Психологическая Студия Полины Гавердовской | Плохая хорошая мама

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Плохая хорошая мама

26 Сентября 2014 | Добавил:
Плохая хорошая мама

Проект «Достаточно хорошая мама»

Быть матерью в наше время непросто. С одной стороны, благодаря «памперсам», бытовой технике и всевозможным сервисам все бытовые проблемы стали решаться намного быстрее и требуют меньше времени и усилий, чем, скажем, полвека назад, с другой — ожидания от женщины-матери выросли многократно. Часто попытки им соответствовать неминуемо приводят к очень неприятному переживанию себя недостаточно хорошей или даже плохой матерью. Вот об этом переживании, откуда оно берется, как с ним жить и как с ним быть, и пойдет речь в этой статье.

Как мама переживает себя «недостаточно хорошей» или «плохой»


Доминирующей эмоцией в этом переживании, как правило, является вина. Вина, что не провела с ребенком время, а выбрала что-то другое, пусть даже вынужденно; вина, что не купила игрушку, которую ребенок так просил; вина, что не исполнила другие его желания; вина, что не успела ему приготовить что-то исключительно полезное вместо сосисок; вина, что чему-то его не научила; вина, что отправила в детский сад или школу с недолеченным насморком. И уж совсем сильные переживания вины: вина, что ребенок не такой, как ожидала или как хотела, чтобы он был; вина, что ребенок болеет; вина, что ребенок отстает в развитии или не успевает в школе, и т. п. Если вины слишком много, то недовольство собой перерастает в переживание собственной несостоятельности или неуспешности как матери.

В ситуациях, в которых нас в детстве не винили, а стыдили, т. е. когда наши родители осуждали не конкретный поступок, а отвергали нас целиком, мы, став взрослыми, будем ощущать не вину, а стыд. За что обычно стыдно современной матери? За то, что ее ребенок совершил социально неодобряемый поступок или, еще хуже, целый ряд таких поступков: например, если ребенок бьет младших и отбирает у них игрушки или не умеет читать, когда все уже давно научились, грубо разговаривает со взрослыми, если ребенок имеет психическое заболевание, и др. Стыд является, пожалуй, самым неприятным чувством, поэтому часто вытесняется в бессознательное, а на поверхности возникают другие, менее болезненные, чувства: чаще всего злость или гнев на себя (та же вина), ребенка или других участников ситуации. Если стыда становится слишком много, женщина может переживать себя неполноценной матерью.

Временами переживания недовольства собой, несостоятельности или неполноценности сопровождаются ощущением родительского бессилия, которое сопровождается злостью или обидой на весь мир, высшие силы или мироздание, отчаянием, потерей надежды, что что-то может измениться, печалью, одиночеством. Более подробно читайте в статье «Материнское бессилие: как его пережить, и есть ли в нем ресурсы». Все эти переживания так неприятны, что, столкнувшись с ними раз, мы склонны всеми силами стараться их избегать из страха вновь пережить что-то подобное.

Как запускается переживание себя «плохой матерью»


Здесь все просто — запускается это неприятное переживание всегда оценкой женщины, как матери, сравнением себя с другой мамой или некоторым идеальным образом хорошей матери. Оценка может быть внутренняя, когда я сама себя оцениваю как мать, или внешняя, когда меня оценивают окружающие — от ближайших родственников, друзей, социальных институтов до общественного мнения, транслируемого в СМИ.

Часто оценка внутренняя провоцируется тревогой: собственной тревогой мамы за ребенка или тревогой близких, особенно, когда у ребенка что-то идет не так, он болеет или не соответствует нормам развития. Стоит только родственникам или друзьям начать спрашивать про «самое больное» (те аспекты воспитания, где у мамы меньше всего уверенности и больше всего тревоги) или давать советы, как тут же внутри у мамы появляются самые неприятные чувства (смотри выше на выбор).

Еще хуже дело обстоит с прямым осуждением и указанием на материнские ошибки, на то, каким ее ребенок должен быть. Это можно встретить и в семье, и уж точно не спрячешься от такого при контакте с любым социальным институтом в нашей стране: от детского сада до высших учебных заведений, медицинскими учреждениями и т. п. Их сотрудники уж точно знают, каким должен быть ваш ребенок, и укажут вам на то, что это ваша ответственность. При этом, чтобы возникли неприятные переживания или страх таковых, достаточно выслушать только требования без обвинений в свой адрес или обвинения в адрес другого родителя.

