Почему в отношениях слова так же важны, как и действия

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Почему в отношениях слова так же важны, как и действия

05 Февраля 2018 | Добавил: | Автор:
Почему в отношениях слова так же важны, как и действия

или Цикл контакта для чайников

«Я не обращаю внимания на мужчин, которые говорят мне комплименты, признаются в чувствах. И слова их мне безразличны, я смеюсь над ними и не воспринимаю всерьез их треп. Вот действия, поступки – это совсем другое. Это говорит о том, что мужчина настроен серьезно и готов меня добиваться».

Это разговор между подругами я случайно подслушала в метро. И он мне напомнил другие похожие высказывания, которые я слышала за свою жизнь. Более того, в юности я сама придерживалась идеи, что комплименты, кокетливые взгляды и жесты стоит игнорировать и никак на них не реагировать, потому что это все не важно, а откликаться надо только на поступки. Так я думала до тех пор, пока не задалась некоторыми вопросами. Если не будет слов, взглядов, улыбок, то как мужчина поймет, интересен ли он мне? Как догадается, что я жду от него активных действий, если буду смотреть сквозь него, проходя мимо? Буду ли я уважать мужчину, которого месяцами или годами шпыняю и динамлю, а он все терпит и добивается моего расположения? И готова ли я к отношениям с человеком, о существовании которого узнала лишь в тот момент, когда он предложил выйти за него замуж?

Например, распространенная ситуация.

Приходит Катя на вечеринку по случаю Дня рождения подруги. Вокруг много мужчин, а сама атмосфера легкости и веселья располагает к знакомству. Катя – девушка привлекательная, поэтому сразу двое мужчин положили на нее глаз.

Вася улыбается ей, говорит, как она прекрасна, рассказывает забавные истории, стараясь понравиться. Катя ведет себя крайне сдержанно: улыбается уголком губ, постоянно отводит взгляд и косится на других мужчин, хотя Вася ей симпатичен. Потому что Катя считает: нельзя показывать мужчине своего расположения, иначе он расслабится и потеряет к ней интерес. Через какое-то время Вася, не замечая от нее взаимного интереса, возвращается к своим друзьям. «Ну, значит, не так уж я ему и сильно понравилась, – думает Катя. – Иначе был бы настойчивее».

Костя сразу подкупает Катю своей настойчивостью, хотя в остальном не очень ей нравится. Он тоже улыбается, говорит комплименты, но холодность Кати только сильнее распаляет его интерес. Через 10 минут знакомства он уже обнимает ее за плечи. Девушке это не очень приятно, и она раз за разом интеллигентно скидывает его руку, сопровождая тихим «не сейчас», а он снова ее обнимает. После пятого раза Катя сдается, думая, что, пожалуй, это не так уж неприятно. Через час Костя уже целует ее слюнявыми губами, зажав в угол, не смотря на то, что Катя морщится и отталкивает его руками в грудь. А в конце она уже думает: «Ну противно, да, но ведь я так ему нравлюсь!» Вечером она, поддается на его долгие уговоры и просьбы, едет к нему в гости попить чаю. Потому что видит в такой настойчивости настоящую любовь, которая не остановится ни перед чем. Только здесь речь идет не о любви, а о неспособности или нежелании Кости реагировать на отказ.

Чем отличается поведение Васи и Кости?

Вася демонстрирует избраннице свое расположение и ждет ее реакции, ответа. Иногда это трактуют как нерешительность мужчины. А для меня это – про уважение, замечание и равенство обоих в отношениях. Да, Васе Катя интересна, но, не встречая взаимности, он отступает, уважая ее нежелание. Как при игре в мяч: Вася бросает мяч, приглашая к игре и смотрит на реакцию – поймала/не поймала, вернула мне или дала пас другому. Если Катя раз за разом мяч не ловит или отдает другому, то это трактуется Васей как отсутствие интереса и отказ с ним играть. Если он уважает Катю, признает ее право хотеть или не хотеть общения, то получив отказ, он уходит. Это пример открытого общения, где люди прямо и явно сообщают друг другу о своем интересе.

Костя тоже демонстрирует Кате свою симпатию, но не обращает внимания на ее нежелание: на ее «не сейчас», как она скидывает его руку, отталкивает при поцелуе, не хочет к нему ехать. Он продолжает настаивать и уговаривать, потому что ему так хочется. Для кого-то такое поведение про «настоящего мужчину». А для меня – про то, что партнер не замечает, не слышит, не реагирует на мое «нет». И это про насилие. Бессмысленно ждать, что, не слыша и не реагируя на Катю в начале знакомства, Костя в возможной будущей совместной жизни вдруг изменится и станет интересоваться делами супруги, прислушиваться к ее чувствам и уважать ее интересы. И, соглашаясь на такие отношения, она соглашается, что мнения и желания Кости важнее, чем ее, что отношения будут складываться так, как хочет он, но не она.

Так что прелюдия к отношениям в виде слов и заигрываний очень важный этап, на котором, не ввязываясь в длительные отношения со множеством обязательств и последствий, можно понять, насколько мне симпатичен другой, хочется ли мне осознанно переходить к более близкому общению, или что-то настораживает. В гештальте есть понятие цикла контакта, с помощью которого можно описать любое действие. В цикле контакта этот этап соответствует фазе преконтакта, задача которой – ориентировка в среде, обстановке, формирование собственного отношения хочу-не хочу, нравится – не нравится. Именно эта стадия позволяет медленно, в наиболее безопасной обстановке познакомиться с тем, как другой человек строит отношения с миром и со мной, и принять решение, подходит мне это или нет. Именно тут можно увидеть, насколько я замечаю и понимаю другого, а он замечает и понимает меня. И принять решение, согласна я с таким положением дел или нет. А в ответ встретиться с его решением – хочет ли он более близких отношений со мной. Причем, все это не только про любовные отношения, а про построение отношений в целом.



Если же стадия преконтакта, знакомства друг с другом проскакивается, то сигналы и информация, полученные на ней, не распознаются или не принимаются во внимание. В этом случае следующая фаза контакта – отяжеляется повышенной тревогой, неуверенностью, сомнениями: то ли это, что я хочу. Нет возможности опираться на свою чувствительность, на собственные решения, нет понимания, хочется ли вкладывать много сил, времени, энергии в отношения. А ведь фаза контакта именно про это: про совместность, про вклад в отношения, про риски. Есть нет уверенности, что оно мне надо, то не очень хочется заморачиваться. Чтоб как-то решить ситуацию, иногда ищут опору в мнении окружающих, в умных книгах, в советах эксперта и прочем. Но универсальные советы не помогают, потому что они про чужие чувства, мысли, опыт, решения. Чужие, а не ваши. А разбираться с последствиями действий – именно вам. Это уже фаза постконтакта и ассимиляции опыта.

В постконтакте энергии уже мало и она сходит на нет. Действие уже свершилось. Или не свершилось – так тоже бывает. Приходит время взглянуть на сделанное. Почувствовать удовольствие, насыщение, расслабление. Или неудовлетворение, разочарование. Сделать выводы. Проанализировать, как так получилось. Чтоб в дальнейшем постараться повторить результат. Либо, наоборот, избежать повторения. Это стадия тишины, покоя и послеобеденного сна.


Надежда Саламахина

Для меня психотерапия – это поиск сил изменить то, что я изменить могу; поиск терпения принять то, чего я не могу изменить; и поиск мудрости отличить одно от другого.