Психотерапия, жизненные сценарии и ваш способ жить

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Жизненные сценарии и психотерапия

25 Мая 2017 | Добавил: | Автор:
Жизненные сценарии и психотерапия

Катя пришла на консультацию через полгода после развода с мужем. Это был ее третий брак. Истории Катиных замужеств разворачивались по одному сценарию - бывший одноклассник /старший коллега/ случайный знакомый пытался завоевать сердце Кати, красиво ухаживал, заботился, опекал. Катя соглашалась замуж, а потом оказывалось, что она должна соответствовать целому списку ожиданий “хорошей жены”. После свадьбы он переставал красиво ухаживать, а иногда даже ходил на сторону. Катя считала, что все дело в том, что ей не везет, что это она делает что-то не так и даже про разводы Катя говорила - “это ОН меня бросил”. Эти истории напоминали сказку про Синюю бороду, где Катя была “наивной девушкой”, которая выходила замуж за хорошего человека и потом жестоко разочаровывалась. В замужествах Катя искала “каменную стену”, сильного мужчину, который будет заботиться о ней и решать все проблемы. Катя не готова была брать ответственность за собственное счастье и ждала, что мужчина сделает ее счастливой. Собственно и к психологу она пришла за этим же - чтобы специалист сказал, что ей делать дальше, дал инструкцию к жизни, пока на горизонте не появиться новый мужчина.

Истории Катиных замужеств - пример жизненного сценария, в котором мужчина должен быть всегда сильным и принимающим правильные решения, а женщина - идеальной и ждущей заботы мужчины. Как только каждый из них отступал от своей роли, отношения разрушались.

Подобные жизненные сценарии - это не встроенная программа и не “проклятье предков”, даже если повторяется из поколения в поколение. Жизненные сценарии - это просто способ жить, проживать жизнь.

У каждого способ жить свой. Кто-то следует правилам и традициям, принятым в их семье, кто-то ориентируется на национальные обычаи, кто-то просто живет как все, стараясь особо не выделяться. Если вы читаете эту статью, значит вам не хочется идти по проторенной дорожке. Возможно вам интересно понять что-то про себя и свой путь. Для этого есть хороший метод - психотерапия.

Слово психотерапия часто ассоциируется с проблемами, с коррекцией недостатков. Идти копаться в себе? Выискивать у себя недостатки, особенно что-то мерзкое, стыдное? И все это по доброй воле? В такой интерпретации психотерапия, конечно, вызывает неприятные чувства. Поэтому люди обычно обращаются психологу-психотерапевту в крайней необходимости. Когда совсем невыносимо, деваться некуда. Действительно, часто в процессе психотерапии возникают неприятные, болезненные переживания, но цели их специально вскрывать нет. Боль иногда сопровождает процесс терапии также как иногда бывают болят мышцы после спортзала. Цель же психотерапии в исследовании. В изучении себя, своего способа проживать жизнь.

Катя из нашей истории с психологом проигрывала тот же сценарий отношений, который повторялся у нее с мужчинами. Если Катя решится на психотерапию, то она сможет не только заметить то, как она обходиться со своей жизнью, но и научиться действовать по-другому, например, перестанет искать “героев” и “принцев”, в которых все равно разочаровывается в последствии и научиться строить равные, горизонтальные отношения или вообще станет счастливой женщиной независимо от наличия мужчины в жизни.

Способ проживать жизнь - это не только жизненные сценарии. Это и способ мыслить, и способ общаться, и привычка организовывать свою жизнь. Это привычное поведение в тех или иных ситуациях, привычное восприятие себя и событий в своей жизни.

Изучая свои способы организовывать, проживать жизнь мы получаем власть над своей жизнью и становимся более свободными. Мы начинаем понимать, как сами попадаем в сложные ситуации, как сами “накручиваем” себя без причины, сами создаем себе тупики.

Олег обратился за помощью к психологу, когда его 5-летние отношения с девушкой Ирой зашли в тупик. Еще в начале этих отношений он сказал Ире, что жениться пока не планирует, но готов полностью ее обеспечивать и содержать. Все эти 5 лет отношения были прекрасные, а сейчас начались ссоры на пустом месте. Похоже, Иру перестала устраивать ее роль любовницы, но завершить отношения она была не готова. Олег искренне недоумевал - вроде 5 лет назад они честно обо всем договорились….Уже по телефону Олег сказал психологу, что часа консультации ему будет мало. Ему нужно 2 часа и встретиться он хотел бы не в официальной обстановке кабинета, а в кафе за чашечкой кофе.

