Обратная сторона злости

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Обратная сторона злости

17 Октября 2017 | Добавил: | Автор:
Обратная сторона злости

В последнее время, когда я размышляю о злости, наблюдаю за своим раздражением, как злятся другие, то замечаю одну особенность. За обидными словами, за сжатыми кулаками, за резкими движениями спрятан уязвимый, мягкий, ранимый человек. Именно о такой злости я хочу поговорить сегодня.

Витя злится на Катю, когда та раз за разом спрашивает, не лучше ли развернуться и поехать другой дорогой. Потому что он сам уже сомневается в своем выборе.
Мама злится на семилетнюю Марусю, которая потеряла ключи от квартиры. Потому что пришла с работы уставшая, с тяжелыми сумками, мечтая о горячем ужине и душе, а теперь надо срочно решать проблемы, на которые нет сил.
Александр разозлился на своего друга Володю, когда тот пошутил о его влюбленности в Свету. Потому что Саша и правда втайне давно к ней питает теплые чувства.

В этих примерах злость возникает от ощущения собственной уязвимости: от страха ошибиться, от усталости, от внезапного раскрытия тайны. Причем важной особенностью является то, что собственная уязвимость субъективно воспринимается как неуместная или нежелательная, которую человек не готов открыто показывать. Он вдруг обнаруживает, что другой слишком близко подошел, а то и нарушил психологические границы.

Как если бы вышли на улицу, идете себе по делам и встречаете друга Васю. Смотрит он на вас в лучшем случае удивленно и говорит: «А чего ты в нижнем белье по улице-то ходишь?» А вы были в полной уверенности, что на вас пальто в пол, сапоги, шапка-ушанка и темные очки. Начинаете себя ощупывать, осматривать и понимаете, что Вася прав.

В зависимости от ситуации и личных особенностей человек в момент, когда его неожиданно заметили почти голым, может испытать стыд, вину, страх, отчаяние. Эти чувства часто сложно показывать другим. Поэтому приоритетной задачей становится увеличить дистанцию, защититься, а для этого лучше всего подходит злость. Крикнешь на другого, покажешь оскал – тот отшатнется в сторону.

Такая реакция, как правило, автоматическая и не осознается. Человек в момент, когда ощущает себя особенно уязвимым, а окружающая обстановка кажется небезопасной, не может сказать: «Мне сейчас опасно и некомфортно, что ты так близко. Давай отодвинемся подальше», – а сразу совершает действие. Поэтому и агрессия уязвленного человека часто воспринимается окружающими как неадекватная: «Ничего не сказал, а она сразу кричать начала». Это в одной реальности ничего не произошло, а на той стороне человек чувствует себя в опасности и рьяно защищается.

Здесь возникает целое поле для исследования своей уязвимости и как так получается, что человек не замечает, что приближается к потенциально опасным ситуациям незащищенным. Это могут быть следующие вопросы (на примере человека в нижнем белье):

Могу ли я в принципе быть уязвимым и ранимым (ходить в нижнем белье)?
Как я узнаю, раним ли я сейчас или защищен? (Понимаю ли я, что на мне одето в данный момент, и как я это узнаю?)
С кем и когда я могу быть таким? (С кем и когда я позволяю себе ходить в нижнем белье?)
По каким признакам я понимаю, что сейчас обстановка позволяет показать свою ранимость, а в каких случаях этого делать не стоит? (По каким признакам я понимаю, что пора одеваться?)
Как я понимаю, что степень открытости приближается к сложно выносимой? (Я хожу в нижнем белье дома, а ко мне начинают приходить разные люди. Как это на меня влияет?)
Как я регулирую степень своей открытости? (Когда и зачем одеваюсь?)
Имею ли я право дистанцироваться от другого, если мне этого хочется и/или попросить его отойти? (Высунуть голову из двери и попросить зайти через 5 минут, когда я буду одета).

Это лишь малая часть вопросов, которые помогают познакомиться со своей чувствительной ранимой частью, научиться ее оберегать и защищать, по своему желанию показывать или скрывать. Тогда раздражение и злость, маркирующие в данном случае приближения к уязвимой части, перестают быть неконтролируемыми отрицательными эмоциями, которые разрушают отношения. Они превращаются в союзников и помогают достичь большей близости и удовольствия от общения.

Если вас заинтересовала эта тема, приглашаем присоединиться к мастер-классу "Что со мною происходит? Злость.", который пройдет 12 ноября 2017г. в Москве >>>


Надежда Саламахина

Для меня психотерапия – это поиск сил изменить то, что я изменить могу; поиск терпения принять то, чего я не могу изменить; и поиск мудрости отличить одно от другого.