Психотерапия, консультирование, психологическая помощь, выражение чувств

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

“Прохладные” отношения: когда трудно выражать теплые чувства

22 Августа 2016 | Автор:
“Прохладные” отношения:  когда трудно выражать теплые чувства

Про то, как правильно строить отношения, написано много книг. Интернет пестрит советами, что нужно говорить женщине, как вести себя с мужем и т.п.. Эти советы бывают очень хороши - “проводите больше времени вместе”, “говорите о своих чувствах”, “обсуждайте проблемы”, но не всегда удается им следовать. Почему бывает сложно говорить о неприятном, о том, что обижает или злит, вроде бы понятно - никому не хочется конфликтовать, быть инициатором ссоры, “раскачивать лодку”. Но нередко бывает и так, что сложно выражать не только “плохие” чувства, но и хорошие.

Лера и Леша познакомились на проекте. Лера - директор отдела юридической фирмы, Леша - представитель фирмы-партнера. Деловые обеды, корпоратив, проведенный вместе… Лера сказала сразу, что ее интересует только секс. Для отношений у нее нет времени. После многолетнего мучительного брака с мужем-алкоголиком Лера развелась и построила хорошую карьеру. Леша в свои 36 уже устал от одноразовых отношений и хотел семью и детей. Через 3 месяца нечастых встреч Леша сказал, что хочет чего-то серьезного. Больше Лера не позвонила.

Очень часто негативный опыт прошлых отношений сильно ранит и не дает приблизиться к другому человеку во всех последующих отношениях. Страх, что боль может повториться, заставляет закрываться, не дает даже шанса получить другой опыт - опыт уважительных и заботливых отношений.

Роман Паши и Лены разворачивался очень стремительно. Лена пришла в коллектив фирмы, где работал Паша, и сразу произвела на него впечатление. Совместные обеды перешли в совместные ужины, а затем и совместные выходные. Иногда они ночевали у Паши, иногда у Лены. Паша был влюблен и знал, что Лена тоже. Но его смущало то, что она никогда не говорила о своих чувствах. Он видел ее горящие глаза, чувствовал мягкость в ее прикосновениях, но когда он шептал ей на ушко ласковые слова, она только улыбалась в ответ. А когда он сказал “люблю тебя”, она молча обняла и поцеловала его. Вот уже несколько месяцев Паша собирался сделать Лене предложение, но сомнения раздирали его. Лена не понимала, чем недоволен Паша и чего он от нее хочет - разве не очевидно, что она любит его, а слова - это просто слова. На приеме у семейного психолога Лена и Паша рассказывали о том, как любовь к друг другу выражалась в их родительских семьях. В семье Паши о любви друг другу говорили открыто. В семье Лены о любви говорить не было принято, как и о любых других чувствах, поэтому Лене было трудно проявлять свои чувства в отношениях с Пашей.

Трудности с выражением чувств почти всегда связаны с семейным воспитанием. В холодных, враждебных или авторитарных семьях дети учатся сдерживать эмоции, скрывать свои переживания и сами испытывают эмоциональный дефицит.

Маша и Костя поженились сразу после института. Первые годы - работа, рождение ребенка... времени думать про свои взаимоотношения особо не было, да и желания не было - все как у всех. Но через несколько лет брака Маша не понимала уже что их связывает. Костя целыми днями пропадал на работе, дежурный поцелуй утром, совместный просмотр сериалов по вечерам, секс по субботам. Маше казалось, что Костя давно ее разлюбил. Она стала раздражительной, эмоционально отдалилась от Кости. Косте действительно стало меньше хотеться бывать дома и он все больше вечеров проводил с друзьями. К семейному психологу Маша и Костя пошли чтобы решить - разводиться им или нет. За время работы с психологом Маша и Костя поняли, что любят друг друга, но не всегда умеют это выразить так, чтобы другой чувствовал в этом любовь. Костя считал, что он работает и обеспечивает семью - это и доказывает его любовь, а всякие сопли-нежности - это удел женщин. Маша считала, что мужчина должен завоевывать любовь женщины и не хотела навязываться своим вниманием.

