Психологическая Студия Полины Гавердовской | Здравствуйте, я ваш семейный кризис!

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Статьи

Здравствуйте, я ваш семейный кризис!

06 Сентября 2013 | Автор:
Здравствуйте, я ваш семейный кризис!

Сейчас так часто говорят о кризисах семьи и брака, что любая подруга на кухне в ответ на наши горестные жалобы махнет рукой и скажет: «А, все понятно — это у вас кризис семи (трех, одиннадцати) лет». Откуда взялись эти цифры, и действительно ли неизбежны семейные кризисы?

Семья — как много в этом слове!


Народная мудрость утверждает, что хорошее дело браком не назовут. Тем, кто не смеется над этой шуткой, полезно будет узнать, что создание семьи — одно из самых ярких проявлений экзистенциального кризиса. Посудите сами, взрослый человек жил себе в своей родительской семье либо уже стал самостоятельной личностью, умел как-то удовлетворять свои потребности. И вдруг эта личность в один прекрасный момент осознает, что потребности удовлетворены не все. Что для полноты жизни не хватает чего-то значительного, важного: возможности предъявить себя полностью и кем-то быть принятым целиком — телесно, душевно, духовно.

Где искать такую надежную привязанность, родство, основанное на взаимном притяжении, на общности удовольствий, интересов и целей? Ни в родительской семье, ни в случайных связях эту потребность во всех аспектах удовлетворить невозможно. И тут наступает кризис, то есть такое состояние, когда потребности не совпадают с возможностями и необходимо искать новые пути для того, чтобы получить желаемое.

Отделение от родных и создание новой семьи — это традиционный и одобренный обществом способ разрешения этого кризиса. Парадокс заключается в том, что отныне кризисы будут сопровождать всю семейную жизнь, да так часто, что психологи называют такие кризисы «нормативными» — естественными, заложенными уже в самой сути семьи. Периоды, когда старые способы взаимодействия в семье уже не работают, а новых еще не придумали, не имеют четких временных рамок. И то, что одни называют «кризис трех лет брака», в одной семье может наступить через год после свадьбы, а в другой вообще пройти незамеченным.

На волнах житейского моря


У семейных отношений, как у всего в этом мире, есть свой жизненный цикл. И первая группа кризисов связана именно с ним. Сначала отношения существуют только как идея, и для ее реализации необходимо, чтобы два человека совпали во времени, пространстве и своих представлениях о том, какие отношения им нужны.

Затем наступает стадия ухаживания — когда двое встретили друг друга и сделали свой выбор, отвергнув (по крайней мере, на время ухаживания) других потенциальных партнеров. В этот период влюбленным помогает сама природа, включая гормональную поддержку привязанности. Кризис наступает, когда романтика новизны отношений теряет свой блеск, а гормональные бури стихают. Если семья пережила этот период, наступает стадия стабилизации отношений или зрелого брака, когда становится понятно, совпадают или нет у мужа и жены представления о счастливой супружеской жизни, помогает ли семья развитию жизненного потенциала каждого.

Проведенная ревизия и переоценка ценностей может стать как поводом для расставания, так и ступенькой к новым, более прочным отношениям. Следующий кризис, связанный с семейными циклами — это кризис завершения отношений, когда один из супругов уходит из жизни. Он неизбежен, если не случилось сказочного финала, на который втайне мы все надеемся: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вторая группа кризисов напрямую связана с изменением состава семьи и переменой ролей в ней. Так, свадьба — это событие, не только меняющее статус «жениха и невесты» на «мужа» и «жену». В то же самое время родители молодоженов в одночасье становятся сватами друг другу, свекрами и тестями по отношению к зятю и невестке. Раньше эта смена ролей обязательно подчеркивалась обрядами, сменой одежды или знаков статуса. В современном мире смена ролей часто неочевидна, однако игнорировать ее значит создавать повод для скрытого или открытого конфликта, который может разрушить не только новую семью, но и серьезно потрясти родительские.

Рождение первого ребенка еще раз меняет роли: муж и жена становятся еще и папой и мамой, а родители мужа и жены занимают в семейной иерархии почетное звание бабушек и дедушек. Приходится не только менять жизнь, включая в нее потребности нового члена семьи, но и заново перераспределять роли в семейной системе. Рождение каждого следующего ребенка — это тоже не только количественное, но и качественное изменение. Точно так же долгожданный размен квартиры со старшими родственниками, отъезд детей на учебу или создание ими собственной семьи, уход из жизни бабушек и дедушек — это изменение состава семьи, которые не могут пройти незамеченными.

Третья группа кризисов связана с циклами жизни каждого члена семьи. Ведь люди, вступившие в брак, тоже продолжают развиваться, и на каждом этапе жизни у них свои ценности и приоритеты. Когда-то это может быть семья, когда-то — карьера или духовный поиск. Переоценка ценностей у взрослого человека может наступать каждые 7—11 лет. Теперь прибавим возрастные кризисы детей — знаменитые год, три, семь, подростковый возраст и юношество.

А если детей несколько?


