Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 26 Марта 2018

    Как справиться с разочарованием? Была в отношениях с человеком три меясца, думала, что поженимся. Реально он был мне самый близкий и родной. Поводили много времени вместе. Я с мамой его познакоммила (больше у меня никого нет). А потом оказалось, что у него есть еще другая девушка и она вообще берменна и они скоро женятся. Я не поняла, так вообще можно? Я просила его познакомить меня с его девушкой второй, мне было интересно поговорить с ней. Может она мне что-то объяснит. Но он сказал что она ничего не знала и он сам во всем виноват и что он плохой человек и я не должна ни о чем жалетть.

    Я не понимаю, так можно? Я что-то упустила? Подскажите.

  • Ольга, добрый день.

    Представляю, как трудно может быть в такой момент: мало того, что человек, который был близок и важен исчезает из жизни, и надежды, связанные с ним, тоже оказывают утеряны, так еще и отношения, оказывается, были выстроены на фундаменте из лжи и недоговоренностей.

    Больно, само по себе, терять человека, привязанность, надежды, а столкновение с тем, что кто-то, тем более близкий человек, может вот так обмануть, пренебречь – разрушает знакомый мир с его «плохо» и «хорошо» и может больно ударить по самооценке и уверенности в себе.

    На вопрос о том, что вы что-то упустили, не зная того, как были устроены отношения, ответить невозможно.
    Для себя вы можете подумать – были ли и какие именно, если были, «звоночки» о том, что у этого мужчины была неизвестная вам жизнь? Возможно, вы вспомните признаки нечестности, а возможно – та жизнь слишком хорошо была спрятана и узнать о ней вы бы все равно не смогли.

    Здесь мы переходим к вопросу – можно ли так?
    Теоретически – конечно нельзя.

    А на практике, к сожалению, такое бывает – бывает, что люди обманывают или используют других в своих целях, иногда осознанно, преследуя свою выгоду, иногда – запутавшись и боясь признаться в своих ошибках или слабостях.
    Главный вопрос в том, как вам пережить это разочарование.
    И я бы расширила – не просто пережить разочарование, а отгоревать потерю отношений и надежд, пережить злость и униженность, возникающих в столкновении с обманом и жестокостью.

    Как это делать:

    Плакать о потере, признавать, что что-то не случилось, история закончилась.
    Хорошо бы плакать «кому-то» - чтобы получать поддержку и заботу в такой болезненный момент.
    Злиться на несправедливость, на обман, на то, что другой человек может оказаться жестоким и нечестным, на то, что невозможно предусмотреть все.
    Восстанавливать доверие к себе самой:
    после того, как рушится привычный, знакомый мир, люди часто начинают сомневаться в себе – правильно ли они поступают, думают, чувствуют... важно позаботиться о себе в этом месте – внимательно к себе относиться: к тому, какие есть ощущения в теле, какие приходят чувства и мысли.
    Уделять внимание себе, своей жизни, признавать их реальность и ценность.

    Повторюсь – ситуация эта непростая, болезненная, поэтому на ее проживание понадобится и время, и силы.

    Удачи вам!

  • Добавлено: 05 Сентября 2017

    Здравствуйте Надежда!

    Вы много пишите о чувствах, об агрессии например. Что делать если не справляюсь с раздражением на младшего брата. Я его растил со своих 13 лет, коляска, то се, с друзьями не погулять. А сейчас вроде как уже своя жизнь а мама говорит: помогай, ты старший сын а у нее самой сил нет. Не могу планировать ничего а уже не хочется дома даже жить. Брату 10, вечно нужно что-то делать для него. Как сделать его более самостоятельным?

  • Здравствуйте!


    Из письма не понятны все нюансы, но, похоже, что вы очень устали выполнять роль родителя для младшего брата. Сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Будучи самому ребенком растить другого ребенка – непосильная ноша и ответственность. И вполне понятно, что хочется время для себя.

    Если говорить об агрессии, то раздражение обычно возникает как реакция на неудовлетворенную потребность, либо на физическое или психологическое насилие. При раздражении и злости часто возникает ощущение, что вас кто-то (или вы сами) заставляет, вынуждает делать то, что вам не хочется, либо находиться в неприятной ситуации. И агрессия служит для того, чтобы вернуть себе свободу выбора.

    Речь идет о том, чтобы не просто «сливать» раздражение и злость, высказывая другим, что вам не нравится, но найти альтернативу – такие решения, которые вас устроят. Таким образом, убиваете сразу двух зайцев. Во-первых, направляете энергию раздражения не на скандалы, а на поиск альтернативы. Во-вторых, возвращаете себе активность, возможность управлять ситуацией, перестаете чувствовать себя зависимым от ситуации и других людей.

    Поэтому вопрос «Как сделать брата более самостоятельным?» (где вы ставите себя в зависимое положение от брата и его самостоятельности, на которую по сути не очень сильно можете повлиять) я бы рекомендовала переформулировать в что-то типа «Что я могу сделать, чтоб планировать и проживать свою собственную жизнь?».

    И здесь уже есть много вариантов. Набросаю, что сразу приходит на ум.

    Прояснить сначала для себя, за что вы готовы и хотите отвечать за брата, а что считаете не своей ответственностью. Сколько хотите времени посвящать себе и когда. Можно список составить по пунктам. Затем, когда вы и мама находитесь в спокойном состоянии, проговорить с ней, что вам нужно время для себя, распределить, кто за что отвечает в воспитании брата. В конце можно и брата подключить, возможно, для него можно делать уже не все, и с чем-то он сам вполне справится. Подчеркну, что важно эти разговоры вести, когда все участники спокойны и не заняты чем-то еще. Так больше шансов найди обоюдовыгодные решения.

