Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 05 Сентября 2017

    Здравствуйте Надежда!

    Вы много пишите о чувствах, об агрессии например. Что делать если не справляюсь с раздражением на младшего брата. Я его растил со своих 13 лет, коляска, то се, с друзьями не погулять. А сейчас вроде как уже своя жизнь а мама говорит: помогай, ты старший сын а у нее самой сил нет. Не могу планировать ничего а уже не хочется дома даже жить. Брату 10, вечно нужно что-то делать для него. Как сделать его более самостоятельным?

  • Здравствуйте!


    Из письма не понятны все нюансы, но, похоже, что вы очень устали выполнять роль родителя для младшего брата. Сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Будучи самому ребенком растить другого ребенка – непосильная ноша и ответственность. И вполне понятно, что хочется время для себя.

    Если говорить об агрессии, то раздражение обычно возникает как реакция на неудовлетворенную потребность, либо на физическое или психологическое насилие. При раздражении и злости часто возникает ощущение, что вас кто-то (или вы сами) заставляет, вынуждает делать то, что вам не хочется, либо находиться в неприятной ситуации. И агрессия служит для того, чтобы вернуть себе свободу выбора.

    Речь идет о том, чтобы не просто «сливать» раздражение и злость, высказывая другим, что вам не нравится, но найти альтернативу – такие решения, которые вас устроят. Таким образом, убиваете сразу двух зайцев. Во-первых, направляете энергию раздражения не на скандалы, а на поиск альтернативы. Во-вторых, возвращаете себе активность, возможность управлять ситуацией, перестаете чувствовать себя зависимым от ситуации и других людей.

    Поэтому вопрос «Как сделать брата более самостоятельным?» (где вы ставите себя в зависимое положение от брата и его самостоятельности, на которую по сути не очень сильно можете повлиять) я бы рекомендовала переформулировать в что-то типа «Что я могу сделать, чтоб планировать и проживать свою собственную жизнь?».

    И здесь уже есть много вариантов. Набросаю, что сразу приходит на ум.

    Прояснить сначала для себя, за что вы готовы и хотите отвечать за брата, а что считаете не своей ответственностью. Сколько хотите времени посвящать себе и когда. Можно список составить по пунктам. Затем, когда вы и мама находитесь в спокойном состоянии, проговорить с ней, что вам нужно время для себя, распределить, кто за что отвечает в воспитании брата. В конце можно и брата подключить, возможно, для него можно делать уже не все, и с чем-то он сам вполне справится. Подчеркну, что важно эти разговоры вести, когда все участники спокойны и не заняты чем-то еще. Так больше шансов найди обоюдовыгодные решения.

    Если будет сложно, можете обращаться ко мне или к моим коллегам. Умение экологично обходиться с раздражением и агрессией – это навык, который сравнительно быстро нарабатывается с психологом.

    Удачи!

    С уважением,
    Надежда

  • Добавлено: 28 Августа 2017

    Здравствуйте!
    У меня первый ребёнок сын, ему скоро 3 года, у нас подошла очередь в бюджетный детский сад. Я пыталась с переменным успехом водить его в группу кратковременного пребывания весь прошлый год, мы сменили один сад, в 2,5 где-то я вышла на работу, ребёнок ходил в мини-монтессори-сад кратковременного пребывания и сидел с бабушкой, лето провёл на даче. В целом я считаю, что он морально уже готов к детскому саду. Но я не готова. Я сама не посещала детский сад и меня просто накрывает волной паники уже при подходе к зданию детского сада. Я не могу справиться с этим ужасом.

  • Александра, здравствуйте. Спасибо за вопрос.

    Готовность к детскому саду, как Вы правильно замечаете, складывается из двух моментов: это готовность ребенка встроиться в новую среду и готовность родителя доверить свое чадо этой среде. И скорее, Ваше личное отношение к детскому саду может и как облегчить так и усложнить адаптацию ребенка в учреждении.

    А Вы, Александра, пишете, что не готовы сами к детскому саду.
    Вы пишете, что "накрывает волной паники уже при подходе к зданию детского сада. Я не могу справиться с этим ужасом".

    Вы не описываете чего боитесь, но мне для понимания важно знать, что так внушает Вам ужас? Что приводит Вас в панику? О чем Вы думаете? Какие картинки рисуете в своей голове?
    Может быть это связано с каким-то вашим опытом (хотя Вы пишете, что сами не были в детском саду). Но может Вы слышали какие- то пугающие рассказы, читали о них?

