Про злость, родителей, их детей и подростков

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Про злость, родителей, их детей и подростков

11 Сентября 2018 | Добавил: | Автор:
Про злость, родителей, их детей и подростков

Злость - замечательное чувство, именно оно толкает нас на изменения, именно оно после ощущения дискомфорта, заставляет нас понять, что что-то не так. Бывает, что мы даже и не поняли, что произошло, а уже раздражение и злость дают о себе знать.

Как вы сами обращаетесь со злостью? Позволяете ли? Боитесь? Прячете? Не ощущаете? Замечаете уже после того как произвели какое-то действие? Узнаете по реакции других? Отрицаете?

В какой период появляется злость, что с ней делать, и можно ли ее как-то выгодно использовать для себя? Интересный вопрос, да? Попробуем на него ответить в этой статье. А так же, что делать, если злость проявляют ваши подросшие дети- подростки. Дети, которые часто уже такого же роста как и мы, близкой весовой категории. Те, кто уже хотят быть на равных и переживают конкурентные чувства.

Злость - это эмоция, возникающая на ситуацию, в которой не удовлетворяется потребность человека, нарушаются его границы, когда человеку причиняют боль.

Эта эмоция яркая, хотя интенсивность ее бывает разной. От легкого раздражения до всепоглощающей ярости. А еще есть недовольство, гнев, обида (злость + желание близости), пренебрежение и надменность (злость + отвращение).


У этой эмоции особенные телесные проявления. Гнев и ярость практически невозможно утаить и не показать. Человека скорее всего выдаст красное лицо, злобная гримаса со сдвинутыми к центру бровями, сжатые губы и челюсть, напряженное тело и сложенные в кулаки пальцы, не говоря уже о более громком, чем обычно, голосе и ругани. В теле ощущение силы и энергии.

Бывает очень непросто находиться рядом с человеком, который злится, и активно показывает это. Правильно направленная злость останавливает неприятные действия партнера, злость пугает, заставляет нас оторопеть и заметить другого человека. Людям неприятно проявляющееся насилие или некорректные формы поведения следующие в результате появления злости. Поэтому многие не хотят принимать, замечать и видеть и саму эмоцию - злость.
Отсюда огромное количество запретов на выражения этой эмоции. Не надо далеко ходить, а можно просто вспомнить пословицы:

"На сердитых воду возят."
"Во зле жить — по миру ходить."
"Тому тяжело, кто помнит зло."

В семьях тоже мастерски изобретаются способы и аргументы, чтобы подавить на корню злость ребенка. Таких много примеров:

“Будешь злиться - будешь болеть”.
“Ты такая некрасивая, когда злишься”.
“Не злись - не поможет” И тд.

Запреты на выражение эмоции распространяются и на само чувство внутри. А злость может помочь заметить человеку, что в его жизни что-то не так, что важные потребности не удовлетворяются, что на его территорию вторглись и угрожают чему-то важному для человека. А вот форму выражения злости человек может выбирать. Знаете ли вы о том, что формы злости могут быть разные. Злость это всего лишь вещество, которому вы можете придавать форму, подбирать сосуд, с помощью которого эту эмоцию принесете в мир.

Если у человека нет злости (эмоция подавлена, заморожена), то у него скорее всего:


нет уверенности в себе;
нет сил отказаться от ненужного ему (например, если ему предлагают алкоголь, или «берут на понт", как это говорят у молодых, подначивают…);
нет защиты от критики и его легко застыдить;
нет здорового иммунитета, потому что психика и тело очень взаимосвязаны. И если вы не можете защищать себя эмоционально, значит, ваше тело, также теряет способности к защите;
нет энергии для движения вперед к своей цели, особенно если это предполагает трудности, невозможно завершить важный проект;
спортсмены без "спортивной злости" не выиграют соревнования!

По данным исследований, если посмотреть на причины буллинга или травли в коллективе сверстников с точки зрения особенностей жертвы (кого травят), то на первых местах стоят отсутствие ответа на агрессию и агрессивное поведение. В первом случае злость подавлена, а во втором мало вариантов и способов для выражения агрессии, сложности с выражением злости в семье для подростка. Не стоит винить в буллинге только жертву, нужен комплекс причин, но это уже совсем другая история.
Злость это двигатель, позволяющий нам менять мир, преодолевать внутренние и внешние препятствия. Именно злость часто приходит на смену страху. Именно она возвращает опору и веру в свои силы.