На что толкает переживание себя «плохой матерью»


В первую очередь, как упоминалось выше, те, кто уже испытал такое переживание или был свидетелем такого переживания у близкого человека (мамы, сестры, тети, подруги и т. п.) испытывают сильнейший страх и будут стараться избегать этого переживания. Самый распространенный способ такого избегания — бесконечный поиск советов от экспертов по детскому воспитанию. Таким образом легче всего разделить риск неудачного воспитания: если совет не сработал, как надо, в этом можно будет обвинить не столько себя, сколько эксперта. Задача выбрать самый правильный совет, к сожалению, практически невыполнима, т. к. в таком деле, как воспитание детей, слишком много экспертов, и часто их советы являются непоследовательными или противоречивыми. Кроме того, не всякий совет естественно ложится в систему ценностей и соответствует потребностям конкретной мамы.

Во-вторых, мама оказывается очень уязвимой к оценкам и реакциям окружающих, ее эмоциональное состояние начинает зависеть от их оценки, она ее ждет, боится, радуется или огорчается в зависимости от ее знака, любит или злится на того, кто оценивает.

В-третьих, переживание себя «плохой матерью» или его избегание формирует и укрепляет высочайшие требования к себе как матери и стремление им соответствовать, т. е. быть «хорошей матерью». Чрезмерное стремление быть «хорошей матерью» часто приводит к тому, что женщина начинает полностью подчинять свою жизнь жизни ребенка, игнорировать собственные желания и потребности, потому что на них просто нет времени и сил. В душе у нее нарастает напряжение от конфликта между собственными потребностями и долгом. Часто выбирая в данной ситуации долг, она обрекает себя на несчастливую жизнь в целом или болезни (так ее организм начинает реагировать на подавление собственных потребностей).

Стремление быть «хорошей матерью» порой заставляет женщину брать на себя неадекватную ответственность за воспитание и формирование ребенка без учета влияния других людей и природных наклонностей и ограничений ребенка. Такая гиперответственность часто приводит к ощущению непосильной ноши, к большой тревоге и стремлению сильно контролировать все аспекты воспитания ребенка.

В-четвертых, мама начинает предъявлять высокие, при этом довольно жесткие требования к ребенку, начинает выстраивать свои ожидания от него в соответствии с этими требованиями. Этот процесс делает ее психологически зависимой от успешности выполнения этих требований ребенком: если все выполнил, то она радуется, если нет, то разочаровывается, злится или обижается на него.

Какие корни имеет переживание себя «плохой матерью»


Как нетрудно догадаться из текста выше, такое переживание — это реакция на оценку, и возникает оно из привычки оценивать себя и окружающих, которая так свойственна современным людям. Что ж поделать, если нас так воспитали, да и наших родителей тоже.

В процессе оценивания в психике формируются два крайних состояния или полярности, которые условно можно назвать «хорошей матерью» и «плохой матерью», с соответствующими эмоциями, мыслями и поведением. Эта конструкция является крайне нестабильной — она похожа на качающийся маятник, т. е. из одной полярности можно очень быстро попасть в другую. Переживания в полярных состояниях обострены, но при этом состояние «хорошей матери» люди склонны быстро проскакивать, т. к. оно про настоящее и часто в нем появляется много тревоги про будущее: «Это сейчас все хорошо с моим ребенком и я ощущаю себя „хорошей матерью“, но что будет завтра?». Любая мелочь, любая собственная ошибка или даже просто чужая точка зрения может вывести маму из полярности «хорошей матери» и немедленно погрузить в состояние «плохой».

Оценка себя, как матери, опирается на целую систему индивидуальных установок и представлений о том, какой должна быть «хорошая мать», насколько велико ее влияние на ребенка и какова ее ответственность за него. Эти представления формируются из порой устаревших семейных установок, часто включая идеи, передающиеся из поколения в поколение матерей в конкретной семье, и из общественных стереотипов. Например, одной из моих самых сильных межпоколенческих установок была следующая идея: «Мать должна жертвовать своей жизнью ради ребенка». Эта скрытая установка все время вызывала во мне мучительное чувство вины, когда я провожаю ребенка в детский сад и иду на работу, или когда я оставляю с кем-то ребенка, а сама отправляюсь по своим делам (не дай бог, в парикмахерскую или на маникюр).

Дискурс «мать хорошая или плохая» родился в нашем обществе в XX веке. Я предполагаю, что до этой идеи в российском обществе был дискурс «родитель всегда прав», который начал отмирать во второй половине XIX века. В XX веке, пережив войны, голод, репрессии, несколько поколений людей мечтали о том, чтобы дети жили лучше, чем они, тем самым укрепляя идею «все лучшее детям». Исходя из нее, постепенно появилась общественная и семейная потребность оценивать, все ли женщина как мать сделала для своего ребенка, чтобы он был счастлив. Сначала требования к матери сводились к тому, чтобы накормить, одеть и обеспечить хоть какое-то образование, и это было вполне достижимо.

