Вкус родительских посланий

Для всех, кто когда-то был ребенком.

Случалось ли вам переживать внутреннее беспокойство, ощущение несчастья или понимание, что «все не то», при внешне красивой картинке своей жизни (семья, дети, жена-прекрасная хозяйка, муж-эрудированный красавчик, хорошая работа, отдых на морях пару-тройку раз в год, любимые родители каждые выходные и т.п.)? Или жить по правилам, придуманными не вами, останавливая себя от переживаний, решений, действий мелькающими в голове фразами: «Я должен (не должен)», «Родителей надо любить и уважать», «Злиться не хорошо», «Нужно жить ради детей», «Мужчины не плачут», «Деньги честным путем не заработаешь» и т.д.?

При том, что все эти умозаключения были порождены не вами в результате пережитого опыта, а отложились как-то сами собой. Незаметно так… прихватились извне и остались с вами надолго, как колючки репейника на джинсах. И, казалось бы, ничего страшного, пусть себе сидят на одежде, вовсе не мешают. Да что там не мешают, ты даже не знаешь об их существовании на джинсах или свитере. Ровно до тех пор, пока случайно не уколешься. Или, куда еще хуже, снимая свитер, эти колючки зацепятся за волосы и останутся в голове сложно распутываемым гнездом. В этой ситуации вполне естественно избавиться от прилипших к волосам колючек. Что все мы и делали в детстве, когда их обнаруживали. Но, привнесенные извне догмы, правила, убеждения, которыми человек обрастает, как колючками, остаются практически невидимыми, даже если причиняют дискомфорт, неудобство, боль. Поскольку они не вне нас, а глубоко внутри.

И первое, что человек может для себя сделать прежде, чем от них избавиться, научиться распознавать, обнаруживать, замечать. «Как?» - спросите вы. Через знакомство с механизмом, посредством которого человек «проглатывает» идеи, установки, убеждения и т.д. без «переваривания» этого материала. Называется этот механизм интроекцией. Присвоенный в процессе интроецирования материал именуется интроектом. Далее в тексте мной будут использоваться эти слова, и вы будете понимать их значение. Теперь подробнее о этом.

С момента рождения интроекция является, пожалуй, единственным способом взаимодействия с окружающим миром. Благодаря этому механизму ребенок выживает и адаптируется к нему. Новорожденный малыш не подвергает сомнению необходимость и качество материнского молока. И с удовольствием его впитывает. Так же он интроецирует родной язык, мимику, жесты, привычки, способы поведения, чувство юмора, социальные рамки и много чего еще. Это позволяет ему дожить до более осознанного возраста. Вряд ли мы перешагнули бы за порог детства, если подвергали сомнению и проверяли на практике утверждение мамы, что совать пальцы в розетку нельзя. Так что в детстве особенно, и на протяжении всей жизни этот механизм служит нам верой и правдой (любой процесс обучения строится на нем).

Однако есть очень жирное и увесистое «но». Интроецирование не должно становиться единственным способом познания мира. Природой заложено, что по мере взросления, на место простому «заглатыванию» интроектов у ребенка формируется способность прислушиваться к своим желаниям, и приобретается навык поиска, выбора того, что может удовлетворить его актуальные потребности. В благоприятной, питательной среде вырастает человек, хорошо приспособленный к жизни в изменчивом, непредсказуемом мире.

Человек, который свои выборы сверяет не столько с мнением авторитетов, сколько с действительной уникальной ситуацией, своим опытом и своими ценностями. Увы, таких не много. Абсолютному большинству частенько ориентиром в жизни служит, имеющийся в арсенале, интроецированный материал. Поскольку, практически все мы выросли в семьях, где процесс воспитания базировался на своде норм и правил, активно транслируемых родителями. Так можно, так нельзя, вообще то слушай старших, будь, как все и за углом ждет тебя счастье.

Некоторые из тех, кто нашел в себе силы взбунтоваться в подростковом периоде и противостоять нормам, стали более свободными в организации своей жизни. Другие «революционеры» так и остались пожизненно на баррикадах, залипнув в мире протеста и неприятия. Остальные же, не замечая того, продолжают нести транспорант «интроекция наше все», неосознанно подхваченного у своих предков. Здесь круг схлопывается, и вот уже следующее поколение подвергается «нормальному» и «правильному» воспитанию.