    Если будет сложно, можете обращаться ко мне или к моим коллегам. Умение экологично обходиться с раздражением и агрессией – это навык, который сравнительно быстро нарабатывается с психологом.

    Удачи!

    С уважением,
    Надежда

  • Добавлено: 26 Марта 2018

    Михаил как быть если чувствую себя не в своей тарелке на новом месте работы? Сменил работу около года назад, пошел на более интересные условия, принял как бы вызов. Но не срослось с коллективом. Open Space вообще придумали я не знаю кто. Довольно трудно адаптироваться, сосредоточиться, видимо я интроверт, много людей меня напрягает. И на новом месте довольно сплоченная команда, в которую как бы не удается влиться. Ощущаю себя камнем в воде. Не понимаю их активностей и они уже бросили меня звать, хотя раньше звали. Не знаю что делать, вроде и так нормально, но одиноко как-то и смысл там оставаться сужается. Что делать?

  • Здравствуйте, Сергей!

    Грустью и сожалением откликаются Ваши слова об одиночестве и невозможности влиться в коллектив. Вероятно, «OpenSpace» придумали люди, отличные от Вас и, признаться, от меня тоже. Люди, которым такая рабочая среда подходит, они не лучше и не хуже нас, они просто другие. Возможно, Вам подошла бы работа в более закрытом пространстве или вообще на дому.

    Интересно, как и когда, рядом с кем конкретно Вы обычно переживаете это состояние «не в своей тарелке»? Что с Вами происходит в такие моменты: становится неуютно, неловко, стыдно, смутительно, страшно, противно, возникает напряжение или может раздражение?

    Озадачивает формулировка «принял вызов» - хотели ли Вы, стремились ли там работать, заниматься тем, чем занимаетесь?

    Их «активностей» Вы не понимаете, так может они не очень-то вам и подходят? И может, это не Вы не подходите для этого коллектива, а коллектив не подходит Вам? Тут сразу возникает ещё один закономерный вопрос: а какие «активности» подходят Вам лично, насколько Вы хорошо знаете себя, что в Вашей жизни действительно Ваше, подходящее Вам, а что нет? На какие ориентиры полагаетесь: собственные ощущения и переживания, опыт или же какие-то идеи и идеалы? И есть ли «активности», которыми Вы сами могли бы увлечь других людей? Если на эти вопросы с ходу ответить не получается, то психотерапия всегда к Вашим услугам.

    Из практических рекомендаций: коллектив – это одновременно некое целое и отдельные представители, входящие в него. Я замечаю, что вы пишете о коллективе в целом, как о безликом образовании. Возможно, стоит поискать точки соприкосновения с отдельными людьми. Кто-то может оказаться более интересен и близок Вам по духу и увлечениям, кто-то менее. Сблизившись с интересными Вам людьми, можно однажды обнаружить себя частью того коллектива, который совсем недавно казался непонятным и чуждым.

  • Добавлено: 29 Августа 2017

    Мария, здравствуйте! Мне 22 года.
    Мы с молодым человеком живем вместе полгода. До того жили с родителями оба. До этого отношения были прекрасные. Казалось, это любовь. Сейчас я понимаю, что мне не удаётся наладить отношения с его родителями, а он обижается, что отказываюсь ходить к ним чуть не каждые выходные. Из-за ссор на эту тему возникает напряжение и по другим поводам. Он говорит: раз я презираю его маму, мы не семья. А я не презираю, но устаю на работе и просто хочется не ездить к ним хоть иногда. Объяснить не могу, обижаюсь, хочу уже расстаться но переживаю. Как быть?

  • Здравствуйте!
    Жаль, что у вас появились такие серьезные разногласия. Похоже, что у Вас накопилось так много эмоций, что уже хочется расстаться. Пока не понятно, из-за чего не получается наладить отношения с его родителями. Интересно, какие чувства Вы к ним испытываете.
    Понятие «семья» для каждого может означать разное. Как вы представляете дальнейшую совместную жизнь? Возможно, что для Вас семья состоит из двоих. А для молодого человека.она включает еще и родителей. Для него важны поездки к родителям, для Вас возможность распоряжаться выходными по собственному усмотрению. Здесь ваши желания противоположны. Возможен ли какой-то компромисс для обоих, который не сильно будет противоречить вашим желаниям и в котором будете поддерживать друг друга? Например, можно предложить, как часто Вы готовы ездить к его родителям и как хотите провести другие выходные. Выслушать, что он хочет и на какие уступки готов пойти. Может быть что-то компенсирует Вам неприятные встречи.
    Когда учитываются интересы одного партнера, а потребности другого игнорируются, естественно, что копится раздражение и напряжение. Нам часто хочется, чтобы приятные люди были похожи на нас, хотели бы тоже самое, интересовались бы тем же. Реальность такая, что желания у людей часто не совпадают. С этой разницей сложно сталкиваться, и первая реакция – это попытка переделать другого. Различия могут восприниматься как опасные, угрожающие. Другой человек не перестанет хотеть то, что он хочет. Единственный путь – договариваться.
    Периодически в паре каждый делает то, что ему не очень хочется или нравится для того, чтобы оставаться вместе. Это нормально. Вопрос в степени переносимости и балансе брать-давать. Если Вы чувствуете, что вам категорически не хочется что-то делать, не делайте этого. Если замечаете, что отдаете слишком много, а получаете мало, то есть два пути. Можно просить партнера или самостоятельно реализовывать свои потребности. И второй путь – перестать так много делать для другого.
    В терапии я бы исследовала, как именно происходит ваш диалог с молодым человеком. Как так случается, что не можете объяснить, а он не может услышать. И остается неизвестным, насколько он готов идти на компромисс.