Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 08 Февраля 2016

    Здравствуйте. Некоторое время назад в моей жизни появился мужчина. Проблема в том, что он постоянно не высыпался и я очень переживала за него, так как он в таком состоянии ещё и работает весь день, а вечером садится за руль автомобиля и едет домой, а путь крайне не близкий. А потом его начали мучить сильные боли в спине, я постоянно "лезла" к нему с расспросами о его самочувствии, как он себя чувствует, прошёл ли он обследование, ездил ли он к врачу, что сказал врач и т.д. В результате он меня бросил. Я свою первую любовь потеряла в автокатастрофе, потом погибла бабушка, лишилась отца. У меня осталась одна мама. Как мне ему объяснить, что я боялась его потерять и вопросы задавались не из праздного любопытства. Что ему сказать? Я понимаю, что его возможно уже не вернуть, но мне необходимо выговориться. Он думает, что я его контролировала, но это не так. Я не командовала и указывала ему, что делать. Просто очень беспокоилась о его здоровье.

  • Здравствуйте, Анна.

    В вопросах коммуникации, установлении диалога нет неважных составляющих. Важны и смысл сказанного, и то, как это сказано, и умение сторон быть ясными в своем самопредъявлении, и желание слушать и слышать друг друга.
    В Вашем письме нет конкретики: что, как и когда Вы говорили, как воспринимал эти слова мужчина; я напишу немного о том, из чего может вырасти диалог, а Вы можете приложить эту теорию к своей ситуации.

    Во-первых, диалог, контакт – это взаимодействие, в нем участвует две стороны, два человека. Тот, кто хочет что-то объяснить, сказать – отвечает за максимальную ясность своего послания, а вторая часть - то, как это послание будет услышано, как второй человек его воспримет –ответственность второй стороны и зависит от его/ее заинтересованности в диалоге, в отношениях.

    В этой точке иногда очень сильнО желание взять всю ответственность на себя – как и что я должна была сказать, как объясниться, чтобы меня услышали… но, к сожалению, или к счастью, – мы можем отвечать лишь за свою часть вклада в коммуникацию и надеяться, что отношения, возможность диалога важны и тем людям, к которым мы обращаемся, и это поможет услышать друг друга, договориться.

    Во-вторых, важна форма послания.

    Существует хорошая, экологичная форма самопредъявления – «я-послание». Это форма обращения к другому, в которой нет требований или обвинений, в таком послании содержится информация о том, что важно именно для Вас, что с Вами происходит и чего бы хотелось.

    «Я волнуюсь за тебя, мне страшно столкнуться с потерей еще одного близкого человека, поэтому я спрашиваю о враче и очень хочу, чтобы ты к нему сходил» - примерно так это, наверное, могло бы звучать в Вашем случае.

    «Я-послание» хорошо тем, что дает возможность сказать о своих чувствах и ценностях, не провоцируя конфликты и обиды, и в то же время – сообщить, чего бы Вы хотели.

    В-третьих, Ваша история потерь может определенным образом «окрашивать» восприятие жизни и отношений.

    Вы пишите, что теряли близких людей – это больно и тяжело; чтобы отпустить человека, закончить внутри себя отношения с ним – нужно время, душевные силы, возможность горевать, поддержка других людей…

    Если процесс горевания не завершен, человек остается с большим эмоциональным зарядом – злости, тревоги, грусти… и эти эмоции прорываются в жизнь в виде страхов, излишней
    эмоциональности или депрессивности, что, конечно же, влияет на стиль общения с людьми – на интонации, на трактовку своего и чужого поведения, добавляет негативных ожиданий.

    Поэтому в Вашей ситуации мне кажется очень важным разобраться – как влияют прошлые потери на настоящее, на построение контактов с людьми, в чем Вы нуждаетесь в связи с ними.

  • Добавлено: 25 Января 2016

    Здравствуйте.
    Мне 20 лет. Росла в неполной семье. В детстве было ожирение, мать унижала меня из-за этого и хотела заставить похудеть, несмотря на то, что у меня было гормональное нарушение.
    К 15 годам вес стал нормальным сам собой. Но я все равно продолжала себя ненавидеть. В 17 лет была анорексия, похудела на 18 кг. После того, как вернулась в норму, завязала с диетами навсегда.
    Сейчас я пытаюсь себя убедить в том, что я красивая. Но временами впадаю в отчаянье из-за своей фигуры. Однажды рыдала 2 часа подряд из-за этого. И я знаю, что из-за стресса толстеют, я нервничаю из-за страха потолстеть – замкнутый круг какой-то. Из-за диет у меня маленькая грудь, что тоже меня удручает.
    У меня проблемы с личной жизнью, и я точно не знаю из-за внешности это или из-за моих заскоков. Но что-то с этим делать надо.
    Пожалуйста, дайте совет.