Разрешите себе и своему ребенку чувствовать злость, если хотите, чтобы он мог изменить ситуацию, в которой ему физически не комфортно. Научитесь сами замечать дискомфорт, и научите этому своих детей.
Вы удивитесь, но например: не постесняться выйти в туалет или открыть окно в душной комнате - это тоже про злость. Чувствовать внутри себя силу и справляться со страхами - злость. Класть телефонную трубку и не отвечать на хамство- злость. Высказывать или отстаивать свое мнение, особенно, если оно против - злость. Защищать своего ребенка в школе перед учителями - злость. Злость - это многое, что мы ценим в поведении адекватных и успешных людей.

Разрешите себе и ребенку злость!


Что бы вы и он могли отстоять себя от нападок и в споре.
Чтобы могли защитить себя в опасной для жизни ситуации.
Чтобы могли идти к своей цели и добиваться своего.
Чтобы можно было удовлетворять свои потребности и понимать, чего вы и он на самом деле хотите.
Чтобы во вовремя отделиться от родителей и стать взрослыми и самостоятельными.

Важно помочь себе и ребенку, особенно подростку, потому что в процессе отделения и взросления, ему много жизненных задач придется решать самому. Важно научиться замечать эту эмоцию и действовать из нее, подбирать наилучший для себя и окружающих способ выражения.

Давайте рассмотрим типичную ситуацию:

«Оля - обычный подросток, ей 15 лет. Как-то в апрельские каникулы ее очень ждали у бабушки на даче. Честно сказать, приезжать на дачу Оля не любила вот уже как пару лет. Ей там было скучно, да и родители постоянно были заняты какими-то делами. Бабушку Оля любит, да, и родителей тоже. Но приехала в этот раз она из-за долга, и оторвала себя от веселой компании. По дороге в электричке, она потеряла любимую кофту. И приехала в дер. "Иваново" уже без настроения.

Бабушка как обычно встречала ее у калитки, это Оле обычно нравилось. А теперь, пробурчав недовольно: «привет бабуль», она зашла в дом и растворилась на чердаке с айфоном.
Бабушка, мама и папа ждали ее на ужин минут 30-ть. Сначала подумали, что она уснула, потом, что забыла, когда мама заглянула на чердак, Оля лежала на диване уткнувшись в телефон.
На слова: «давай к нам ужинать, мы тебя ждем», Оля раздраженно произнесла: «я не голодная».
Мама не понимая причины такой реакции, расстроившись пошла вниз.

Что происходило с девушкой-подростком никто не знал, молча старшие и без аппетита съели свой ужин. Идти к Оле, уже не хотел никто. Но внутри у них зрело неприятное чувство!"

Давайте немного разберем эту ситуацию, почему так получилось, почему, вроде приятное событие - совместная поездка - вызвала столько напряжения и неприятных чувств у всей семьи?

1. Что происходило с главной героиней в этой ситуации?
2. Чего может не достает ее родителям?
3. Что по вашему не с могла сделать Оля.
4. Чего не услышали и не заметили родные.
5. Как переживают злость все участники этой ситуации?

Прежде чем читать дальше текст, попробуйте сами ответить на вопросы!

***

А теперь с нами:):

Что происходило с Ольгой?

1. Подростку важно общаться со сверстниками. В этом процессе они решают задачи своего возраста, что необходимо для перехода в следующий жизненный этап. То, что Ольге было весело в ее компании, предполагает, что место, которое она занимает среди друзей, ей нравится. Там она может удовлетворить важную потребность для возраста - потребность в самоутверждении, общении, совместности. Возможно, там еще и влюбленность в мальчика. Оле приходится прервать общение со сверстниками, что уже в начале поездки вызывает раздражение. Чувство семейного долга превалирует над личными желаниями и потребностями. Ольга похоже не понимает, и не принимает свой выбор ехать к бабушке. Внутренне она злится, что не может сама выбирать то, что хочет. И возможно чувствует себя стиснутой в рамках отношений с семьей.

Потеря любимой кофты тоже сыграла свою роль. Ольга переживает утрату чего-то важного. Это вызывает огромное количество разных эмоций, с которыми и по отдельности справиться не так-то просто. Здесь может быть и злость, и бессилие, и вина (такая вот растяпа), грусть и много чего еще. В данном случае могут наслаивается две потери на одну ситуацию. Потеря возможности быть там где хочет и потеря любимой вещи. Кофта как материализация сложных переживаний усиливает и обостряет ее чувства. Возможно именно потеря вещи и помогает Ольге ближе быть к своей злости и хоть как-то ее выражать, а не прятать от близких.

