Вопрос сепарации представлен в современных психологических СМИ достаточно хорошо. Многие пишут о том, что взрослый человек к своей осознанной юности должен быть уже достаточно автономен от маминых «плюшек и няшек», и желательно при этом, чтобы контакт родителя и взрослого «ребенка» не пострадал, оставался продуктивным, комфортным для обоих.
Опираясь на известную энциклопедию, сепарация – это психологический процесс отделения ребенка от родителей, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.
Это определение звучит так, как будто стандартный процесс поиска своей взрослой идентичности должен занимать всего пару-тройку недель в обыденной жизни взрослеющего человека, не больше. Однако в реальной жизни это не так: многие вполне себе думающие, хорошо осознающие реальность люди работают над этим процессом многие годы, если не всю жизнь.
Очень просто. В процессе общения с родителями вы можете ощущать:
Прежде всего, это гнев, как реакция на нарушение границ. Дело в том, что до «запуска» процесса автономизации, человек ощущает себя слиянным с близкими, например, с матерью. Это означает, что он воспринимает себя и мать как единое целое: общие интересы, общие вкусы, общие желания. Не правда ли, эта стадия развития похожа на отношения матери и ребенка в детстве? Но мы говорим о похожих процессах в жизни взрослой личности, желающей сепарироваться от родителей. И вот когда уже «подросший ребенок» желает чего-то другого, чем желает родитель, и отстаивает свои границы, в этом месте и начинается тряска системы. Каждого субъекта этой системы подобные процессы выводят из равновесия, случаются конфликты – неизбежно гнев с обеих сторон, как следствие непонимания одного другим, а также как ощущение неуважения со стороны близких к важным для данного субъекта вещам и процессам.
Еще можно столкнуться с большой печалью и жалость к себе от того, что близкие не понимают вас. Печаль может быть и свидетельством сокрушительного разочарования, возникшего вследствие потери идеального образа родителя (-лей). Это больно. И очень грустно. Такой процесс может привести к одиночеству, изоляции как ощущению или способу ухода от неприятного общения. Усталость и истощение от постоянных попыток сохранить и защитить «свое» в «общем» мире также нередко встречаются в эмоциональном мире автономизирующегося человека. Отчаяние, ощущение тупика в попытках достучаться до близких или в целом разобраться, как же теперь общаться с родными, идут рука об руку с усталостью и истощением. Также вы можете ощущать – или даже неизбежно почувствуете – страх при попытке обособления от родителя. Это происходит потому, что опыта автономности у человека еще нет, зато есть беспокойство, как остаться без привычной поддержки и защиты. И это действительно по-настоящему страшно, ведь впереди неизвестность, да еще и без страховочного троса. И конечно, не забудем упомянуть два столпа, на которых держится процесс сепарации: чувство вины, самоедство (за желание отделиться от родителя) и чувство стыда (за то, что не можешь «благодарно» посвятить родителю всю свою жизнь в ответ на то, что он тебя родил и вырастил).
Можете себе представить, с каким огромным спектром чувств, колоссальным грузом сталкивается человек в попытках «найти себя», отделиться, становясь автономным.
Боюсь, что на этот вопрос ответ будет отрицательным: обычно процесс сепарации проходит каждый психически здоровый человек, просто в своем темпе и в своем возрасте. Этому, конечно, можно сопротивляться, но ничего стоящего не выйдет. Однако хорошая новость в том, что у каждого из нас есть выбор: как быстро мы его пройдем и насколько безболезненно.
Чаще всего в борьбе за самостоятельность, отбрасывая один «костыль», мы хватаемся за другой. Оттолкнув реальных родителей с их «неудобными» способами взаимодействия, мы судорожно ищем других «мамочку» или «папочку», которые полюбят нас так же сильно, как прежние, но дадут чуть больше свободы. Так случаются ранние (и не очень) браки, когда молодые люди рвутся из «родительского гнезда» в «замуж». Да и в обычной жизни взрослых людей отмечены похожие тенденции.
Сама по себе идея найти «усовершенствованный костыль» не кажется мне какой-то постыдной. Вполне понятная вещь: «Мне страшно, и я ищу себе поддержку (маму, только на этот раз хорошую, лучше прежней)». И вот тут, мне кажется, важно честно отдавать себе отчет в том, что происходит в вашей душе: признаваться себе в желании найти соратника, защитника, помощника на пути взросления взрослого. И из заботы о своем будущем все же для таких целей выбирать профессионала-психолога, который и необходимой чуткостью обладает, и имеет профессиональные навыки и знания.
Тогда ваш путь к самостоятельности, автономности и личной независимости будет легче, чем вы себе представляли.
Как видите, нам есть за что бороться, проживая этот нелегкий процесс.
В заключение хочется напомнить, что… Наши матери нас разрушают, но они же нас и создают. Ведь через одни и те же ранящие нас процессы: претензии, нарушения границ, давление на наши желания, игнорирование наших потребностей и др. - от нас отваливаются куски чужого, непережеванного опыта. Мы ранимся, бунтуем, злимся, переживаем одиночество и тоску, но очищаемся от «не-своего» и обретаем Себя.
Психологическое слияние — продукт физиологического слияния. Про слияние и телесные границы мы поговорим отдельно, а сейчас я хочу рассказать, что восхищает меня в физиологии...
Мы живем и встречаем людей. Входим или не входим с ними в отношения. Кого-то подпускаем на расстояние поцелуя. Кого-то держим дальше вытянутой руки. Эта дистанция примерна равно...
Прошедший год показал всем, как хрупки на самом деле человеческие привязанности и отношения. Фестиваль френдопада коснулся каждого из нас, и он еще не окончен. Все мои друзья хотя...
Вы заметили, в последнее время люди все чаще впадают в крайности: либо игнорируют происходящее, как будто ничего не изменилось, либо паникуют и “останавливают” свою...
Есть такой фокус: бумажку опускают в пустую склянку, и вдруг бумага загорается. Как же так? Секрет в том, что в склянке горел невидимый огонь, который легко получить, если...
Последние полгода студия много работает с поддержкой большого бизнеса. Есть много конфликтных сценариев, и сегодня я бы хотела рассказать о таком, казалось бы, малозаметном...
«Гордость и предубеждение» – роман писательницы Джейн Остин, давно ставший классикой английской литературы и нежно мной любимый. Хочется поделиться с вами,...
Привет, милая! Если ты недавно рассталась с любимым человеком, ощущаешь себя любящей и переживаешь по этому поводу сильные чувства, эта статья для тебя. Иногда мы теряем...
Меня иногда спрашивают, кому подходит такой метод психотерапевтической работы как ДПДГ/EMDR? Подробнее о методе можно прочесть здесь и здесь. Безусловно, спектр применения...
Привет, милая! Сейчас мы переживаем что-то чудовищное, и я знаю, как тебе страшно. Мне страшно тоже. Поэтому я решилась написать эту статью, чтобы поговорить о том, о чем ещё...
Самоценность – неоднозначное понятие. С одной стороны, как очевидно из морфологии: «само» и «ценность» - это переживание себя как некой ценности. С...
О расставании написано много. Повторяться не хочется. Психотерапевты, психологи, психиатры пишут о том, насколько чаще всего болезненно расставание, как мы переживаем этот процесс...
Наша команда – это создатель проекта, психолог, супервизор, тренер МГИ Полина Гавердовская, а также – коллеги и единомышленники.
За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.
Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.