  • Здравствуйте, Александра.

    Прошу прощения за задержку с ответом на Ваш вопрос.

    Похоже, Вам пришлось очень непросто в детстве и юности, и в связи с этим у меня к Вам много сочувствия. Думаю, маленькой девочке, коей Вы были когда-то было очень непросто противостоять взрослой маме и пытаться соответствовать ее ожиданиям. Поэтому я также восхищаюсь Вами, тем что Вы смогли все это преодолев, выстроить свою жизнь, без прямой зависимости от пищи.

    Для меня Ваше обращение делится на две части. В первой Вы говорите о своих сложностях в прошлом и о том, что Вам пришлось пережить, а во второй складывается впечатление будто отчаялись, что Ваше эмоциональное состояние находится под большой угрозой. Я с волнением, тревогой читала про Вашу нынешнюю жизнь. Похоже, несмотря на то, что вес пришел в норму, фигура, как и самооценка «не хотят» идти вровень. Возможно, это случилось потому, что за желанием похудеть и стать стройной стояла совсем другая потребность, вернее они так сильно переплелись между собой, что стали сложно различимы.

    По моими ощущениям, из того, что Вы описали, такой потребностью могла быть любовь, принятие от близкого человека, скорее всего от мамы. Предположу, что услышать от нее слова нежности и любви Вам всегда либо давались с большими трудом, либо вообще Вам мало знакомо. Уверена, Ваша мама любила и любит вас по-своему, и все ее действия она совершала в том числе потому, что испытывала это чувство и хотела лучше жизни для Вас. Но, к сожалению, ее способ не давал Вам ощущения нужности и тепла.

    Что же касается настоящей жизни, то сейчас Вы снова сталкиваетесь с необходимостью «заслужить» чью-то любовь, а эти отношения сильно завязаны на первом близком контакте, которым как правило и становятся отношения с мамой. Но это как раз радостные новости, как мне кажется.

    Скажу сразу, что с мамой сейчас напрямую решать что-либо не имеет смысла и вряд ли получиться. Я лично уверена в том, что Вам необходимо выбрать терапевта и обратиться к нему, чтобы попробовать вернуть себе возможность чувствовать, восстановить умение вступать в доверительные и длительные отношения. Ими, как тренажером, как раз и послужат отношения с терапевтом. Предупрежу Вас, что после первых встреч феноменальных результатов ждать не стоит, однако если желание изменить текущее положение вещей будет сильнее опасений, то у Вас будет шанс выиграть эту битву с уверенностью и любовью к себе.

  • Добавлено: 01 Февраля 2016

    Здравствуйте! Довольно долго и достаточно близко общались с человеком. Отношения всегда были не очень простыми, и я всегда была в них заинтересована больше. Но в какой-то момент человек вдруг резко переменил свое отношение ко мне, стал избегать контактов и явно демонстрировал мне, что желает свести наши отношения к минимуму. А затем и окончательно их прекратил, прямо сказав, что общаться со мной больше не хочет. причиной назвал то, что мы слишком разные люди, и это его право - не общаться с теми, с кем он не хочет. Уже больше года, как наши отношения прекратились полностью. Проблема в том, что я по-прежнему очень к нему привязана и очень скучаю. Мне кажется, что все, что произошло , неправильно и должно быть исправлено. Я пыталась извиниться, но ответа не получила. Вопрос простой - что мне делать. Возможно, у вас есть другой ответ, кроме слов, что надо отпустить. Я никого не держу и никак о себе не напоминаю. Но примириться с этой ситуацией не могу.

  • Здравствуйте, Анна!

    Из того, как Вы описали Ваши отношения с молодым человеком, мне осталось непонятным, какой формат был у Вашего общения: дружеские отношения, любовные или какая-то другая форма. Больше похоже, что между Вами была симпатия, и на ее основе Вы какое-то время вы общались.

