Психологическая Студия Полины Гавердовской | Не люблю гулять с ребенком

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Не люблю гулять с ребенком

09 Декабря 2014 | Добавил:
Не люблю гулять с ребенком

Проект «Достаточно хорошая мама»

-- Мама, там Саша, мама это Саша, - кричит моя дочка, радостно улыбаясь и показывая рукой в варежке на мальчишку примерно ее возраста, и бежит бегом на детскую площадку. Я нехотя плетусь следом.
-- Ой, Соня, привет, - говорит ей чья-то, видимо, Сашина мама. - А ты сегодня с кем? - оборачиваясь на меня.
-- Я с мамой, - гордо бросает моя дочь и бежит на горку к Саше.
-- Здравствуйте, - говорю Сашиной маме, та смотрит на меня в некоторой растерянности.
-- Я Соню обычно с другой женщиной вижу, думала, с мамой.
-- Это, наверное, няня, - догадываюсь я. Сама ловлю себя на таком гадливом ощущении. Внутренний голос подсказывает: «вот уже и няню начали за маму принимать, а ты, если еще годик на площадку не походишь, то вообще полицию будут вызывать, опасаясь, что дочь твоя украдена чужой теткой».


Отхожу в сторонку от Сашиной мамы в своих невеселых мыслях и чувствах. Смотрю на детскую площадку: мамы стоят, оживленно беседуют друг с другом, дети играют, все друг друга знают, до меня нет никому дела, а я при этом чувствую себя совершенно чужой на этом празднике жизни, грустно и одиноко, хочется домой.

Я со своей дочкой гуляю очень редко — раз в месяц, а то и реже. С ней гуляют папа, няня, бабушка — в общем, кто-угодно, только не я. Я просто не люблю гулять с ребенком. Мне скучно, я не нахожу себе места, роюсь в телефоне или болтаю по нему с подружкой и жду, жду, жду, когда же, наконец, придет время идти домой. Гуляние во дворе или на детской площадке мне кажется, каким-то бессмысленным, бесцельным, не приносящим удовольствие занятием. Разве что только зимой мне нравится кататься с ледяной горки или летом пройтись полчаса перед сном. Я вообще человек действия, люблю активный отдых — поэтому на детской площадке мне точно не место. Иногда я придумаю себе какую-то цель или дело, например, сходить в магазин за чем-то вдруг срочно понадобившемся, но дочь моя не часто меня в этом поддерживает. Чаще, даже когда у меня есть время погулять с дочерью, я отказываюсь, объясняя ей, что у меня есть другие неотложные дела (обед приготовить/убраться/постирать — нужное подставить), и что папа/бабушка/няня (нужное подставить) с ней сходят в этот раз, а я пойду в другой. Неотложные дела непременно находятся и избавляют меня от чувства вины, замещая его чувством собственной значимости (я, вот, важное дело сделала, пока ребенок гулял).

Для моей дочери, напротив, детская площадка — любимое место для гуляния. Если я спрошу ее, выходя из дома, где она хочет погулять, она с вероятностью 99% скажет: «хочу на площадку». Там для нее и активный отдых (я-то не могу по детским горкам скакать) и общение, и проба разных игрушек, и песочное творчество. Это, правда, очень важная часть ее жизни, которую я разделить почему-то не хочу.

Мне стыдно, что другие мамы чаще гуляют со своими детьми, ведь в моей картине мира, мама должна разделять с ребенком все важные моменты в его жизни, пусть не всегда, но часто. Вообще, как мама может не любить то, что любит делать ее малыш! Как же быть с тем, что после рождения дочери, я вдруг обнаружила, что я не люблю с ней гулять? Подавить в себе протестные чувства и телесные импульсы сбежать с площадки любыми способами и держать себя там, сколько нужно? Завести знакомства с распивающими на скамейке пиво родителями другого дочкиного приятеля и тоже попить пива? Или закурить с другими мамами чуть в стороне от детской площадки? Пиво и сигареты, конечно, хороший способ избавиться от стыда и вины, и, вероятно, кого-то спасает, но мне не очень подходит.

Если мама не любит делать то, чем любит заниматься ее ребенок, что для него является важной частью его жизни — гулять, играть, бегать, прыгать, петь, танцевать, кататься на чем-то — имеет ли мама право это не любить и не делать это с ним? Здравый смысл подсказывает, что имеет, особенно, если другой близкий взрослый сопровождает ребенка в этом, но часто мама себе в этом праве отказывает и тогда чувствует стыд перед другими и вину перед ребенком. Отказывает, потому что внутри нее есть одно или несколько представлений о том, что хорошая мама должна любить то, что любит ребенок, она должна всегда быть рядом с ребенком, мама должна быть самым близким ему человеком во всех сферах его жизни.

