Заговор против себя

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Заговор против себя

26 Сентября 2017 | Добавил: | Автор:
Заговор против себя

Замечаю, что могу совершать поступки, от которых мне потом не очень хорошо. После работы уставшая иду мою пол, вместо того, чтобы присесть и поесть. Засиживаюсь до ночи за учебой. Кидаюсь помогать, а потом обнаруживаю, что трачу слишком много времени, которое мне самой очень нужно. Так строю свой день, что вечером хватает сил только добраться до кровати и уснуть.

Шаг первый: обнаружить свое поведение, отношение, которое сейчас больше мешает, чем помогает


Все это случается, как отголоски лет невнимательности к себе. Сначала родители относятся к ребенку каким-то образом. Потом ребенок начинает относится к себе также. Этот поведенческий сценарий очень крепкий. Взрослый человек продолжает делать с собой то, что делали с ним родители. Предлагаю поисследовать, какое послание Вы получили. Далее расскажу, как работаю с устаревшими сценариями поведения.

Шаг второй: определить, какое послание Вы усвоили


Чтобы стало яснее, представьте пятиклашку. Приходит он/она домой с двойкой по математике. Садится делать уроки. Мама видит открытый дневник. И какая у нее реакция? Наверняка каждый вспомнил себя. Я расскажу, какие есть варианты. В скобках напишу, какой опыт при этом ребенок получает.

1. Мама интересуется, почему двойка. Говорит, что ей жаль, наверно ребенок расстроен. Предлагает свою помощь либо нанимает репетитора. (Мама меня видит. Я ей важен, могу рассчитывать на ее помощь.)

2. У моего золотого малыша 2? Все учителя негодяи! Как она смела поставить двойку?! Не ценит она моего ребеночка. Надо подойти и поговорить, чтобы она разглядела потенциал. (Я лучше всех. Боюсь разочаровать маму и оказаться хуже всех.)

3. Да как ты смел(а)?! Я тебе всю жизнь отдала, а ты неблагодарный. Весь в отца. (Я во всем виноват. Быть как отец плохо.)

4. Мама вообще не смотрит в дневник. Она устает, у нее своя жизнь, дети помладше, сложные отношения, тяжелая работа… Маме все равно. (Я не важен маме. Мне придется рано повзрослеть и справляться самому.)

5. Мама делает холодное выражение лица и два дня не разговаривает с ребенком, делая вид, что его не существует. (Меня не существует.)

6. Обвиняет, назвать тупым, ставит в угол или лишает телевизора, игр с друзьями. (Я сомневаюсь в своих силах и способностях. Мама наказывает и не помогает. В следующий раз лучше соврать.)

7. Достает ремень и объясняет наглядно, какие оценки можно получать. А какие нельзя. (Со мной можно обращаться жестоко. Можно нарушать мою безопасность. Я виноват в агрессии на меня.)

8. Шантажирует, угрожает рассказать все папе, если ребенок не станет лучше учиться. (Папу надо бояться. Меня можно шантажировать, и я могу шантажировать.)

Может быть у Вас было что-то похожее. Или другой опыт общения с родителями про двойки. В любом случае, мы научились тому, как нам относиться к себе. Можно много лет не общаться с родителями, детский опыт не сотрется.

Ребенок до определенного возраста не может критически относиться к словам родителей. Он автоматически соглашается, потому что от родителей зависит его выживание. У каждого человека есть набор установок-интроектов, которым он следует осознанно или не очень. Для ребенка за нарушением интроекта шло наказание. Самое страшное – лишиться любви, внимания и заботы матери. Детское мышление еще черно-белое. Все либо абсолютно хорошо, любо тотально плохо. Ребенок еще не повзрослел, чтобы видеть сложную картину мира. Появляется связка. Если я веду себя в соответствии с установкой, значит меня любят и мне безопасно. Если нарушаю предписанное поведение, то меня не любят, и я подвергаюсь смертельной опасности.

Вспоминаю свои интроекты, которые всплывают каждый раз, когда действую не по правилам.

«Надо делиться. Позаботься сначала о других. А вдруг другому нужнее? Нельзя быть жадной, а то с тобой потом не поделятся. Не нравится одежда? Зато теплая и удобная. Надо помогать, нельзя лениться. Ну и что, что не хочешь?! Надо.»

Какие вспоминаете Вы?

Шаг третий: определить запрос


Например, я замечаю, что игнорирую свою усталость. Обнаружила родительское послание: «Ну и что, что не хочешь?! Надо.» Не всегда получала помощь, либо получала ее с чувством вины и бессилия. Для меня они связаны, так как боялась оказаться плохой и лишиться любви. Поэтому научилась игнорировать сигналы тела. Хочу научиться чаще замечать свое желание отдохнуть и выбирать его, несмотря на возникающее чувство вины.

Шаг четвертый: сотрудничество


Я помогаю клиентам сформулировать запрос, с которым будем потом работать. С описанным запросом я бы работала следующим образом:
Обнаружить и прожить чувства маленького клиента к своим молодым родителям. Увидеть разницу с настоящими их отношениями.
Обращать внимание на позу клиента, дыхание, телесные импульсы в связи с темой. Учить клиента чувствовать себя.
Объяснить, что навык мобилизоваться и делать много у клиента так и останется. Расширяется выбор действий.
Исследовать, насколько этот интроект нужен клиенту сейчас, какие значения и смыслы он ему придает.
Сформулировать вместе с клиентом новую актуальную установку.
Поддерживать клиента пробовать относиться к себе с бОльшим вниманием и заботой, действовать по-новому.

Заботьтесь о себе!


Мария Малышева

"Любить - это значит бескорыстно создавать условия для того, чтобы другой был тем, кто он есть". Хорхе Букай