Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 16 Ноября 2015

    Здравствуйте! У меня такая ситуация сложилась очень сложная.. Мы с мужем вместе уже 8 лет,в браке 6 у нас сын 2года,и вроде всё ничего, но я полюбила другого мужчину.. У нас с ним взаимные чувства и муж узнал об этом и хочет сохранить семью..он очень хороший и я вроде бы знаю что я хочу быть с другим человеком,но меня мучает совесть,чувство вины перед ним,перед нашим ребёнком, что я думаю о себе.. Получается я испортила им жизнь..я запуталась совсем в своих чувствах и отношениях и не знаю теперь что делать.. И разборок с родными мне совсем не хочется хоть и не избежно это всё.. Страх изменить настолько свою жизнь и жизнь близких мне людей... Муж постоянно твердит что любит что я нужна что не сможет без нас,мне от этого ещё хуже.. Может мне надо просто о себе забыть и своих чувствах и желаниях и сделать двух не чужих мне людей счастливыми?

  • Добрый день, Диана.

    Ситуация и правда не простая. В вашем письме я вижу несколько тем, на которых рекомендую вам обратить внимание.

    Первая – ваше чувство вины перед мужем и вашим сыном. В чем именно вы виноваты? Как ваша вина звучит? Функция вины – осознавать ответственность. В вашем письме слишком много ответственности, которую вы взяли исключительно на себя. Вы пишете, что испортили жизнь и сыну, и мужу. Как вы делаете такой вывод? Сын еще маленький, а от мужа вы еще не ушли. В данном случае ответственность – это готовность встретиться с последствиями своего выбора и реакциями окружения.

    Вторая – ваш страх. Бояться это нормально, но что с вами делает ваш страх? Чего именно вы боитесь? Что самого страшного может произойти? Страх – это полезная и конструктивная эмоция, если его правильно использовать.

    Рекомендую вам одно полезное упражнения на исследование вашего страха. Я предлагаю вам прожить страх до конца, те представляйте максимум возможных картинок, что будет, если… Пример: «Я боюсь уйти от мужа», «Что будет, если ты уйдешь?», «Ему будет больно», «И что тогда будет?», «Он будет страдать и винить меня», «И что тогда будет?», «Меня не поймут близкие, будут ругать и отвернутся от меня». Подобными вопросами надо прокрутить цепочку до самого конца и до самого плохого.

    Третья – проблема выбора. И вот здесь может быть сложнее всего. Выбор подразумевает некоторую потерю. Как мне однажды сказал один из моих тренеров, не важно, что ты выбираешь, все равно потом об этом пожалеешь. Мне в этом месте стало легче, а как вам? Отказ от выбора – это тоже выбор. В вашем письме эта тема звучит так «я должна сделать выбор не в свою сторону, тогда все будут счастливы, а я потерплю». Как-то грустно в этом месте, как будто интересы других важнее ваших. Знаете, практика показывает, что для ребенка важнее счастливая мама, а не мама, которая живет как-то, из идеи что от этого всем легче.

    Очень хочется вас поддержать также в том месте, что решение о разводе принять нелегко. И если у вас есть сомнения, то не спешите. Вы не пишите, как давно у вас появился новый мужчина, с чем было связано его появление. В этом месте мне было бы важно исследовать, что в нем есть такого ценного, что нет в отношениях с мужем. Очень рекомендую вам сходить хотя бы на одну встречу с психологом, либо на очную, либо по скайпу. Как правило, в таких ситуациях люди ощущают себя одиноко. Встреча со специалистом поможет посмотреть на вашу ситуацию со стороны, получить поддержку, поработать с вашим чувством вины и принять решение.

    С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 19 Октября 2015

    Здравствуйте,Евгения!
    Семь лет назад я очень полюбила парны мы с ним долго выясняли отношения,в итоге поженились. Первый год он служил по контракту в морфлоте далеко от меня, второй год он попал в тюрьму за драку, после вернулся домой. Прожили год, умерла моя мама, к которой я очень сильно была привязана (она была в инвалидной коляске и я иногда виню себя, еслиб я оказалась рядом может она и осталась бы жива), ровно через полгода, мой муж снова он попал в тюрьму, но уже за убийство человека, через год я развелась. Стала встречаться с молодыми людьми, сейчас второй год живу с молодым человеком,хотим ребенка, но не получается, постоянно вылазиют какие-то болячки по женской части,и к врачам ходила пока ничего...С нервами проблемы и с памятью стали, постоянно в каком напряжении, часто состоянии плаксивости, что я несчастна,все как-то у меня наперекосяк. Проблема,наверное, в моих мыслях,эмоциях, я разучилась себя контролировать и радоваться жизни.

  • Добрый день, Евгения!

    То, что произошло в вашей жизни за последние годы, не могло не повлиять на Вас. Это большой стресс: и разлука, и смерть близкого и важного человека, развод. И это все случилось с Вами. Но прочитав Ваше письмо, я понимаю, что мне не совсем ясно, какой помощи вы хотите для себя.