    Как мне кажется, Ваше отношение к этому молодому человеку и заинтересованность в нем помешали Вам реально взглянуть на то, как изначально проявлял себя в отношениях он. Вы, возможно, что-то замечали, но не придавали этому значения: «я всегда была в них заинтересована больше». Этим, на мой взгляд, и объясняется Ваше удивление его решению отдалиться, а в последствии и вовсе прекратить отношения.

    У меня вызывает много сочувствия Ваши переживания по поводу расставания. Не знаю сколько Вам лет и были ли в Вашей жизни еще отношения кроме этих, но похоже этот молодой человек был для Вас очень ценным и значимым. Об этом же, на мой взгляд, свидетельствует то, что Вы не можете забыть о нем спустя год и больше. И вполне естественно, что Вы скучаете по нему и испытываете притяжении, ведь инициатором разрыва были не Вы, и у Вас наверняка остались какие-то недосказанные слова, нереализованные планы и даже несбывшиеся мечты. Это все было в какой-то момент остановлено и прервано, поэтому Ваше сознание пытается доиграть «счастливый конец». По-хорошему, со всем этим Вам стоит попрощаться, готовы ли Вы к этому? Ответьте себе честно.

    Становится грустно в тот момент, когда Вы пишете о своем желание все исправить – «Мне кажется, что все, что произошло, неправильно и должно быть исправлено. Я пыталась извиниться, но ответа не получила» – для меня это выглядит, как отказ от себя настоящей, от того, какой Вы были в этих отношениях. У меня сложилось впечатление, что именно Ваше желание все исправить и есть тот «крючок», который снова и снова возвращает Вас в эти воспоминания.

    Возможно такую реакцию вызывали в Вас его слова про различия. Но правда такова, что разные люди могут общаться, дружить и любить друг друга, различия – не противопоказание близости с человеком. А вот отсутствие желания («общаться со мной больше не хочет» «его право – не общаться с тем, с кем он не хочет») как раз играет решающую роль. Если нет желания общаться, то любые попытки оставаться в подобных отношениях приводят к тому, что люди все равно расходятся, правда на момент расставания накапливается так много раздражения и неудовлетворенности, что это сопровождается взаимными обидами, агрессией и отвращением. Похоже, что молодой человек пытался быть честным с Вами, не давая повода зря надеяться на продолжение. А зачем вам такой мужчина, которому неинтересно с вами? Даже если представить себе, что Вы бы все «исправили», у меня вызывает много сомнений то, что можно жить счастливо, всю жизнь притворяясь кем-то другим.

    Вы задаете вопрос, что Вам делать, мне кажется, Вам стоит прожить это расставание, не отказываясь от своих чувств, а признавая свое бессилие, принимая тем самым решение молодого человека. Да, Вам еще какое-то время понадобиться для этого. Скорее всего Вам будет грустно, больно и горько. Попробуйте не бежать от этих чувств, а потихоньку впускать их и давать возможность быть: поплакать если хочется, погрустить, если грустно. Важно также, чтобы у Вас была поддержка – человек, который бы мог просто выслушать.

    Хочу еще предупредить Вас, что длительные переживания о разрыве могут быть подменой настоящего, то есть Вы неосознанно можете «притягивать» свое прошлое. Чаще так случается по причине того, что мы не готовы увидеть и пережить то, что с нами происходит на текущий момент. Поэтому, если Ваше состояние абсолютно не изменится, при условии, что вы попробуете принять факт расставания, скорее всего в Вашем настоящем есть что-то болезненное и невыносимое, от чего Ваша психика бережет сознание. Это ее полезное защитное свойство, но только Вам решать, как долго Вы хотите быть в таком состоянии. В любом случае, можно прибегнуть к помощи специалиста психолога, если почувствуете, что сами не справляетесь.

