Парентификация: новое о созависимости

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Парентификация: новое о созависимости

31 Марта 2017 | Добавил:
Парентификация: новое о созависимости

Созависимость представляет собой смысловой конструкт, который в последние десять лет завоевал огромную популярность, являясь в то же самое время мишенью сильнейшей профессиональной критики. Специалисты часто отказываются всерьёз использовать термин “созависимость”, отводя ему скорее роль не диагностической категории, а социального комментария, слишком обобщенного, чтобы использовать его для дифференциальной диагностики и бесполезного для обсуждения лечения. Психологи-исследователи Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes и Rebecca Jones предприняли попытку заново определить понятие созависимости.

Из чего состоит созависимость?


Современные авторы считают, что термин "созависимость" представляет собой некий пакет предсказуемых характерологических черт, первоначально ассоциированных с партнерами и детьми алкоголиков. Многие популярные авторы связывают созависимость с такими характеристиками, как стыд и низкая самооценка.

Некоторые исследователи напрямую соотносят созависимость с интернализированным (усвоенным) чувством стыда. Они объясняют созависимость как развитие «ложного себя», ориентированного на другого, излишне уступчивого и имеющего в своей основе стыд. Под стыдом понимаются угрызения совести за «истинного себя», чувство собственной ущербности и внутренней неадекватности. Это определение стыда не стоит путать с понятием вины, которое может быть определено как угрызения совести за плохой или причиняющий боль поступок. Поскольку стыд -- это чувство «плохости», которое заставляет человека чувствовать себя неадекватным и безнадежным, он логичным образом связан с низкой самооценкой.

В дополнение к предлагаемой связи с низкой самооценкой и стыдом, созависимость связывают с чрезмерной заботой о партнере и утверждают, что созависимость представляет из себя основанный на опеке и заботе стиль отношений с другими, который усваивается в детстве.

Как это происходит?


Родители в семьях, основанных на стыде, сами росли в условиях, в которых их потребностями пренебрегали. Родители, требующие повышенного к себе внимания, могут пытаться удовлетворить свои потребности за счет собственных детей, заставляя их заботиться о себе. Этот межпоколенческий процесс называется парентификация, или обмен ролями между родителем и ребенком. В семьях с парентификацией ребенок подстраивается под нужды родителя, чтобы сохранить связь с ним, и жертвует «истинным собой", чтобы создать приспособляемого, созависимого «себя», ориентированного на других и излишне уступчивого. Парентификация характерна для не только семей, где один или оба родителя алкоголики (наркоманы). Также отношения парентификации может устанавливать инвалидизированный или психопатизированный родитель. Например, мать может требовать опеки и особого отношения, имитируя недомогания, на самом же деле обладая злокачественными демонстративными или нарциссическими чертами.

По результатам количественных исследований, самооценка отрицательно коррелирует с созависимостью, т.е. чем ниже самооценка, тем выше склонность к созависимости. Склонность к стыду положительно связана с созависимостью, однако склонность к чувству вины отрицательно связана с созависимостью.

Таким образом, результаты данного исследования представляют собой предварительное эмпирическое подтверждение определения созависимости в популярной литературе как основанного на стыде устройства личности, характеризующегося низкой самооценкой. Была найдена связь между парентификацией и созависимостью. Получено дополнительное подтверждение тому, что созависимость – это основанное на стыде состояние личности.

Иными словами, люди созависимого склада были склонны в целом чувствовать себя неадекватными, ущербными, плохими людьми. Это очевидное чувство собственной никчемности поддерживалось их низкой самооценкой и склонностью к стыду. Таким образом, созависимость представляет собой специфическое виденье собственного «я», а не способ реагировать на определенное поведение.

Созависимые люди наиболее вероятно воспитывались в семьях с парентификацией, в которых им приходилось исполнять роль родителей, и сейчас они демонстрируют такое поведение в текущих отношениях. Многие созависимые люди продолжают быть в сильной связи со своими родителями и выполнять с ними роль «заботливого взрослого», поэтому именно их родительская семья должна быть объектом психотерапевтической работы. Эти люди могут отделиться от своей родительской семьи в прямом или переносном смысле и вступить в более разнообразные, независимые отношения со значимыми другими в своей жизни.

Результаты исследования Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes и Rebecca Jones подтверждают, что созависимые люди склонны одновременно страдать от низкой самооценки и испытывать стыд. То есть, они не только чувствуют себя никчемными неудачниками, но считают, что в них изначально заложен какой-то изъян. В процессе психотерапии таким людям необходимо развивать чувство собственной значимости и ценности.

Но прежде всего, поскольку эмпатия – это главное лекарство против стыда, созависимые люди должны научиться проявлять эмпатию к себе в ситуациях, которые провоцируют токсичное чувство стыда и последующую низкую самооценку.

Чтобы победить чувство стыда у созависимых клиентов, терапевт должен изучить паттерны связи и разрыва между ними и другими людьми; если возможно, соотнести эти паттерны с запуском чувства стыда (например, «Я чувствую, что вы сейчас отстранились, наверное, вы смутились?»); помочь клиенту назвать и проговорить эти процессы (например, «Кажется, так часто бывает, что когда вы чувствуете стыд, вы отстраняетесь от других людей») и помочь клиенту развить «выносливость в отношениях» или способность восстанавливать связь с собой и другими в ситуации, когда стыд заставляет их думать, что они недостойны эмпатии или отношений.

По материалам статьи "Codependency: a grass roots construct's relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification" авторов Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes и Rebecca Jones


Гавердовская Полина

...vulnerability is our most accurate measurement of courage -- to be vulnerable, to let ourselves be seen, to be honest (c) Brene Brown