любопытство в настоящем. Например, вы сами со своими ощущениями, потребностями, желаниями и эмоциями по поводу того, что происходит здесь и сейчас.


Надежда Саламахина

Для меня психотерапия – это поиск сил изменить то, что я изменить могу; поиск терпения принять то, чего я не могу изменить; и поиск мудрости отличить одно от другого.