Психологическая Студия Полины Гавердовской | достаточно хорошая мама

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Отдых для мамы

24 Февраля 2015 | Добавил:
Отдых для мамы

Проект "Достаточно хорошая мама"

«Собираюсь в отпуск. Одна. Без ребенка. Без мужа. Впервые за 3.5 года после рождения ребенка. Состояние тревожное: меня одолевает куча вопросов. Как они будут без меня? Что подготовить, чтобы у них все было: продукты, еда, чистые вещи, игрушки, бумага, лекарства... О ужас, только бы она не заболела! А что я ей скажу? А если она спросит, почему я не беру ее с собой? Сказать правду, что мне нужен отдых от нее и от семьи, что я просто хочу побыть одна, невыносимо. Представляю иронию мужа, «вот видишь, мама нас бросает», как ножом в сердце. Чувствую себя «кукушкой», лучше уж никуда не ехать.

Намного легче на работу или на учебу уйти — есть хорошее оправдание «маме нужно учиться, а учиться — это хорошо и правильно», а вот про отдых такого в моей картине мира нет. А сейчас мне просто необходимо побыть одной, погулять, поваляться с книжкой, чтобы никто не дергал, помечтать, да вообще поискать ответ на вопрос, как мне сейчас по жизни, куда иду, туда ли и что я хочу дальше. Для этого мне точно нужно одиночество, ненадолго, всего на неделю. Ну и как я это всем объясню?»


Действительно, многие мамы сталкиваются с подобной трудностью — как позволить себе отдых без детей или всей семьи. Имеет ли мама право отдыхать без ребенка или еще хуже -- от ребенка? Будет ли она достаточно хорошей мамой, если оставит ребенка на какое-то время и отдохнет? Даже если мама в итоге решается на отдых без семьи, она встречается с неприятными переживаниями тревоги, страха, вины и стыда.

Когда я спрашиваю знакомых мам, отдыхаете ли Вы без семьи, чаще всего получаю такие ответы: хотела бы, но не могу, отдыхаю на работе/учебе или мне это не нужно. Самым странным мне кажется последний ответ, ведь забота о семье и детях, особенно маленьких, это круглосуточная работа в течение многих лет, в которой только робот может не делать перерывов (да и он нуждается в техническом обслуживании).

Вспоминаю советское время, когда наши мамы редко отдыхали без ребенка, да и вообще редко отдыхали. В то время были очень жесткие правила и связанная с ними вынужденность в действиях мам: не работать было нельзя, ребенка должно было вывозить на лето из города, поэтому мамы были вынуждены оставлять детей с родственниками или сами ехать с ребенком в свой рабочий отпуск, скорее -- чтобы вывезти его, а не отдохнуть самой. Отдых или развлечения отдельно от семьи были допустимы, но обществом осуждались.

Сейчас нет таких правил, мамы стали свободнее, но почему-то отдых без ребенка до сих пор является проблемой. Возможно, мы, того не желая, унаследовали отношение к труду и отдыху наших родителей и прародителей: в советское время труд был намного важнее отдыха, которому отводилась второстепенная роль. Тогда это было важно для выживания, сейчас мир изменился, а отношение порой сохраняется. Одна моя клиентка, мама двоих детей, призналась, что теперь, когда она стала садиться за стол, чтобы попить чаю дома и на работе, она почувствовала, что ей нужно это время для себя, нужна пауза передохнуть в течение дня, а раньше она пила чай или перекусывала на бегу между другими делами, т. к. дела были гораздо важнее удовлетворения ее собственной потребности в отдыхе.

Вот некоторые другие примеры того, что может останавливать маму на пути к собственному отдыху:

Вина работающей мамы, что оставляет ребенка с кем-то, чтобы работать. Она не может позволить себе отдельный отдых, ведь она и так мало времени проводит с ребенком. В результате у нее совсем нет отдыха: она либо работает, либо -- с ребенком;

Тревога за здоровье и благополучие ребенка. Стремление держать все под контролем заставляет маму забыть о себе и сосредоточиться на ребенке и заботе о нем;

Страх нагрузить родных заботами о ребенке (особенно пожилых родителей). Они могут перетрудиться и заболеть или начнут осуждать маму, что она недостаточно хороша, как мать, что может привести к ухудшению отношений;

