Мое определение любви

У меня пограничное расстройство личности

Мне 46 лет, я белый мужчина, разведенный отец-одиночка с тремя детьми, степенью PhD и хорошей работой. У меня пограничное расстройство личности. Мой психотерапевт предложил мне поделиться своим опытом с другими людьми, чтобы помочь им понять, что происходит в голове человека с пограничным расстройством. Он сказал, что это поможет и мне понять свое расстройство.
 

Вот моя история:

Мой отец ушел от нас, когда мне было пять лет, и женился на другой женщине, хотя все еще был женат на моей матери. Пока он не ушел, он был моим лучшим другом. Однажды мы с мамой поехали навестить ее родителей, отец пообещал, что приедет и отвезет меня домой. Этого так и не случилось.

Мой отчим, за которого моя мать вышла замуж, когда мне было девять, был жестоким, склонным к насилию человеком, который стремился все контролировать. Он контролировал все аспекты мои жизни, и в каждом из них я был неудачником. Он говоил мне, что я не просто дерьмо, я хуже, чем дерьмо. Я стал жить отдельно от родителей в семнадцать лет, у меня за плечами пять браков и множество отношений. Я сам прекращал их все, неважно, насколько хорошими они были. Каждый раз сначала я был сильно влюблен в очередную женщину, а потом начинал презирать ее, но все равно хотел, чтобы она любила меня.

Я исключительно импульсивный человек, я прыгаю из отношений в отношения. Если я хочу что-то сделать или что-то сказать, я обычно делаю и говорю, не думая о последствиях. Если я что-то задумал, мой план поглощает и порабощает меня, пока я не выполню задуманное, я не получаю облегчения.

Я постоянно проверяю на прочность все отношения, в которые вступаю: с возлюбленными, друзьями, коллегами, начальниками. Я упиваюсь драмой. И вовлекая людей в отношения со мной, я хочу, чтобы они жалели меня и прилагали усилия, чтобы сделать меня счастливым. Я хочу, чтобы они перестали думать о собственных проблемах и/или обязанностях и сконцентрировались на мне. Тем не менее, я фактически саботирую эти отношения, потому что люди не способны их вынести.

Когда отношения заканчиваются, я захожу на сайты знакомств. Вообще-то мне не хочется секса. Для меня это компульсивное поведение, позволяющее получить тепло другого человека, и, соответственно, подтверждение, что я его заслуживаю.

Хотя мои дети живут со мной, я не могу вынести отсутствие рядом со мной женщины, которая меня любит. Тем не менее, все люди, которых я знаю, для меня или абсолютно хорошие или абсолютно плохие. Когда они делают что-то хорошее, я люблю их, а когда они делают что-то с моей точки зрения плохое, я считаю их плохими и держу на них обиду. Вообще я никому не доверяю. Я считаю, что у всех есть скрытые мотивы.

Больше всего я ненавижу, когда меня критикуют, потому что я стараюсь все делать правильно.

Когда все идет не так, как я запланировал, или мои размышления прерывают, у меня случаются приступы неконтролируемого гнева. Бывало, я так срывался на моих детях, что они начинали бояться меня. Они уже подростки, но до сих пор беспрекословно меня слушаются, потому что они хотят спокойствия и мира в нашей семье, они хотят, чтобы я их любил, поэтому идут на это.

Также я склонен к перепадам настроения. Я могу быть счастливым или довольным, а через минуту – подавленным или разъяренным. Мне как будто всегда скучно, мне необходимы переживания – неважно, хорошие или плохие. Еще я избегаю стрессовых ситуаций. 

Наконец, я понятия не имею, кто я и что я, и испытываю сильное чувство опустошенности. Мне кажется, я живу, притворяясь. Я часто менял свой образ жизни, но так и не понял, кто я настоящий. 

Надеюсь, мой рассказ поможет нам всем. Пожалуйста, не принимайте ничего из этого на свой счет.