    И при мыслях о детском учреждении Вы невольно связываете их с собой или со своим ребенком?

    Или может Вы переживаете этот этап как разделение с ребенком, и на самом деле Вам хочется быть с ним и никуда его не отпускать?
    Или Вы не чувствуете среду детского сада безопасной для своего малыша и для себя. Про что Ваша не готовность?
    И когда она появилась?

    И почему Вас родители не водили в д/сад? Почему они в свое время приняли такое решение? И почему Вы приняли решение водить своего сына в детский сад? Это острая необходимость, или чье-то желание? Чем вы руководствуетесь, когда соглашаетесь отправить ребенка в сад? Потому что, может быть Вам это и не нужно?

    Когда я перечитываю Ваш вопрос, я думаю про то, что возможно у вас все же есть внутренний конфликт, ведь Вы сами не ходили в сад. И возможно у Вас есть сомнение о необходимости. Но почему-то, как будто нет выбора или Вы Александра, его себе не не позволяете.

    Как узнать, что с Вами происходит и чем себе помочь?

    Я бы предложила Вам заметить и проговорить то, что происходит у Вас в голове с кем-то из близких. Иногда хорошая беседа со спокойным и внимательным человеком помогает расставить мысли по местам. Заметить, что когда Вы произносите свои страхи вслух, то они как-то теряют свою пугающую силу. А аргументы, которые вы считали убеждающими и ограничивающими другие выборы, перестают быть такими жесткими и появляется гибкость и возможность к более приемлемым альтернативам и выборам.

    Если Вас пугает среда детского сада, то было бы замечательно сходить на экскурсию в сад, познакомиться с воспитателями, поделиться с ними своими переживаниями. Так же хорошо поговорить с родителями чьи дети уже ходят в садик, задать им волнующие Вас вопросы. Узнать как они сами справлялись со своими страхами перед тем как привести туда свое чадо. Я Вас уверяю, что многие родители испытывают эмоциональные трудности перед тем как привести ребенка в сад. И так же многие решают этот вопрос в своих интересах, руководствуясь переживаемыми чувствами и мыслями. А вариантов на сегодняшний момент в России достаточно, чтобы подготовить и развить ребенка к школьному периоду. И одни из них связаны с детским садом, а другие совсем нет. И все имеют право на жизнь. И какой на самом деле Ваш вариант решать, конечно, только Вам.

    Надеюсь выше перечисленные вопросы и варианты исследования Вашей ситуации помогут Вам справиться с переживаниями. Если Ваш вопрос кажется более сложным и не получается его разрядить. То приглашаю на консультацию.

    С уважением, Татьяна.

  • Добавлено: 29 Августа 2017

    Мария, здравствуйте! Мне 22 года.
    Мы с молодым человеком живем вместе полгода. До того жили с родителями оба. До этого отношения были прекрасные. Казалось, это любовь. Сейчас я понимаю, что мне не удаётся наладить отношения с его родителями, а он обижается, что отказываюсь ходить к ним чуть не каждые выходные. Из-за ссор на эту тему возникает напряжение и по другим поводам. Он говорит: раз я презираю его маму, мы не семья. А я не презираю, но устаю на работе и просто хочется не ездить к ним хоть иногда. Объяснить не могу, обижаюсь, хочу уже расстаться но переживаю. Как быть?