Есть много стереотипов про то, как должно вести себя мужчине или женщине по отношению друг к другу - как признаваться в любви, как проявлять нежность, как заботиться. Эти стереотипы зависят от культуры, воспитания, советов подруг, книг и статей в журналах и интернете. Однако в реальности в каждой паре могут быть очень разные взгляды, у каждого человека очень разные потребности и разная чувствительность к знакам любви. Одному важно слышать слова, для другого большое значение имеют прикосновения, телесный контакт, кому-то самое главное - проводить вместе время, чувствовать внимание к себе.

Трудности с проявлением любви, нежности, неумение быть “теплым” в отношениях - частая причина конфликтов, чувства неудовлетворенности в браке, измен и разрывов в отношениях. Проявлять и получать знаки любви в отношениях важно для того, чтобы подтверждать свою значимость, ценность друг для друга.

Что мешает открыто выражать теплые чувства


1. Стереотипы и установки про отношения - все те слова и фразы, которые мы слышали от родителей, подруг, от героев фильмов, сериалов, читали в книгах и журналах. “Женщина должна выглядеть неприступной”, “Чувства - это слабость, а мужчина должен быть сильным”. Полезно время от времени проводить “инвентаризацию” таких своих установок - нравятся ли они мне? Подходят ли они мне лично? Помогают они мне или мешают в отношениях?
2. Слишком жесткие личностные границы. Для некоторых “быть в отношениях” означает “быть пойманным”. Из-за особенностей характера или негативного опыта любые близкие отношения воспринимаются как опасные. Близость предполагает открытость, приоткрывание своих границ друг другу, чтобы можно было впустить тепло и любовь. Если эта граница - железобетонная стена, за которую не пройти никому, то она помогает оставаться в безопасности, но одновременно и в одиночестве.
3. Прошлый негативный опыт. Если опыт прошлых отношений был очень болезненный (опыт обмана, измены, предательства), то в новых отношениях он будет сильно “фонить”. Чтобы прошлый опыт перестал отравлять новые отношения, его необходимо психологически переработать, сделав его полезным или хотя бы просто не таким отравляющим. Эффективней всего это можно сделать с психологом в индивидуальной терапии.
4. “Замороженность чувств”. Или по-научному алекситимия. Врожденная алекситимия - неспособность понимать свои и чужие чувства и переживания - плохо поддается психотерапии. Вторичная алекситимия, которая сформировалась вследствие особенностей воспитания, травматического опыта, - может значительно уменьшиться в процессе психотерапии.

Как помочь себе и своему партнеру


Выражение теплых чувств, любви может быть заблокировано на разных уровнях - кто-то “учится” блокировать чувства с раннего детства, кто-то уже будучи взрослым. Поэтому и “разморозка” происходит у всех по-разному. Кому-то могут помочь просто хорошие и теплые отношения. Постепенно замечая, что в этих отношениях, с этим человеком все по-другому (тут есть открытость, любовь и уважение), человек постепенно “оттаивает”. В других случаях, когда “плохие” отношения повторяются из раза в раз, когда невозможно чувствовать тепло и любовь ни в одних отношениях, на “разморозку” потребуется длительное время, работа с психологом в индивидуальной терапии.

В качестве самопомощи:


1. Если вы хотите научиться или научить партнера быть более “теплой” (“теплым”), не торопитесь. Это деликатный процесс, требующий времени и особых условий (безопасности, ощущения, что можно доверять);
2. Говорите “теплые” слова себе перед зеркалом, пробуйте, как они звучат и откликаются у вас внутри. Тоже самое, когда вы помогаете партнеру - чем больше вы проявляете нежность, любовь, ласку - тем проще возвращать ее вам в ответ;
3. Когда вам говорят что-то хорошее, отмечайте, как вы реагируете на это. Какие чувства возникают? Какие ощущения в теле? Попробуйте задержаться в этих чувствах и ощущениях. Повторите эти слова внутри себя, присвойте их себе (“да, я такая”);
4. Это касается не только слов, но и прикосновений, актов заботы. Не торопите себя, прислушивайтесь к своим ощущениям и чувствам, пробуйте получать больше удовольствия от касаний, проявлений заботы другого человека, когда они вам хоть немного приятны;
5. Помните, что когда нет привычки быть “теплым” (“теплой”), нежной, проявлять любовь “само собой” получаться не будет. Не ждите от себя и партнера сразу многого. Но и помните о том, что для любого нового навыка требуется время и приложенные усилия, конкретные действия, которые вы делаете.