Теперь, когда у вас есть представление об этом механизме, о его «плюсах» и «минусах», вы можете практиковать обнаружение интроектов у себя. Припомните одно из убеждений, на которое опираетесь в жизни. Например: «Замуж нужно выходить раз и навсегда. Пока смерть не разлучит нас.» Теперь задайте себе вопрос: «На что я опираюсь, когда это утверждаю?» Если при ответе на этот вопрос появляется растерянность, в голову лезет что-то типа «потому что», «это и так понятно», «такие вещи не нуждаются в объяснениях», «все так живут», «так правильно», «а как же еще», то это верные звоночки того, что вами «проглочено непережеванное». Т.е. я что-то делаю, но не понимаю, зачем.

Более того, у меня и не возникает мысли подвергать это сомнению. Внутри есть кристальная ясность, что это правильно. Следующим шагом исследуйте, насколько действительно это убеждение важно для вас. Попытайтесь копнуть чуть глубже. Возможно вам стыдно разводиться, или вы боитесь, что будете одиноки всю оставшуюся жизнь, или считаете, что во все времена так было и должно быть впредь. Теперь попробуйте уже эти утверждения сверить со своей реальностью. Так ли это?

Я проделаю эту работу с фразой «пока смерть не разлучит нас». Родилась она за многие столетия, возможно и тысячелетия до наших дней. В те времена, когда эти слова впервые слетели с уст человека, смысл, заложенный в нее, отражал скорее правду о человеческом бытие той эпохи, нежели выглядел обетом (клятвой), сдерживающим партнеров в отношениях. При средней продолжительности жизни 25-30 лет и высоком проценте смертности в более молодом возрасте срок отношений крайне редко переваливал за отметку 5-7 лет. Люди действительно находились в отношениях до того дня, пока смерть одного из супругов их не разлучала. На этом примере очень хорошо видно, что к нашим дням эта фраза не может быть применена однозначно. Она вне контекста нашего времени. Но тем не менее очень глубоко осела внутри многих мужчин и женщин. Останавливая кого-то из них, в лучшем случае, в тусклых, унылых, неживых отношениях, в худшем, в изматывающих, мучительных, опасных.

Мной приведены примеры интроецированного материала, которые при желании можно обнаружить и проработать самостоятельно. Однако бывают случаи, когда в голове нет ясного послания или установки, но при определенных обстоятельствах на телесном уровне переживаются непонятные ощущения, которые могут тревожить и мешать. На первый взгляд это никак не связано с вышеупомянутым процессом. И только в результате терапевтической работы влияние процесса интроецирования становится очевидным. Для наглядности приведу случай из практики. Каждый раз, по приходу мужа с работы, клиентка ощущает непонятное волнение и тревогу, из которых начинает «суетиться и мельтешить». При том, что отношения с мужем достаточно теплые, его присутствие дома всегда желанно. Она описывает это так: «Из спокойной и расслабленной я превращаюсь в сгусток напряжения. Это неприятное, тревожащее меня состояние, которое очень мешает и тяготит». 

В процессе работы выяснилось, что в родительской семье клиентки мать откладывала любые свои дела, какими бы значимыми они для нее не были, как только на пороге появлялся отец. Все свое внимание она переключала на него (интересовалась, как его день, кормила…). И отец всегда принимал это с радостью. Клиентка, будучи девочкой, видела своих родителей очень счастливыми, в отличие от соседей по коммунальной квартире. Частые ссоры между ними (соседи-муж и жена), отсутствие заботы со стороны жены и критика, звучавшая от мужа… Все это замешалось в многослойный «коктейль» и осело куда-то очень глубоко в бессознательном клиентки посланием, которое давало о себе знать такими неприятными телесными симптомами. Как только это послание, которое звучало следующим образом: «Если не встречать мужа с работы и не переключать все внимание на него, то счастья в семье не будет» стало осознанно, уровень тревоги и напряжения клиентки в разы снизились.

Появилась возможность разглядеть это послание, увидеть степень его влияния на клиентку, примерить и проверить, актуально оно в ее жизни или совершенно не работает. В этом конкретном случае интроективное послание в результате терапевтической работы не исчезло совсем, но уже не отравляло жизнь молодой женщины. Сам же пример прекрасно иллюстрирует, как легко «заглатываются» невербальные послания, и каким образом влияют на качество жизни.

В заключение хочется отметить, что далеко не все наши убеждения являются интроектами и могут становится преградами для проживания жизни во всей ее полноте и красоте. Проверяйте их, пропускайте через призму личного опыта, сверяйте с вашей реальной ситуацией. И помните, что является верным, ценным и, соответственно, работающим для вас, вовсе не должно подходить всем.

Будьте внимательны к себе и счастливы!