  • Здравствуйте!
    Жаль, что у вас появились такие серьезные разногласия. Похоже, что у Вас накопилось так много эмоций, что уже хочется расстаться. Пока не понятно, из-за чего не получается наладить отношения с его родителями. Интересно, какие чувства Вы к ним испытываете.
    Понятие «семья» для каждого может означать разное. Как вы представляете дальнейшую совместную жизнь? Возможно, что для Вас семья состоит из двоих. А для молодого человека.она включает еще и родителей. Для него важны поездки к родителям, для Вас возможность распоряжаться выходными по собственному усмотрению. Здесь ваши желания противоположны. Возможен ли какой-то компромисс для обоих, который не сильно будет противоречить вашим желаниям и в котором будете поддерживать друг друга? Например, можно предложить, как часто Вы готовы ездить к его родителям и как хотите провести другие выходные. Выслушать, что он хочет и на какие уступки готов пойти. Может быть что-то компенсирует Вам неприятные встречи.
    Когда учитываются интересы одного партнера, а потребности другого игнорируются, естественно, что копится раздражение и напряжение. Нам часто хочется, чтобы приятные люди были похожи на нас, хотели бы тоже самое, интересовались бы тем же. Реальность такая, что желания у людей часто не совпадают. С этой разницей сложно сталкиваться, и первая реакция – это попытка переделать другого. Различия могут восприниматься как опасные, угрожающие. Другой человек не перестанет хотеть то, что он хочет. Единственный путь – договариваться.
    Периодически в паре каждый делает то, что ему не очень хочется или нравится для того, чтобы оставаться вместе. Это нормально. Вопрос в степени переносимости и балансе брать-давать. Если Вы чувствуете, что вам категорически не хочется что-то делать, не делайте этого. Если замечаете, что отдаете слишком много, а получаете мало, то есть два пути. Можно просить партнера или самостоятельно реализовывать свои потребности. И второй путь – перестать так много делать для другого.
    В терапии я бы исследовала, как именно происходит ваш диалог с молодым человеком. Как так случается, что не можете объяснить, а он не может услышать. И остается неизвестным, насколько он готов идти на компромисс.

  • Добавлено: 07 Августа 2017

    Добрый вечер.
    Вы моя последняя надежда разобраться в резком холоде мужа ко мне. Вместе уже больше 6 лет, с которых женаты и живем почти 2 года. Последние 2 недели назад случился разлад, не пойму чего, до этого все было хорошо, муж целовал, обнимал, на след день поругались,потом вроде помирились но не так все хорошо было,пару дней и потом опять поругались и уже сильно, дошло до того что муж потребовал развода и резко сказал что не любит.Я пыталась 1,5 недели то не лезть к нему,то пыталась поговорить,на контакт не идет не как и требует мне уехать.Наличие другой женщины сказать не могу,так как не знаю, домой приходит вовремя, никто ему не звонит при мне, но тел в руки не брала.Было время ревновала его часто, так как в 2013 году было у него общение с сотрудницей,и мы на этом фоне очень поругались и я рассталась, через неделю он осознал что любит и вернулся после этого все было хорошо.Мы живем с его родителями и часто ссоры были из-за них, возможно ему это надоело или он устал....я пыталась сесть поговорить,сказать в чем не права,работать над ошибками,но он не идет на контакт и не слышит меня. Родители тоже говорили с ним, но он настроен решительно разъехаться. Причем то говорит что на время подумать, то просто что нужен развод.Вечно без настроения,унылый, чего так все произошло объясняет что понял что не любит. Завтра буду съезжать к родителям, оч больно, никто его не узнает и сама не узнаю, где делся мой любимый и заботливый муж. Скажите, и правда так может случится что в один день человек осознает что перестал любить или его мучают какие-то дурные мысли?Депрессия?

  • Добрый день, Ирина.
    Сочувствую вам в ваших переживаниях. Развод это большой стресс. Сразу скажу вам, что ответить на вопрос, что происходит с вашим мужем не смогу, так как я его не знаю. Но холод и размолвки в отношениях не происходят вдруг. Порой мы не замечаем или не хотим замечать, что постепенно накапливается напряжение, что и наши реакции и реакции супруга меняются.
    Ваши действия верну там, где вы пытались обсуждать с мужем ваши отношения, то что происходит между вам сейчас. И жаль, что он не готов к этому. К сожалению, вы никак не можете повлиять на то, будет ваш муж с вами разговаривать или нет. Это часть его ответственности и его выбор. Все что доступно вам, это делиться своими переживаниями, говорить что чувствуете и думаете вы, относительно происходящего.
    В вашем письме многое направлено на вашего супруга, постарайтесь сейчас сменить фокус вашего внимания с него на себя. Не что происходит с мужем, а как мне, когда мой муж просит меня съехать и требует развода. Что происходит со мной, чего хочу я, что важно мне. Также постарайтесь не замыкаться в себе, больше общайтесь с близкими людьми, кому вы доверяете, кто может вас поддержать.
    Я желаю вам внутренних сил, для того чтобы справится с текущей ситуацией.

    С уважением, Евгения.