Уже с первого разговора было ясно, что Олег привык получать то, что он хочет на своих условиях. Такой подход был хорош для бизнеса (где, кстати, Олег и преуспел), но плохо работал в любовных отношениях. Увидев свои способы выстраивания отношений, можно менять их, не изменяя при этом себе. Психотерапия поможет Олегу научиться быть более гибким и внимательным в любовных отношениях, оставаясь при этом решительным и настойчивым в деловых.

Замечая свои привычки, способы думать, чувствовать, действовать, общаться, мы можем управлять своей жизнью. Так мы можем менять свой способ жить, делать свою жизнь такой, какой она нравиться нам самим.

Юля всегда и везде опаздывала. В том числе и на встречи с психологом. Эта привычка сильно мешала Юлиной карьере, была причиной ссор с друзьями. Да и сама Юля напрягалась из-за своих опозданий, нервничала и уставала от вечной спешки. Анализируя с психологом причины постоянных опозданий, Юля увидела, что дело в привычке организовывать свое время и планировать все впритык. Эта привычка сформировалась у Юли с детства, когда она жила в жестком графике - школа-музыкалка-бассейн-танцы-уроки и на все занятия добиралась бегом.

Постепенно работая над собой, Юля может научиться правильно планировать свое время, вырабатывая в себе новые привычки, новые навыки - замедляться, останавливать себя в желании взять слишком много дел и приходить вовремя. Побочным эффектом при этом может быть способность получать удовольствие от момента здесь и сейчас (для этого нужно как минимум перестать торопиться), лучше чувствовать свое состояние, вовремя замечать усталость, стресс.

Обращаясь за помощью к психологу, редко кто сразу настроен на длительную работу. Хочется побыстрее разобраться с тем, что беспокоит и жить счастливо. Но иногда исследовать себя, узнавать себя, изучать, становиться интересным само по себе. И это вполне естественно. Если занимаешься “правильным” спортом, начинаешь лучше чувствовать свое тело, интересно изучать его возможности (смогу ли я пробежать столько км, смогу ли я выполнить такую асану), укреплять его, делать сильным и красивым. Здоровье, хорошее самочувствие, больше жизненных сил - как бонус. В терапии тоже самое - интерес к себе, изучение себя повышает чувствительность к себе, повышается жизненная энергия, жизнь ощущается полнее и ярче.

Результат психотерапии


За счет чего происходят изменения в процессе работы с психологом?
Как наступают изменения?

1. Осознание. К психологу обращаются обычно в состоянии растерянности, запутанности, непонимания. Когда собственных знаний, опыта недостаточно для того чтобы понять, как выбраться из ситуации, в которой оказался. Психолог помогает не только посмотреть на произошедшее со стороны, но и увидеть все более объемно - ведь всегда есть “две стороны медали”. Чем дальше и глубже идет работа, тем больше знаний можно получить не только о конкретной ситуации, но прежде всего о себе самом - про свой образ мыслей, восприятия, своего способа проживать жизнь.

2. Навыки. Осознавание открывает возможность для изменений. Новый образ мыслей, новые способы строить отношения, новое восприятие себя и окружающих - требуется время и безопасное пространство для того, чтобы эти изменения были интегрированы в личность и в итоге помогли улучшить свою жизнь, а не разрушить ее (например, увидев новым взглядом свои отношения с родителями очень легко разругаться с ними, но совершенно не обязательно именно таким образом “обновлять” отношения). Навыки достигать своих целей самостоятельно, а не ждать от других готовых решений, умение говорить “нет” и отстаивать свою точку зрения и т.д. - все это требует экологичной и безопасной тренировки в сопровождении психолога.

3. Лечащие отношения. Осознание и изменения возможны только тогда, когда с психотерапевтом выстраиваются доверительные взаимоотношения. Доверительные отношения - это отношения, в которых возможно быть разным - злым и раздражительным, мягким и чувствительным, скучным и занудным и знать, что тебя такого все равно готовы принимать, слышать, уважать. Эта та часть терапии, которая часто не очевидна, но именно она и создает тот контекст, в котором достигается необходимый результат

Каждый из нас живет в своем сценарии, в своей истории, которая началась еще с раннего детства и продолжается сейчас. Эту историю создавали наши родители, братья-сестры, друзья, детский сад, школа и другие люди, которые нас окружали. Это способ жить, которому нас учили и которому мы учились, беря пример из своего окружения. Когда мы вырастаем, мы можем самостоятельно влиять на свою жизнь, менять свой жизненный сценарий, если он нас не устраивает, выбирать свой новый способ жить. Психотерапия - то, что помогает нам этот выбор сделать.


Травникова Анна

Ты будешь осажден, пока не пожелаешь сдаться и стать самим собой. Фриц Перлз