Психологическая Студия Полины Гавердовской | Работа с гневом в гештальт-терапии

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Приручение гнева

08 Марта 2017 | Добавил:
Приручение гнева

Практические рекомендации

Тема агрессии, раздражительности и злости занимает много места в моей практике психолога. Причем, если вы думаете, что это выглядит так, будто ко мне приходят психопаты с горящими глазами в надежде, что я их успокою, это не так. Обычно приходят милые люди, очень интеллигентные и спокойные, которые хотят как-то изменить себя, чтоб другим было с ними комфортнее. При чем здесь злость? А при том, что время от времени эти милые люди вдруг "слетают с катушек" и устраивают шумные ссоры практически на пустом месте, а потом сгорают от стыда и вины за подобное поведение. Ну, действительно, что ужасного, если муж из другой комнаты не услышал вопрос жены? А у жены вдруг случается из-за этого нервный срыв. И муж, и подруги говорят: «Сама виновата, зачем так остро реагировать?» А она не может по-другому. «Что со мной не так?» – в слезах спрашивает у меня эта женщина. В общем-то все так, просто такую эмоцию как зарождающееся раздражение, она разучилась чувствовать, а чувствует уже гнев и ярость, которые крайне сложно контролировать.

В культуре чувства агрессии, злости, раздражения считаются «плохими», которые проявлять нельзя, иначе ты тоже будешь "плохим". Поэтому единственный способ обращения с этими чувствами, которому чаще всего учат детей – сдерживание без какой-либо переработки и осознавания. Почему человек в данный момент злится? Он не знает.

В результате вырастают люди с тремя способами выражения агрессивных чувств:

1. Игнорирование злости, не чувствование, потому что это плохо, с редкими (или не очень) взрывами беспричинной ярости. Это как раз про женщину из начала статьи. Такие люди научились блокировать раздражение в тот момент, когда оно зарождается, не разбираясь в причинах. Раздражение и злость можно копить в себе до какого-то момента, а потом давление становится слишком большим – и скандал обеспечен. С полным непониманием обеих сторон – с чего это вдруг?

2. Чувствование злости и обвинение себя, потому что это плохо. Иногда так бывает, что совсем подавить свои чувства не получается, тогда раздражение и злость вполне осознаются, но также есть запрет на их проявление. И человек становится похож на буриданова осла: ощущения подталкивают высказать претензии, а разум говорит нельзя и стыдит голосом мамы за склочный характер. Такое состояние очень изматывает эмоционально и физически, лишает сил и не позволяет вести себя естественно. Количество социальных контактов может сужаться, ведь чем больше людей вокруг, тем больше вероятность почувствовать раздражение и провалиться в стыд и вину.

3. Чувствование и выражение злости окружающим. Бывает, человек, по каким-то причинам, не считает нужным вообще сдерживать свое раздражение и вываливает на окружающих все агрессивные порывы своей души, не особо заботясь о форме выражения. К слову сказать, иногда этим «болеют» студенты- психологи и начинающие клиенты, которые уже научились чувствовать эмоции и осознали их ценность, а управлять этим добром еще не могут.

Ни один из этих способов нельзя назвать эффективным, потому что при таком поведении страдает либо тот, кто испытывает раздражение, либо окружающие. И все три способа гарантируют напряженные отношения с людьми.

Хорошо, что есть еще один способ обходиться с раздражением и злостью – это научиться ими управлять. Дело в том, что за раздражением, агрессией всегда стоит какая-то важная потребность. Это могут быть потребности:

в доброжелательном внимании

сотрудничестве

уважительном отношении

взаимопонимании и сопереживании

(по М.И. Лисиной, которая выделила 4 самые ранние формы потребности направленные на партнёра по общению).

А также потребности:

в безопасности

любви

принятии и пр.

И выражать другому человеку стоит именно потребность, а не свою злость. Когда возникает раздражение и агрессивные чувства, это сигнал психики самому человеку (а не окружающим) о том, что во внешнем мире что-то не так. А энергия злости дается для того, чтобы привести к гармонии внутренний и внешний мир. И тогда злость не надо подавлять, т.к. ее энергия сначала направлена на осознавание причины дискомфорта и поиск неудовлетворенной потребности, а потом, если остается желание, на действие в отношении другого.
Даже при одной и той же ситуации потребности могут быть разные. Приведу пример:

Муж рассказывает, как прошел его день, а я чувствую, как с каждым его словом злость нарастает. Что меня злит? Какая потребность стоит за злостью?

Я весь день занималась ерундой и мне кажется, что он меня сейчас стыдит, говоря, сколько пользы он сегодня принес нашей семье. Потребность в уважении и признании.

Я хотела поделиться первой, меня распирало от радости, а он этого даже не заметил. Потребность во внимании.

Молоко может убежать на плите, я тревожусь, поскорей бы он замолк. Не хочу его прерывать, а то он обидится. Потребность в любви.

Меня разозлило, как он уничижительно высказался о моей маме. Потребность в уважении.

Если в этих случаях сразу выразить злость, не разобравшись в причинах, то напряжение уйдет, пар спустится, но с большой долей вероятности, потребности так и останутся неудовлетворенны, а ссора может возникнуть. Стоит помнить, что выражение агрессии - это потенциальный источник конфликта и провокация на ответную агрессию и увеличение дистанции в общении. Поэтому энергию агрессии лучше направить на осознание потребности, которая стоит за злостью, и на способ эту потребность донести до мужа. Например, озвучив и проверив свои фантазии в отношении его.

Так что, спросите вы, вообще не стоит кричать, ругаться? Не обязательно. Иногда энергии и злости так много, что просто необходимо спустить пар, поколотить подушку, покричать в безлюдном лесу, порвать бумагу в клочья. Иначе просто не получится включить мозг из-за сильных эмоций. Но, выражая агрессию партнеру по общению, стоит всегда помнить, что в ответ вам может прилететь либо ответная агрессия, либо человек увеличит дистанцию в общении. Имеет полное право. Если вы этого желаете и готовы, то агрессируйте на здоровье. А если нет - исследуйте потребности, которые стоят за вашей злостью.

Тэги:

гнев

Надежда Саламахина

Для меня психотерапия – это поиск сил изменить то, что я изменить могу; поиск терпения принять то, чего я не могу изменить; и поиск мудрости отличить одно от другого.