Психолог-медиатор: кто это?

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Психолог-медиатор: кто это?

02 Июня 2017 | Добавил: | Автор:
Психолог-медиатор: кто это?

Во всех парах (диадах) бывают конфликты. И часто у партнеров не хватает навыков, чтобы услышать и понять друг друга. Супруги, сожители, родители и дети, братья и сестры, друзья и подруги, партнеры по какому-то делу, например по бизнесу.

Они говорят:

Хочу понять, не хочу.
Как же ты мне надоел.
Да когда же ты изменишься?
Станешь лучше, умнее, заботливее, активнее, спокойнее, страстнее, терпеливее, хозяйственнее… Одним словом, станешь другим.
Как мне надоело, что ты постоянно хочешь меня изменить, подстроить, исправить, сделать лучше, куда-то тащишь…?

Или:

Я так стараюсь, иду навстречу, а "воз и ныне там".

Вам может показаться, что вы услышали партнера, поняли его. Более того, может даже показаться, что вы выполнили его просьбу. Так почему же нет ответной реакции, например, благодарности или прощения, отзывчивости или ответного шага навстречу? Может быть, понимания так и не произошло?

В итоге возникают новые конфликты, непонимание и, возможно, последующее усиление эмоционального накала/дистанции в отношениях.

Ведь чем дольше мы находимся в конфликтных отношениях, тем меньше жаждем там быть.

Увы, боль в памяти сохраняется лучше, чем удовольствие. Через какое-то время мы уже не помним, как нам было хорошо вместе. И это ведет к потере эмпатии, чувствительности друг к другу, холодность в отношениях нарастает.

В чем проблема, спросите вы?


В привычных паттернах, то есть, в неосознанных формах вашего поведения, которые ваш партнер может ощущать как дискомфортные и нежеланные. Для вас же они естественны и органичны, и вы искренне не понимаете, почему близкий вам человек никак это не принимает и критикует.

Вот здесь и нужен медиатор – специалист, который помогает партнерам услышать друг друга. Он обладает специальными техниками, которые помогают партнерам наладить взаимопонимание, услышать друг друга и начать движение из зоны конфликта в зону мирного и гармоничного сосуществования. В работе с мужем и женой эту роль обычно выполняет семейный терапевт, если вы ходите на семейную терапию. Но это может быть и отдельная работа.

Как это работает?


Техники в работе медиатора создают условия, при которых двое могут именно услышать друг друга и почувствовать, что они были услышаны.

Например, есть две подруги. Все было хорошо, вы отлично проводили время, но вдруг поссорились и никак не можете найти общий язык. В душе только боль и обида и злость, встречаться невозможно, потому что как только встретитесь, сразу же начинаете вновь и вновь выяснять отношения. В голову приходят мысли о том, чтобы прекратить отношения. Но есть же история отношений, память о всем хорошем, что было, и терять этого ой как не хочется! Тем не менее, никто не готов идти на уступки, потому что по каким-то личным причинам для каждой участницы конфликта это слишком принципиальный вопрос. Такой тупик в отношениях. Есть ли из него выход?

Важные пункты, на которые при работе с медиатором вам придется обратить внимание:


Достаточно ли сказать своему партнеру, что вы его услышали, чтобы ему от этого стало комфортно?
Можете ли простить партнера, если он долго не мог вас услышать?
Насколько Вы учитываете особенности его характера в конфликтах с вами?
Должен ли партнер посылать вам какие-то сигналы, чтобы вы знали, что он понял и помнит трудность, а не игнорирует ее или вообще забыл о ней?
Нужно ли что-то ему от вас, чтобы легче пережить этот кризис?
Готовы ли вы к подобному служению (заботиться и удерживать в памяти потребности партнера), чтобы вернуть близость и сохранить отношения?
Готов ли к этому ваш партнер?
Вы только думаете, что каждый из вас готов, или это на самом деле так?
Берете ли на себя ответственность за НЕрасширение конфликта и приемлемые обязательства в помощи партнеру или же только говорите об этом?
Насколько вы и ваш партнер принимаете друг друга? (Принятие - это когда не нужно подстраиваться под другого или менять этого другого, когда вы можете жить вместе, учитывая, уважая и принимая отличие другого).
Насколько вы готовы отпустить на волю близкого вам человека, позволить ему меняться, когда это станет для него важно, значимо и необходимо!
Насколько вы чувствительны к себе и, особенно, к своим границам. Сможете ли вы сказать "хватит", когда ваша чаша переполнена, и остановить разговор.
Сможете ли сами остановиться, когда вам скажут "хватит"? Знаете ли вы себя и человека, который рядом, особенно его болевые точки?
Как хорошо вы знаете свои сложности и готовы привносить их в отношениях обозначая их? А не сваливать решение этой трудности на партнера в отношениях.
Насколько вы готовы оставаться в зоне реальной сложности и решать ее именно на том уровне, на котором она возникла, не расширять конфликт? (Не смешивать его с прошлым опытом, взаимным недоверием к друг другу, осознавая свои трудности - не работающие устаревшие навыки, которые не приводят к решению).

Для результата Важно обоим быть чувствительными к своей боли и боли партнера, брать на себя ответственность в поступках, знать о связи своего действия и трудности партнера. Таким образом, в роли медиатора много нюансов и сложностей, но она очень важна, потому что действительно помогает менять отношения.