  • Добавлено: 18 Января 2016

    Здравствуйте! Дело в том, что моя дочь учится в хореографическом училище в 1- ом классе ( 11 лет). Всего занимается хореографией больше 5 лет. Она хочет заниматься этим сама, я пыталась ее отговорить- не вышло.
    А проблема в том, что их новый хореограф ведет жестко, очень кричит . Дочь ее боится, так мне и сказала. Но при этом дочь готова ходить на ее уроки. Плюс падает самооценка- хореограф делает много замечаний в жесткой форме. Вплоть до заявлений:"... Это у тебя патология какая- то...", "... Ты так никогда не станешь балериной!" Дочь обижается.
    Предыдущий хореограф тоже кричала и ругалась, но видимо дочь к ней привыкла. Бросать эту школу не хочет.
    Еще. У нас есть знакомая хореограф. У дочери с ней хорошие, доверительные отношения. Но моя дочь начинает плакать у нее на уроках, когда заходит разговор про школу и хореографа школьного. Она и посоветовала обратиться к вам. Говорит есть проблема гиперопеки и ребенок испытывает большую ответственность перед мамой. Я конечно переживаю за ее успехи, не довольна бываю. Наверное надо как-то иначе реагировать...как?
    При этом дочь ставят во все возможные танцы на все спектакли. Так что в общем не так все плохо, но хореограф по классике ее угнетает... Как помочь ребенку? Как научить ее менее эмоционально реагировать на крики и замечания? Как укрепить ее уверенность в себе? Боюсь у дочери падает самооценка.
    И еще: дочь стала чаще болеть- уже три раза с начала учебного года, для сравнения - в прошлом учебном году совсем не болела.
    Спасибо.

  • Добрый день, Ирина.

    В вашем письме для меня много противоречий. Вроде при отрицательном подходе вашего педагога, дочь не собирается прекращать занятия и при этом у нее хорошие результаты (раз ее ставят во все постановки)

    Я сама 15 лет занималась хореографией, и в моей жизни было много разных педагогов с разными подходами. Так что я понимаю переживания вашей дочери. Но меня все эти сложности не останавливали, как и вашу дочь.

    Поэтому мне важнее переключить внимание на вас, что происходит с Вами, когда на вашу дочь кричат? Когда ей говорят - «Это у тебя патология какая- то...", "... Ты так никогда не станешь балериной!» Для ребенка очень важна ваша поддержка, но для этого необходима ваша устойчивость. Из вашего письма у меня складывается ощущение, что у вас ее нет. Вы пишите, что пытались отговорить вашу дочь от занятий в этой школе. А какие чувства вы испытываете, когда думаете, что ваша дочь хочет быть балериной и ходит уже сейчас в профессиональную школу по хореографии? Зная всю подноготную, я бы переживала и тревожилась, а вы?

    Вы пишите, что дочь стала много болеть. Болезнь, в данном случае, может быть как проявление душевного дискомфорта и как способ справляться со стрессом. Но может быть и не связана с психикой. Вашей дочери 11 лет, это ранний этап подросткового кризиса. В этот период происходят сильные не только эмоциональные изменения, но и физические, из-за чего организм может по- разному реагировать на эти самые изменения. В силу того, что школа профессиональная и нагрузки там не маленькие, то возможна ваша дочь устает и организм именно так реагирует на усталость. В таком случае вам будет полезно побеседовать с терапевтом и следить за тем, чтобы ребенок успевал отдыхать и восстанавливаться.

    Выше я упомянула о том, что 11 лет – это первый этап подростковых изменений. Здесь важно помнить, что сильное влияние на организм оказывают гормоны, которые также сильно могут влиять и на эмоциональное состояние. Старайтесь больше поддерживать вашу дочь, чаще разговаривайте с ней, на отрешенные темы в том числе. Чаще говорите ей как вы ее любите, что гордитесь ею и что она молодец. Чем больше вам будет доверять ваш ребенок, тем легче ему будет. Но для этого вам важно принимать ее, такой какая она есть, со всеми ее переживаниями, страхами, увлечениями. Вам это удается? А принимаете ли вы себя?

    Также я отмечу еще несколько рекомендаций по взаимоотношениях с подростком:

    - строить общение с подростком на уважении их личностных особенностей и в доброжелательном тоне;

    - терпеливо принимать отказы подростка о помощи, но при случае найти убедительные слова и еще раз обратиться за помощью;

    - быть последовательными в предъявлении требований к подростку;

    - как можно чаще организовывать досуговую деятельность всей семьи;

    Вы написали в письме много вопросов, я хочу вам предложить задать эти вопросы себе. Удается на них ответить? Откликаются ли они у вас? «Как помочь СЕБЕ? Как научиться менее эмоционально реагировать на крики и замечания? Как укрепить уверенность в себе?»

    Как правило, если родитель устойчив, уверен в себе и у него хороший уровень самоподдержки, то ребенок это считывает и ему легче преодолевать свои трудности.

    Для начала я бы рекомендовала именно вам обратиться за помощью к специалисту, возможно этого будет достаточно для того, чтобы и вашей дочери стало легче. Такого рода помощь могу оказать вам я, как очно, так и по скайпу, если вы проживаете не в Москве.

    С уважением, Евгения.