Однако к концу XX века, а затем и в веке XXI требования существенно возросли и вышли за рамки удовлетворения базовых потребностей ребенка. Теперь «хорошая мать» должна не просто удовлетворить базовые потребности ребенка, а удовлетворить их каким-то наиболее приемлемым способом: например, кормить исключительно полезной для роста и развития едой, одевать, чтобы было не просто по погоде и из того, что было, а обязательно комфортно, иногда с учетом современных технологий производства тканей и одежды, и красиво, как принято в ее окружении, например, в соответствии с модными тенденциями. В наше время мать должна также думать не столько о базовых, сколько о других потребностях ребенка: социализировать, развивать интеллектуально, физически и духовно. Кроме того, она должна собственным примером явить образец гармоничной личности с самореализацией (желательно во всех областях!) по высшему разряду.

Помимо хорошей матери, она должна быть хорошей хозяйкой, женой, просто женщиной, отвечающей современным идеалам красоты (ухоженной, модно одетой, с хорошей фигурой), профессионалом в какой-то области, еще желательно заниматься физкультурой или спортом и иметь хобби для души, иначе она человек неинтересный. Совершенно очевидно, что выдержать все эти требования одновременно, по высшему разряду, да еще в течение всей жизни просто невозможно. Главное, что все вместе взятые, они теряют какой-либо смысл, потому что исходят не из потребностей конкретной матери и конкретного ребенка, а из теоретических возможностей достижений современной жизни, кроме того, с идеально-искусственной матерью, построенной на основе социальных стереотипов, невозможно играть, шалить, импровизировать, исследовать жизнь во всех ее проявлениях, т. е. быть по-детски счастливым.

Что делать? Как перестать чувствовать себя «плохой матерью»?


Первое, что напрашивается из текста выше — это выйти из дискурса «мать хорошая или плохая» или, другими словами, попробовать отделить себя от этой концепции и жить вне ее. Однако, боюсь, что это может быть слишком радикальным и трудно достижимым, т. к. мы живем в социуме, а не на необитаемом острове. Поэтому предлагаю пока двигаться в направлении ослабления собственной оценочности и зависимости от концепции «мать хорошая или плохая», ревизии внутренних установок и выработке собственных убеждений по поводу воспитания ребенка.

Итак, самостоятельно можно попробовать сделать следующее:


1. Осознать свои чувства в переживании себя «плохой матерью». За что вы себя вините или чего стыдитесь? Насколько реальна и обоснована ваша вина? Планировали ли Вы то, что в результате получили, могли ли вы легко предвидеть такие последствия? Если нет, то ваша вина не является реальной и опирается исключительно на какие-то внутренние устаревшие установки. Если все-таки есть доля реальной вины, то можете ли вы что-то сделать для исправления ситуации, какие выводы вы можете сделать на будущее?

2. Начать замечать в себе привычку оценивать себя и окружающих. Насколько влияет ваша оценка на отношение к себе как матери и на отношение к окружающим? Насколько ваше эмоциональное состояние зависит от этой оценки? Насколько ваша удовлетворенность жизнью зависит от этой оценки? Можете ли вы найти что-то положительное в том, что вы, с вашей точки зрения или с точки зрения окружающих, порой «плохая мать»? Можете ли вы полюбить и принять себя в любой оценке?

3. Оценить, насколько адекватна ответственность за воспитание ребенка, которую вы на себя взяли. Какова роль других людей, природных наклонностей и ограничений вашего ребенка? На что вы можете повлиять, а на что не можете? Осознайте свои ограничения.

4. Выявить те семейные установки и общественные стереотипы, которыми вы руководствуетесь в оценке себя и других матерей. Подумайте, откуда они у вас, кто вам их передал, насколько они актуальны и полезны именно для вас сейчас.

5. Исходя из своего опыта, своих потребностей и потребностей своего ребенка, своих ограничений и ограничений своего ребенка, выработайте несколько (немного) собственных убеждений, которые будут вам опорой в воспитании вашего ребенка. Попробуйте понять, что вам важно ему передать, что вам принципиально проконтролировать, чтобы быть удовлетворенной своей ролью в его воспитании.

Запись в терапевтическую группу "Счастливые Родители"


Статья написана в соавторстве с Татьяной Симоновой для проекта "Достаточно хорошая мама"


Ободовская Юлия

В какой бы сложной ситуации Вы ни оказались, природа уже дала Вам способ с этим справиться, и никакой другой не сработает лучше него.