2. Родителям и возможно бабушке главной героини истории, недостает важных знаний по подростковой психологии. Они пытаются общаться с девушкой не замечая, что у той есть свои значимые интересы. Любопытно, знают ли вообще родители Ольги о том, как она переживает невозможность быть с друзьями? Знают ли они ее друзей, мб самых близких? Как относятся к ее желанию выбирать друзей, а не их? Интересно, что они не обратили внимания в каком настроении приехала Оля. Похоже бабушка также не склонна замечать и делиться когда внучка так "сдержанно" и не очень приветливо встретилась с ней. Из чего можно сделать вывод, что в семье вообще не принято реагировать открыто на злость и раздражение. Они скорее ее сдерживают и выжидают когда все пройдет. Интересен и тот факт, что мама не спросила на такой ответ дочери, что с ней происходит. Интерес к состоянию дочери у нее не проявился, а скорее ситуация дала повод лишний раз расстроиться и молча уйти в себя.

3. Ольга прибегает, похоже, к самому привычному и простому способу выразить свои эмоции, в частности, свою злость. Это похоже следующие способы: нагрубить близким, прервать контакт с ними, нарушить правило совместного ужина, стараться отвлечься и уйти с головой в телефон\сериал\интернет. Возможно, когда девочке удастся справиться с эмоцией, то она сможет рассказать о случившимся.

Но вот вопрос:

В каком состоянии и с какой эмоцией будут её близкие, когда она будет готова идти на контакт?

Похоже Оле не хватает вариантов и способов выражения злости. Например, рассказать, пожаловаться маме о случившемся с кофтой и о своих переживаниях разлуки с друзьями. Это может произойти, если у родителей девочки есть контакт с ребенком и они могут выдержать сильные эмоции дочки спокойно, не осуждая (какая ты невнимательная) и не обесценивания (да не из-за чего расстраиваться, кофта была так себе, у тебя их много), а сочувствуя (понимаю, как тебе трудно).

4. К сожалению Оля, не может делиться трудностями со своими близкими. Скорее в переживаниях и сложностях она чувствует себя одинокой. Одна из функций злости что испытывает Оля - это дистанцирование. Она грубо говорит с бабушкой и мамой, и текст и поведение ее скорее можно перевести, как «отстаньте от меня», «я не хочу быть с вами»..

Оля не умеет говорить про свое недовольство, защищать и отстаивать, говорить о своих интересах. То же самое, скорее, не умеют и её родные, именно это и объясняет такой репертуар подростка.

5. Все участники процесса переживают злость молча. Скорее они копят внутри себя недовольство друг другом и собой. Это может в результате выходить всем членам семьи боком, например при переполнении чувств, кто-то может сорваться на близкого или даже плохо себя почувствовать. Получается, что в этой семье принято загонять неприятные чувства внутрь себя, не показывать их близким. Переживать дискомфорт и недовольство в одиночку. Скорее, семья в трудностях разделяется, они не умеют поддерживать и принимать друг-друга, когда что-то не так. Это тот важный момент из-за чего может страдать их общность, и это то что их разделяет.

Что мы можем рекомендовать в связи с данной темой:


1. Научитесь замечать свой дискомфорт, помогайте замечать это своим детям.
2. Старайтесь делиться со своими близкими своим дискомфортом, говорите друг другу когда чувствуете злость.
3. Обсуждайте и ищите совместно такие выходы, которые устроят всех.
4. Найдите способы времяпрепровождения, в которых можно было бы отреагировать недовольство (например, всей семьей поехать поиграть в пейнтбол или летом устроить бои с водяными пистолетами).
5. Ведите себя в злости таким способом, которому хотели бы научить своих детей.

Авторы статьи: Татьяна Жуковская, Анастасия Антипова

***

Если Вы родитель подростка и Вас охватывают сильные переживания, то приглашаем вас принять участие в работе онлайн группы ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ.
Где мы - специалисты студии Жуковская Татьяна и Анастасия Антипова, организуем время и место для ваших трудных чувств, страхов и переживаний.
Обсудим, что со всем этим можно делать и как поддерживать себя в такой не простой период.
Группа стартует 23 сентября 2018.

Подробности и запись >>


Жуковская Татьяна

Уверена, чудеса не случаются с нами, это мы их творим своей любовью, заботой и трудом.