А если молодой семье приходится тесно общаться с родительскими семьями, у которых кризис середины жизни и собственный брак трещит по швам? Если сложить все кризисы воедино, получится, что любая среднестатистическая семья проживает в состоянии непрерывного кризиса. Не успевает закончиться один, начинается другой. И такое положение дел является нормальным, а вот периоды счастья, гармонии и полного довольства жизнью — это бонусы, заслуженная награда, которую мы получаем, огибая водовороты соблазнов и преодолевая крутые пороги семейной жизни.

Это интересно

Периодичность семейных отношений заметили в народе довольно давно. Семейные кризисы нашли отражение в названии годовщин свадьбы. «Стеклянная», «хрустальная» и «фарфоровая» свадьба считались датами, когда супруги должны проявить максимум заботы друг о друге в периоды 2, 15 и 20 лет супружества. Интересно, что «чугунная» свадьба — шестилетие брака — тоже считалось опасным периодом. Хоть семья и вступала в это время в период стабильного и основательного существования, именно эта стабильность могла привести к расколу семьи, привнеся в отношения скуку и рутину. Чугун, несмотря на свою тяжесть, — довольно хрупкий металл, непрочный к удару.

Цена и ценность кризисов


Лев Николаевич Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга. Но вместо того, чтобы пояснить, чем же они похожи, и рассказать, наконец, измученным соотечественникам секрет семейного счастья, он описывает типично несчастную ячейку общества. Рискнем предположить, что счастливой семьей мы можем назвать ту, что преодолевает неизбежные, «нормативные» кризисы и остается при этом здоровой и функциональной.

Кризисы — это в какой-то мере благодатное состояние, которое помогает обнаружить не только скрытые семейные конфликты, но и заставить сиять общие ценности. Речь не о столовом серебре и окнах семейной недвижимости, а о том, что на самом деле «цементирует» отношения. Ради чего стоит продолжать жить в семье? В каждом периоде жизни, который «отмечен» кризисом, каждый супруг решает для себя заново. И если ценности совпадают для обоих партнеров брачного союза, имеет смысл и дальше трудиться над построением отношений и преодолением разногласий — это благодарная работа, которая способна принести очень сладкие плоды.

В состоянии конфликта всегда много энергии. Достаточно вспомнить, с какой скоростью летают по кухне боевые сковородки, чтобы начать фантазировать о применении этой энергии в мирных целях. Это возможно в том случае, когда супруги, обменявшись взаимными обвинениями, претензиями и обидами, немного «отходят» друг от друга и начинают больше заниматься собственной жизнью, личным развитием, как бы переходя в стадию «до начала отношений». Такая пауза не означает разрыва отношений, если воспринимается обоими партерами как необходимость и не предполагает размена квартиры. Однако стоит договориться о том, что в течение года никто в одностороннем порядке не предпринимает «решительных» шагов — типа официального расторжения отношений, рождения детей или радикального переезда (в другой город, страну). Если договоренность нарушается, чаще всего это свидетельство того, что отношения были обречены. В большинстве случаев такая длительная пауза и не нужна, довольно скоро супруги находят в себе ресурсы для переговоров и определения нового уклада семейной жизни.

Однако не все отношения достойны подвигов. Когда отношения мужа и жены неравноправны и ответственность за их сохранение возложена только на одного человека, назначенного «виноватым по умолчанию», семейные конфликты непреодолимы и в перспективе приведут либо к распаду семьи, либо поспособствуют развитию созависимости, семейного насилия, психологического неблагополучия потомков. Это стоит учитывать, принимая в кризисный период решение о продолжении или прекращении борьбы за семейное счастье с данным конкретным человеком.

Это интересно

Социологи усмотрели закономерность между временем, которое проходит от первой встречи до вступления пары в брак и успешностью семейной жизни. Так только четыре брака из ста заключенных в первый месяц знакомства имеют шансы на продолжение. Если брак был заключен в промежутке от года с момента знакомства до трех, шансы на счастливую семью максимальны — 42%. Что удивительно, если пара встречается больше 3 лет, ее шансы на продолжение отношений (18%) почти сравнимы с результатами скороспелых браков, заключенных от месяца до полугода знакомства (14%).

Советы экипажу семейной лодки во время шторма


1. Тщательно выбирайте команду еще на берегу. До вступления в брак бывает полезно познакомиться с партнером в его «естественной среде обитания». Как можно чаще оказывайтесь в местах, где партнер чувствует себя в безопасности и способен раскрыться как лучшими, так и не самыми приятными гранями своей натуры, и тогда «кризис года» не принесет особых открытий.

2. Всегда имеет смысл помнить о наших привязанностях. Почаще вспоминайте то, что вас объединяет с партнером, и то, чего вы уже достигли с ним в браке. Во время семейных бурь мы склонны забывать, что крепко привязаны к тому, что пытаемся выбросить за борт…

3. Не важно, кто у руля, во время кризиса для поворота штурвала может потребоваться сила двух капитанов, чтобы повернуть в нужную сторону. Почаще говорите друг с другом о личных и семейных целях, чтобы иметь возможность рулить в одном направлении.

4. Если партнер упорно тянет вас на дно — рубите концы. Когда отношения серьезно угрожают физическому и моральному здоровью членов семьи, срочно предпринимайте меры по выходу из них. Нездоровые отношения бывает очень сложно разорвать, обращайтесь за помощью!

Светлана Панина