Можно ли заслужить любовь?

В своей работе я часто сталкиваюсь с историями, в которых люди стремятся заслужить любовь другого человека (в слово «любовь» можно вкладывать все что угодно, поэтому давайте условно договоримся, что я имею в виду близость и тесную эмоциональную связь).

И если оказывается, что чувства и интенции не взаимны, то нередко они начинают винить в этом себя и говорить что-нибудь вроде, «я делаю недостаточно, поэтому он(а) не обращает на меня внимания», «я его\ее не достоин» или «я не заслуживаю того, чтобы быть вместе с этим человеком».

Часто такие люди верят (порой очень долго), что если они приложат еще больше усилий (найдут новую работу, получат третье высшее образование, обретут идеальную внешность и тело, нужное подчеркнуть), то смогут доказать избраннику, что они достойны его, и вот тогда-то все изменится. Но в действительности все эти усилия, как правило, ни к чему не приводят. Откуда же берется идея, что любовь можно заслужить? Нередко она присуща людям, выросшим в семье, где очень большое внимание обращалось на их достижения или, напротив, неудачи. Школьные аналогии так и просятся здесь на ум, поскольку именно здесь мы впервые сталкиваемся с системой оценок.

Вот вы приходите домой из школы с пятеркой, а может быть учительница похвалила вас на собрании. И ваши родители (или другие значимые взрослые) выглядят обрадованными, всячески проявляют свою любовь и гордятся вами. Само собой, это естественно, что они радуются вашим успехам.

Но вот вы возвращаетесь с двойкой после драки с соседом по парте. И вдруг оказываетесь лишены той любви, которой вас окружили до этого. Может быть ваша мама становится нарочито холодна и отстранена. Или ваш отец говорит, что вы разочаровываете его, поскольку не оправдываете его ожиданий. Возможно, они вообще ничего не говорят, но смотрят или вздыхают так, что лучше бы уж говорили.

И тогда может возникнуть устойчивое ощущение, что если вы делаете что-то не так – то вас больше не любят, и что любовь – это то, что можно потерять. Если ты хороший\послушный\успешный – то мы тебя любим. Если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, то не заслуживаешь любви. И вот мы стараемся изо всех сил, чтобы соответствовать. Оговорюсь, что, возможно, ваши родители ничего такого не имели в виду и не думали. И скорее всего любили вас даже в те моменты, когда вы косячили. Важно то, что вы тогда ощущали это именно так.

Но вернемся еще раз к этой формулировке: «заслужить любовь». Мне думается, что сама постановка вопроса здесь неверна. Как возникает наша, к примеру, симпатия к другому человеку? Обычно это очень простые вещи (во всяком случае у меня). Мне нравится, как другой рядом со мной разговаривает. Котик на его свитере. То, как он шутит, улыбается, двигается. Как близко мне то, как и о чем он рассуждает.

И в этот момент я совершенно точно не мыслю категориями «а достаточно ли этот человек хорош для меня?» Это вообще, как правило, не вопрос размышлений. Вы просто очаровываетесь (или нет) проявлениями другого человека. И по какой-то причине (иногда ее и не сформулируешь так сходу) вам просто комфортно и интересно, и нравится быть рядом. Это ваш внутренний отклик, ни больше ни меньше.

Он может возникать, а может не возникать. Невозможно заставить себя полюбить другого, если этого отклика не возникает. Это просто некоторая данность, сформулированная в ощущениях, если хотите. И если другой человек вас не выбрал – это не значит, что с вами что-то не так или что это ваша вина. Все так. Просто отклика не возникло. По тысяче возможных причин. Иногда люди просто не совпадают в своих выборах. На это можно злиться, об этом можно грустить. Но это то, что можно пережить.