Перфекционизм — никто не справится с ребенком так, как мама, поэтому лучше не оставлять ребенка никому;

Страх пережить родительское бессилие. Если мама отдыхает далеко, она не сможет помочь, если с ребенком в ее отсутствие случится что-то серьезное. В этом случае встречи с трудновыносимым переживанием бессилия не избежать;

Вина перед родными за то, что нагрузила их заботами о детях. Как же она может отдыхать, когда ее родные «вкалывают». Это несправедливо или недостойно — забота о других важнее заботы о себе;

Стыд хотеть чего-то для себя. Помните слова Саввы Игнатьевича в «Покровских воротах»: «живут не для радости, а для совести»?;

Вина перед ребенком за то, что она, мама, хочет чего-то “отдельно от него”, потому что мама не может хотеть быть отдельно от ребенка. Она же сама хотела его родить, значит должна быть всегда для него и рядом с ним;

Страх причинить психологическую травму ребенку тем, что мама его оставляет, ведь об этом так много публикаций и выступлений в СМИ: мама — самое главное для ребенка, оставлять детей, как это было принято в 20м веке, плохо. Да и сами мамы сегодня находят в своем детстве много переживаний по поводу того, что их мам не было рядом.

Мама, которая заботится о близких и/или работает без отдыха, накапливает физическую и психологическую усталость, которые ведут к синдрому хронической усталости и депрессии. Ведь давать любовь, заботу бесконечно невозможно без ущерба собственному здоровью, нужно делать паузы и наполнять себя физическими и душевными силами. А вечно уставшая или депрессивная мама вряд ли сможет вырастить счастливого ребенка. Я очень жалею, что моя мама в детстве своим примером научила меня только очень много и хорошо работать, но не отдыхать, и это, как выяснилось, мешает мне чувствовать себя счастливой. Я осваиваю эту науку самостоятельно в зрелом возрасте, когда недостаток отдыха мгновенно оказывает влияние на мое здоровье. Да и желание воспитать свою дочку так, чтобы она умела как работать, так и отдыхать, кажется мне веской причиной, по которой имеет смысл пересмотреть свое отношение к отдыху.

Что делать, чтобы изменить свое отношение к отдыху?

Если вкратце, необходимо осознать, какие общественные стереотипы и семейные установки по поводу поведения мамы и отдыха влияют именно на Вас, отделить себя от них и выработать собственные убеждения и ценности по этому поводу. А далее -- научиться замечать свою усталость, осознавать потребность в отдыхе и то -- в каком конкретно отдыхе Вы нуждаетесь, планировать себе достаточно времени для ее удовлетворения. Задача масштабная, но выполнимая, а начать можно со следующих небольших шагов:

1. Оцените "масштаб бедствия". Как часто Вы отдыхаете без детей: в день, в неделю, в месяц, в год? Сколько длится Ваш отдых при этом? Достаточно ли этого? Чувствуете ли Вы себя отдохнувшей после такого отдыха? Представьте сказочную ситуацию: к Вам прилетела добрая фея, предложила остановить время для всего мира и дать Вам отдохнуть, сколько Вашей душе угодно и как угодно. Сколько времени Вы бы у нее попросили (в день, в неделю, в месяц, в год) и каким образом Вы бы его провели?

2. Как вы замечаете, когда вам пора отдохнуть? По каким признакам в теле Вы ощущаете свою усталость? Уделяете ли Вы себе достаточно внимания, чтобы прислушаться к себе и проверить ощущения в теле каждый день?

3. Попробуйте начать с небольшого регулярного отдыха. Мне понравилась несколько лет назад одна рекомендация хотя бы 20-30 минут в день проводить в полном одиночестве и бездействии. Действительно, этого времени может быть достаточно для медитативной паузы, чтобы развить внимание к себе и своей потребности в отдыхе. Попробуйте подобрать себе то, что понравится именно Вам каждый день и проживите эти мгновения с удовольствием. И пусть весь мир подождет!

Тем мамам, кто хочет исследовать свои бессознательные установки по поводу отдыха и не только, найти психологические ресурсы почувствовать себя достаточно хорошей мамой, предлагаем присоединиться к нашему одноименному проекту "Достаточно хорошая мама".


Ободовская Юлия

В какой бы сложной ситуации Вы ни оказались, природа уже дала Вам способ с этим справиться, и никакой другой не сработает лучше него.