Я и семья: отдельность и принадлежность

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Я и семья: отдельность и принадлежность

28 Сентября 2017 | Добавил: | Автор:
Я и семья: отдельность и принадлежность

Очень часто сами не осознавая того, мы оказываемся в ситуациях выбора между своими собственными и семейными интересами, делами, потребностями. Это могут быть как ключевые жизненные выборы: где учиться, с кем дружить, с кем вступать в брак, где работать, так и самые повседневные: провести время с семьей или с друзьями/на работе/одной, позволить себе почитать книгу/посмотреть сериал/потупить в соцсетях или заняться хозяйством/поиграть с ребенком/поговорить с мужем/организовать семейный обед.

Совершая такие выборы, мы можем сталкиваться с неприятными чувствами: виной перед семьей, если выбираю в пользу себя и в ущерб семье, обидой и одиночеством, если выбираю в пользу семьи и в ущерб себе. Как правило, это говорит о дисбалансе в удовлетворении двух потребностей — в отдельности и принадлежности.

Каждый из нас живет под воздействием двух разнонаправленных сил, которые одинаково важны в жизни — одна тянет нас быть частью группы людей как чего-то большего, чем просто Я, а вторая возвращает нас к себе, своему Я. Одна удовлетворяет потребность в принадлежности, а вторая — потребность в отдельности. Обе эти потребности живут внутри каждого организма, иногда одна сильнее выражена, а иногда другая, но в целом они обе одинаково важны и ни от какой из них невозможно совсем отказаться.

Семья — самая первая группа людей с которой мы сталкиваемся, она дает базовую принадлежность, которая переживается в детстве как «этот мир принимает меня или не принимает». Если разобраться, то первая принадлежность вообще внутриутробная — ребенок — часть организма матери. И только со временем, возникает и оформляется потребность в отдельности, которая сильнее проявляется, когда принадлежность становится дискомфортной. Ребенок легко может отделяться и исследовать мир, создавать что-то свое отдельное, когда в его отношениях с семьей все хорошо и он чувствует в семье поддержку его индивидуальности. Хорошие поддерживающие отношения с семьей — это самая сильная опора человека в его собственной жизни.

Когда мы вырастаем, кажется, что принадлежность уже не так важна, мы можем жить самостоятельно и отдельно, но это не так. Мы все равно сознательно или бессознательно ищем новую группу, создаем новую семью — иногда вместе с одним партнером, иногда с друзьями, иногда с коллегами по работе. Или выбираем оставаться с родителями. Удовлетворенная потребность в принадлежности переживается как чувство радости, единения, тепла, поддержки, любви. Неудовлетворенная потребность в принадлежности переживается чувством грусти, одиночества, покинутости, отвержения, ненужности.

Потребность в отдельности не менее актуальна. Каждому человеку ежедневно необходимо какое-то хотя бы небольшое время в одиночестве. Только в отдельности мы можем найти и укрепить границы своего Я, понять себя как личность, осознать свои цели и потребности, и ежедневно создавать свою собственную жизнь. Удовлетворенная потребность в отдельности переживается чувствами легкости, свободы, полета, вдохновения. Неудовлетворенная потребность в отдельности вызывает переживания тяжести, тесноты, злости, вины, подавленности, уныния.

Чтобы чувствовать себя хорошо, нам приходится поддерживать баланс отдельности и принадлежности — развивать себя и свою самостоятельность и в то же время поддерживать отношения. И то, и другое требует от нас энергии и времени, и приходится выбирать, на что их потратить. Проблема возникает тогда, когда я слишком много сделала для отношений и слишком мало для себя или наоборот, слишком вложилась в себя, но упустила или разрушила отношения.

Важно осознать, что природой заложено так, что эти две потребности неразрывно связаны друг с другом. Во-первых, только в отдельности через свое одиночество можно почувствовать, как хочется быть вместе с кем-то, и только в тесном окружении близких понимаешь, как важно иметь свое отдельное от них жизненное пространство. Во-вторых, чувствовать себя уверенно и комфортно в отдельности проще, когда все хорошо с принадлежностью, и наоборот, если я уверена в собственной самостоятельности, легко быть вместе с близкими. Отдельность и принадлежность — как два острова, между которыми нам важно все время перемещаться, и которые оба служат нам опорой в жизни. Причем если с одним беда, второй не вынесет меня в одиночку, всегда нужен второй остров как возможность на него переместиться.

Что сделать, чтобы баланс отдельности и принадлежности был оптимальным? Для меня важно прислушаться к себе и своим чувствам, найти ответы на следующие вопросы:

Что в моей жизни происходит с принадлежностью? Удовлетворяется ли эта моя потребность и насколько полно?
Что Насколько мои отношения в семье меня поддерживают?
Что Если не поддерживают, каков мой вклад в то, что они такие? Что я могу сделать, чтобы их изменить?
Что Есть ли у меня другая группа, в которой я удовлетворяю свою потребность в принадлежности? Хорошо ли мне там и если нет, что я делаю, чтобы мне стало лучше?
Что Что в моей жизни происходит с моей потребностью в отдельности? Что я делаю для себя, чтобы в моей жизни мне хватало отдельности? Если не хватает, что мне мешает?
Что Удается ли мне создавать что-то свое отдельное от семьи каждый день? Провожу ли я достаточно для себя времени в одиночестве?
Что В чем я больше нуждаюсь в данный момент — в совместности или в отдельности?

Если вас заинтересовала эта тема, приглашаем присоединиться к терапевтической группе "Я и моя семь-Я". Первая встреча состоится 6 октября 2017г. >>>



Ободовская Юлия

В какой бы сложной ситуации Вы ни оказались, природа уже дала Вам способ с этим справиться, и никакой другой не сработает лучше него.