Психологическая Студия Полины Гавердовской | Обманчивая привлекательность зависимых отношений

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Обманчивая привлекательность зависимых отношений

04 Ноября 2014 | Добавил:
Обманчивая привлекательность зависимых отношений

- Всем привет. Меня зовут Паша, и я симбиотик.
- Привет, Паша.
- Мне 43 года, и я живу с мамой. Наша семья…

(с) Общество анонимных симбиотиков


Конечно, Паша в Обществе анонимных симбиотиков — это выдуманный мной пример, но, возможно, и вы встречали таких людей, которые словно живут не своей жизнью?
В моей практике было несколько таких клиентов…

Оксана: «Моему сыну 24 года. Он практически не выходит из дома, да ему особо и некуда ходить, потому что работает он айтишником удаленно. Обувь почти не снашивается, ботинок пять пар стоит в коробках под кроватью. Одежду я покупаю ему сама, а если не подходит, езжу менять по несколько раз». Я: «А если вы заболеете?» Оксана (удивленно): «А я не болею».

Когда Алексею было пять лет, Оксана была эталоном заботливой матери. Мама выполняла любое его желание, всегда была рядом. Они ходили вместе в кружки, в бассейн, на спортивные площадки. Правда, играл Лёша обычно один или с мамой, с другими детьми ему было неуютно. Отца в их семье не было, поинтересоваться, что с ним стало, Лёша решился только в 12 лет. Мама сказала, что отец — никчемный мужчина, выполнивший свою миссию в их жизни, подарив ей сына, а Алексею — жизнь. Большего от нее добиться не удалось, и мальчик сдался. Им было хорошо вдвоем, и долгое время в их закрытом мирке царили покой и гармония.

В 24 года его «накрыла» астма. Буквально «накрыла», как колпаком: стянула, удушила, обездвижила. А произошло это в один из тех редких случаев, когда он решил выйти из дома.

Мама со всей своей энергией включилась в борьбу с болезнью. Водила сына к врачу, добилась бесплатных лекарств, возила его в соляные пещеры. Приступы продолжались.

Самое странное, что дома приступов никогда не было, удушье и кашель начинались практически каждый раз, когда Лёше нужно было куда-нибудь уйти. Лечащий врач и по совместительству близкая подруга его матери посоветовала обратиться к психологу.

Оксана: «Разве это ненормально? Я всегда заботилась о нем, всю свою жизнь посвятила. Он, в конце концов, мой единственный сын, ближе нет никого. Разве что кошка. И то, она не человек». Я: «Как у него с девушками?» Оксана: «Ну, нравятся вроде. Хотя он особо не говорит, скрытный такой. А вообще, нам ведь никто не нужен, нам и так хорошо».

Грустная история.

Оксана отказалась от терапии, Лёша ходил на терапию полгода. За это время мы успели обсудить многое: его отношения с матерью, неуверенность и робость в отношении девушек, сильный парализующий страх, возникающий при столкновении с грубостью… После того, как прошли приступы удушья, он приходить перестал.

И что же дальше?

А дальше может быть все что угодно: или он найдет в себе силы оторваться от матери и повзрослеть, или найдутся новые причины, чтобы ничего не менять. Хронические болезни, панические атаки, алкоголизм и тому подобное, главная задача всего этого — занять маму.

Зависимые или симбиотические отношения могут быть разными, но их основная задача — поддерживать слияние.

В первые годы ребенка это нормально, когда мать полностью берет на себя заботу о функционировании и благополучии своего чада. Это естественный процесс, когда две жизни сливаются в одну. По мере взросления ребенок начинает процесс естественного отделения, в переходном возрасте происходит бунт, когда он начинает ассоциировать себя скорее со своей социальной средой (компанией, одноклассниками, друзьями), чем с семьей. Через такой кризис необходимо пройти, чтобы найти свою индивидуальность. Потом происходит возврат на новом витке, когда уже взрослая личность понимает, чем похожа на своего родителя, а чем отличается. Если же в процессе взросления этого отделения не случается, то ребенок остается в позиции зависимого младенца, который ничего не может без матери. Чтобы поддерживать симбиоз, в какой-то момент требуется весомая причина, которой, например, как в случае Оксаны и Алексея, может стать болезнь.

Такие зависимые отношения могут поддерживаться годами, пока не начнут тяготить какую-то из сторон. Но и тогда не факт, что от них можно будет избавиться, не доведя ситуацию до крайней точки. Конечно, работа с психотерапевтом поможет увидеть другие варианты отношений, вернуть ребенку свободу выбора, а матери увидеть, насколько накладываемые ею ограничения лишают ее же личной жизни. Но чтобы разрешить такую ситуацию, все ее участники должны сделать свой осознанный шаг к независимости.

Что же делать, если вы замечаете в своих отношениях с чадом признаки симбиоза:

1. Ответьте себе на вопрос, ради кого вы живете?

Жизнь ради другого человека, даже если это ваш ребенок, не принесет радости. Естественный вариант развития событий в таком случае — чувство разочарования и, как вариант, обвинение ребенка в неблагодарности. Возьмите свою жизнь в руки, подумайте, чего вы хотите от жизни, именно вы — а не ваш ребенок.

2. Сравните, сколько времени вы уделяете заботе о своем ребенке, а сколько — заботе о себе?

Старайтесь больше думать о собственном удовольствии, сходите в парикмахерскую, в кафе с подругами, устройте себе выходной. Только оторвавшись, ваш ребенок сможет получить опыт самостоятельности. Стимулируйте его желание быть отдельно, гулять с друзьями, самому ходить в кружки, проводить время вне дома.

3. Подумайте, доверяете ли вы своему ребенку в достаточной степени?

Доверие — одна из основных составляющих развития самостоятельности и устойчивости в жизни. Именно ваша вера в силы ребенка позволит ему развиваться. Поддерживайте в ребенке стремление справляться самому, а если он обратится за помощью — сделайте только часть дела и дайте ребенку доделать. Поощряйте его успехи, пусть даже поначалу они будут чрезвычайно малы.

4. Если ваш сын/дочь уже взрослые, сколько раз в течение дня вы им звоните?

Частые звонки создают ощущение контроля с вашей стороны, а чрезмерный контроль рано или поздно вызывает агрессию. Что вы делаете в ожидании звонка от ребенка: сидите и смотрите на телефон или занимаетесь домашними делами, читаете, гуляете? Попробуйте заняться приятным для вас делом, привыкайте думать о себе.

5. Как вы относитесь к увлечениям своего взрослого сына/дочери?

Вы лояльны и принимаете как должное, что ваш ребенок пытается завести свою семью и строить отношения, или вы терпеть не можете всех его увлечений, и априори никто не достоин вашего чада? Все ошибки, которые может совершить ваш ребенок, он все равно совершит, но если вы будете его останавливать, агрессия выльется в вашу сторону. Доверяйте его выбору, он уже взрослый и сам несет ответственность за свою жизнь, за то, как и с кем ее проживать.

В любой ситуации, происходящей в нашей жизни, важно соблюдать баланс. И найти этот баланс в отношениях иногда не так просто, но все возможно — если искать пути.

Удачи и успехов вам и ваших детям!


Злобина Светлана

Для каждого клиента терапевт должен создавать свой язык терапии. (с) Ирвин Ялом