Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 26 Декабря 2016

    Анна, здравствуйте!
    Мне нужно выстроить отношения с умершим отцом и проработать директивы матери (моя подруга-психолог говорит, что это необходимо сделать). К Вам можно с таким запросом?
    Можно ли примерно, уложимся ли в полгода?
    У меня довольно большой опыт работы с психологами и коучами, но вот этот вопрос не удается закрыть. Отец умер 9 лет назад, а боль остается, как и чувство незащищенности (отсутствие его поддержки).
    Заранее спасибо!

  • Наталья, добрый день.
    Прогноз по срокам давать, наверное, неправильно.
    Если проблема не решается, то скорее всего речь идет о собственных ресурсах .

    Насколько быстро Вы сможете увидеть в себе опору и защиту, зависит только от Вас.
    Осознав себя защищенной и умеющей заботиться о себе, легче будет принять потерю отца.

    С уважением, Анна

  • Добавлено: 28 Ноября 2016

    Здравствуйте,Парень меня бросил (ему-17,мне -18),сказал,что я не подхожу ему,что я -не его человек, у нас разные взгляды на жизнь, мы встречались 5 месяцев,но попросил остаться друзьями. Мы учимся в одном учебном заведении, в последние 2 недели ездили вместе на учебу,но после расставания он первый писал и вел себя,как будто ничего не случилось,сегодня спросил,к скольки я еду на занятия и предложил поехать вместе,на что я сказала,что встретиться надо кое с кем(соврала). В уч. заведении он стоял на первом этаже сначала на перерыве,потом на следующем перерыве-ходил туда-сюда недалеко от меня и потом стал разговаривать недалеко. Мне больно душевно,хотя этого я не показываю,стараюсь,как и раньше-все время улыбаться. Почему он так делает?
    за неделю до расставания я начала замечать,что он хуже мне отвечает,но все равно неделю мы еще ходили вместе ,после его плохого ответа мне я подумала,что он игнорирует меня,я тоже его игнорировала,потом решила с ним поговорить-поговорила и по пути домой -он меня кинул. Как его можно вернуть? так,чтоб он сам этого захотел? в уч.заведении я делала вид,что не замечаю его и он не подходил

  • Добрый день, Анна.

    Понимаю, что вам сейчас не легко, но, похоже, вам становится сложнее в том месте, где вы начинаете думать за молодого человека. И ваши вопросы ко мне по своей сути звучат, как скажите мне, что там с Ним.

    А на эти вопросы мы с вами ответить не сможем, так как я не знаю, что в голове у вашего бывшего молодого человека и что им движет.

    Единственное, что мы с вами можем, это понять, что происходит с Вами. Если я вас правильно поняла, то вы хотите вернуть эти отношения и вам тяжело находится в неопределенности, так как поведение молодого человека порой сильно противоречивое.

    Сообщали вы молодому человеку, что вы на самом деле чувствуете? Что вам тяжело его видеть, что на самом деле вам хотелось бы вернуть ваши отношения, что вы не готовы с ним дружить и на сегодняшний момент вы даже не готовы просто быть с ним рядом?

    Если нет, то что вас останавливает? Если мы не сообщаем партнерам, что с нами, когда они что-то делают или говорят, то они и не узнают о том, что, например, нам больно или обидно, и будут продолжать делать то, что нас ранит.

    В этот непростой для вас период старайтесь не сидеть дома, занимайтесь теми делами, которые вам приносят удовольствие (хобби), больше гуляйте, занимайтесь спортом, общайтесь с близкими для вас людьми. Важно не замыкаться и не накручивать себя домыслами и фантазиями. Чаще встречайтесь с реальным миром и реальными людьми, и вы заметите как вам станет легче.

    Удачи вам.
    С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 28 Ноября 2016

    Здравствуйте. С подростковых лет я имею некую психологическую травму. Одна девушка в 8-9 классе использовала меня, а я не хотел этого осознавать, и в итоге мое сердце было разбито. С тех пор я с опасной доверял девушкам, повстречался еще с несколькими девушками, в большую часть из них я так же сильно влюблялся, но во всех случаях не взаимно. Сейчас мне 22 года, с болью я осознаю, что за всю мою жизнь ни одна девушка меня не любила. Все мои близкие кому я открывался, успокаивают меня и говорят, чтобы я не думал об этом, чтобы не зацикливался на этом, чтобы я просто шел дальше и когда-нибудь я встречу ту девушку, которая сможет меня полюбить. Я и сам это прекрасно понимаю, что нужно просто продолжать развиваться, искать себя и быть самодостаточным, но мне так сильно хочется простой человеческой любви, что мысль о том, чтобы найти вторую половинку становится навязчивой. Но я достаточно скромный и не сильно общительный, поэтому не ищу свою половинку намеренно. У меня есть несколько отличных друзей и братьев и родственников, так что нельзя сказать что я одинок, но никто из них не может мне дать ту любовь, которую я так хочу (материнская любовь конечно же не в счет). Не смотря на это, я чувствую себя очень одиноким. Плюс к этому я все еще девственник и парой возникает желание избавится от этого просто заведя мимолетный роман, но в итоге я понимаю что не хочу этого без чувств, без любви. Основная проблема состоит в том, что я начинаю цепляться за любую соломинку как за последний шанс, я не могу убедить себя стать независимым и самодостаточным, не могу быть счастливым здесь и сейчас, мне кажется, что я стану счастливым только когда буду любимым. Как мне убедить себя что любовь не самое главное в жизни? Как мне убедить себя направить свои мысли в правильное русло, например. работа и карьерный рост или любое иное развитие?

  • Здравствуйте, Дмитрий!