Эти представления формируются в семьях родителей и пра-родителей мамы — ведь в советское время, да и до него, воспитанием и выращиванием детей почти всегда занимались исключительно мамы, папы бесконечно работали, да и не интересовались особо детьми, бабушки помогали, но были на вторых ролях, нянь не было в принципе. Поэтому и считалось правильным, что именно мама должна все время быть с ребенком, а если она не может, то значит, не справляется со своей материнской ролью. Вопроса по поводу того, что мама любит что-то или не любит, как такового и не стояло, выбора не было — любишь ребенка, люби и все то, что он делает. Находясь под влиянием подобных устаревших представлений, часто бывает, что мама даже не осознает, что она что-то не любит делать с ребенком, она не чувствует себя отдельным от него человеком с собственными потребностями и предпочтениями, не разрешает себе быть другой.

Современная жизнь, к счастью, предоставляет нам большой выбор того, как обойтись с тем, что мама не любит то, что делает ребенок — папа, родственники, няни, группы развития, кружки и прочие мероприятия. Маме можно разрешить себе быть отдельным человеком, не любить то, что любит ребенок. Главное, вовремя понять, какие представления сидят внутри и мешают этому процессу, отделить себя от них и начать чувствовать свои желания и потребности, и тогда легко увидеть способ найти для ребенка другого сопровождающего.

Что же остается делать маме, так это понять, что именно она сама любит делать с ребенком и предложить ему это занятие. Я для себя нашла целый ряд разнообразных занятий, которые с удовольствием хочу делать вместе с дочерью: танцевать, играть в мяч, в прятки, собирать пазлы и мозаики, читать книжки, смотреть длинные мультфильмы, печь что-нибудь вкусное. Стоило мне один раз предложить дочке сделать что-то из перечисленного вместе, так после опыта нашего совместного удовольствия, дочка и сама часто выбирает делать именно это вместе со мной. Удивительно, что дочка к 3м годам уже сориентировалась, с кем и во что надо играть, чтобы всем было в радость: со мной все вышеперечисленное, с папой собирает домик Лего и читает книжки, с бабушкой играет в ролевые игры, с няней предпочитает долго гулять и копаться в песочнице. Таким образом, ребенок вовлечен в разные занятия с разными взрослыми и учится у взрослых не только самой игре, но и получать удовольствию от того, что делаешь.

В заключение хочу предложить несложную психодраматическую технику, которая поможет Вам лучше понять, что Вам нравится делать с ребенком, что не очень, а что совсем не хотелось бы. На листке бумаги напишите список из нескольких игр и других занятий, которые, Вы считаете, важны для Вашего ребенка в Вашем сопровождении. Там может быть все что угодно от чтения книг до игры в крестики-нолики, что именно Вам кажется важным для Вашего ребенка. Возьмите несколько игрушек или предметов и попробуйте обозначить каждое занятие какой-нибудь игрушкой и, обозначая, одновременно разложите их на полу на расстоянии не менее 1 шага друг от друга. Теперь походите между ними и почувствуйте, куда (к какой игрушке) ноги сами Вас принесут. Постойте возле нее, почувствуйте свое тело, как Вам стоять тут, комфортно или, наоборот, дискомфортно, нравится или не нравится, Вы чувствуете себя энергичной или, наоборот, вялой. Обратите внимание, какое занятие эта игрушка обозначает, Ваше тело уже Вам подсказало Ваше отношение к нему. Перейдите к другой игрушке и проделайте все то же самое, стоя возле нее. Там, где Вашему телу дискомфортно или у Вас нет энергии, лежат игрушки, обозначающие занятия, которые Вам не хочется делать.Там, где Вам больше всего нравится находиться и одновременно есть энергия, лежит игрушка, обозначающая то занятие, которое Вам сейчас по душе. Вам осталось только заразить своей энергией Вашего малыша и получить удовольствие от совместной деятельности. Удачи!

Статья написана для проекта "Достаточно хорошая мама".


Ободовская Юлия

В какой бы сложной ситуации Вы ни оказались, природа уже дала Вам способ с этим справиться, и никакой другой не сработает лучше него.