    Отношения, любовь занимают в вашей жизни приоритетное значение. Вам важно найти ту единственную, которую вы будете любить и которая полюбит вас. И похоже, ваше это желание становится для вас настолько важным, что вы чувствуете себя несчастным, не имея таких отношений. Вы как будто перестаете видеть другие стороны жизни, не чувствуете себя уверенно, устойчиво, счастливо, чрезмерно цепляясь за желание быть любимым. И именно это и мешает вам найти такие отношения.
    Вы и сами это чувствуете, когда спрашиваете "как мне убедить себя направить свои мысли в правильное русло...".

    К сожалению, одним советом тут не обойтись. Здесь необходима глубинная работа с чувствами и переживаниями, проработка прошлого опыта отношений для того, чтобы освободиться от страданий, которые этот опыт вам причиняет.

    Только разобравшись со своими переживаниями и прошлым опытом, вы сможете чувствовать себя счастливым независимо от того, есть ли в вашей жизни девушка или нет. И именно тогда, когда вы станете независимым и самодостаточным - вы сможете найти именно те отношения, о которых мечтаете.

    Нет смысла страдать, когда можно изменить то, что происходит с вами - обращайтесь к психологу за длительной терапией.

    Удачи вам, Дмитрий!

  • Добавлено: 21 Ноября 2016

    Мне 25 лет. У меня отношения с мужчиной, который старше меня на 18 лет. Мы часто ругаемся по два-три раза в неделю. Ругаемся из-за того что я или промолчу о своих эимоциях или обману (при том что я думаю что говорю правду, а когда начинаем разбирать и значение формалировки можно трактовать как ложь. Он придерживается точки зрения что все ложь кроме правды, а правда это ответ который почстоянно должен быть обоснован) Мы оченььь любим друг друга, однако эти ссоры сопровождаююютттся криком матом и оскорблениями с его стороны и фразами что я нагло себя веду, а я стараюсь исправить все и не понимаю что делаю не так, несколько раз доходило до рукоприкладства но он потом очень извинялся и оно прекратилось. Да я согласная что не правильно врать, но иногда я даже не понимаю в чем дело и почему некоторые вещи он воспринимает как ложь. Ко мне приехала мама и случайно прочитала часть подобных смс она была в шоке но кардинально ничего не предпренимала. В пятницу все изменилось. Сложились обстоятельства что я призналась что моя мама вкурсе наших отношений. Я рассказала ей об этом летом, а ему не сказала. На то что она знает он отреагировал вроде нормально, но скадал начался из-за того что я врала что она не знает. Мы по скандалили, помирились и я поехала домой. Как только я доехала он звонит и говорит что все кончено (скорее всего на эмоциях он часто так говорит во время наших ссор)и что все что я говорю это ложь и что я последняя тварь и сука. Во время ссор он постоянно обзывает и ругается матом. Весь следующий день я звонила, хотела помириться, признавала свою вину, вечером он взял трубку, но продолжилось то же самое вплоть до того что я еще и изменяю и последняя шалава и тд. Видя мое состояние мама позвонила ему и попросила больше не звонить, а в ответ....А вы вкурсе что ваша дочь мне названивала сегодня, а вы вкурск что ваша дочь была инициатором отношений, да вы приехали сидите здесь месяц что она месяц не может приехать, да ваша дочь меня любит и спит и видит выйти за меня.

  • Добрый день Инна, спасибо за Ваш вопрос.

    Я когда читала его, у меня возникало много чувств, много сложных эмоций, в первую очередь негативных. А дочитав, так и не поняла, какой же у вас вопрос?

    Как Вы описываете, Ваша жизнь с мужчиной устроена так, что в ней много чувств, эмоций и страстей, а также много злости, оскорблений, давления на Вас. Много выяснений отношений, и Ваших оправданий…

    Знаете Инна, не многие готовы и хотят находиться в подобных отношениях. В отношениях, где есть унижения, страх быть не правым, даже страх сказать правду. Это сложные и зависимые отношения.

    По тому, как Вы описываете, в них много насилия в Вашу сторону - и не только психического, но и физического. Я не пожелала бы таких отношений своим близким людям, и особенно ребенку. Здесь переживания Вашей мамы мне поняты. Понятны ее чувства, и страх за Вас, и желание защитить. Будто Вы сами себя защитить не можете…

    А Вы можете себя защитить на самом деле?
    Насколько Вам безопасно с этим мужчиной?
    Но я пишу и, опять же, не знаю, что же Вы хотите?
    Хотите ли закончить эти отношения? И возможно ли это при Ваших чувствах...
    Питаете надежду, что они могут поменяться, при каких-то условиях?
    Поможет ли вам в чем-то мама? Я не знаю какие у Вас с ней отношения…

    Действительно ли Вы врете ему постоянно? Я не думаю, что это так…, но помогут ли Вам мои слова, так как когда человеку часто говорят, что он врет, он может и сам в это поверить…
    И если Вы не верите себе, то это действительно большая сложность, в ней может быть много страха и тревоги, боли и унижений, а главное часто желание опереться на того, кто устойчивее.

    Знаете, мне сейчас пришел образ лианы, овивающей дерево. Может Вам он будет близким?

    Единственное, что такой союз (дерева и лианы) может быть очень выгоден и очень болезненен, а иногда не безопасен обоим, так как такая близость рождает сильную зависимость…

    И здесь, что для Вас важнее: не иметь своего ствола и цепляться за "правого", или же осознавать свою устойчивость и доверять себе. Выбор Ваш. И он очень трудный.

    Желаю Вам, Инна, определиться с вопросом: что же Вы хотите? И тогда уже искать на него ответ.

    С уважением,
    Жуковская Татьяна.