    У вас много тем, которые вы описали в письме. В формате данной рубрики мы не сможем с вами решить все их. В первую очередь я бы вам рекомендовала очную работу со специалистом, если нет возможности обратиться за помощью платно, то есть центры, где такого рода помощь могут оказать бесплатно.

    Сейчас хочется Вас как-то поддержать и обратить вашего внимание на то хорошее, что есть в вашей жизни. Это любящий мужчина, который, не смотря на все сложности, с вами и поддерживает вас. Наверное, есть что-то еще, что приносит вам положительные эмоции и дает внутренние силы. Старайтесь замечать их. Есть ли в вашей жизни люди, которые могли бы вас поддержать? Чаще встречайтесь с ними, гуляйте, занимайтесь спортом.

    Рекомендую вам приобрести книгу «Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым» Яро Старак, Тони Кей и Джеймс Олдхейм. Эта книга состоит из идей и упражнений гештальт-терапии на каждый день. Она поможет вам развить способность воспринимать мир и себя в этом мире. Эти упражнения можно прекрасно сочетать с личной терапией.

    Я желаю вам успехов в исследовании собственного Я. С уважением, Евгения!

  • Добавлено: 09 Ноября 2015

    Здравствуйте, мне 21 год, у меня проблемы с родителями. Они плохо ладят между собой. Ни любви, ни понимания, ничего. Живут вместе, потому что отцу негде больше жить. Постоянно ссоры плюс папа выпивает. Мама не хочет приходить домой. Я съехать от них не могу, тоже некуда. Как жить? Я не хочу жить, ещё и жених уходит в армию. Что делать то:(

  • Добрый день, Алена!

    Сочувствую Вам, в вашей жизни непростой период. Очень хочется Вас поддержать, но скорее моя поддержка будет заключаться в том, чтобы сместить Ваш фокус внимания с «Них» на «Себя». Мы ничего не может сделать с Вашими родителями, пока они сами не захотят этого. Но мы можем как-то облегчить жизнь Вам.

    Вы сделали первый шаг, съехали от родителей. Теперь постарайтесь отделиться эмоционально. Постарайтесь ответить себе на следующие вопросы: про что ваши переживания относительно родителей и их жизни? Какие чувства вы испытываете, когда думаете или говорите о них? Что вам при этом хочется сделать? Почему этого не делаете, что вас сдерживает? Правда ли вы можете повлиять на родителей, в вашей ли власти изменить их жизнь?

    Все, что вы можете делать, в рамка общения с мамой и папой это говорить им о своих переживаниях в формате «Я-сообщения». Можно сказать, как вы переживаете за них, что вам больно видеть, как они ругаются, что у вас много сочувствия к маме и страха за папу (про чувства я фантазирую, вы называйте те, которые испытываете сами).

    Я по себе знаю, как бывает сложно с родственниками, особенно когда много переживаний про них. Сама лично сталкивалась с бессилием, когда не слышат и не хотят ничего менять. В таких случаях помогает контакт с собой, равноценное распределение ответственности между всеми участниками и поддержка близких.

    Вы пишите, что ваш жених уходит в армию. Это правда нелегко, но преодолимо, по крайней мере мысль о том, что он уйдет туда лишь на время, меня бы точно поддерживала. Постарайтесь в этот период не замыкаться в себе и дома. Старайтесь чаще куда-нибудь ходить, займитесь любимым делом или хобби, спортом. Вы не пишите учитесь ли вы или уже работаете, но и одно и другое помогает отвлекаться. Есть ли в вашей жизни близкие люди, с кем вы могли бы поговорить о ваших переживаниях? Просите поддержки у них, иногда помощь приходит оттуда, откуда меньше всего ожидал ее получить.

    Удачи вам. С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 28 Сентября 2015

    Здравствуйте,Евгения!Очень надеюсь на вашу помощь,может в голове у меня уже наконец что-то щелкнет.Начну с того,что почти год назад я родила сына.Его отец,узнав о моей беременности,бросил нас,обозвав последними словами.Это сейчас он пытается идти на контакт,даже деньги шлет,но меня это уже абсолютно не трогает.За время беременности и после нее ппомарта 2015 секса не было.В январе познакомилась с парнем,завязались отношения,в марте первый раз случилась близость.Последний раз близостъ была в июне,после чего я ушла от него.И понимаю,что дело во мне,он ни в чем не виноват.Но мне очень тяжело заниматься сексом.А мужчине это нужно.Не стала держать.Вот и с июня началось.Страх беременности.Переделала кучу тестов,все отрицательные,что логически правильно,так как ПА был защищенный.И месячные идут.Но грудь до сих пор набухшая,и живот увеличился.На днях была у врача,сдалали УЗИ,воспаление матки,беременности нет.Прописали уколы,лекарства.Но мне то почему то от этого не легче.Вот беременная я и всё.Устала от этого состояния.Валерьянку пью пачками и кажется никогда не подпущу к себе мужчину.Помогите,пожалуйста,посоветуйте что-нибудь.Мне 27 лет.Ребенок один,абортов не было.

  • Добрый день, Елена!

    После прочтения вашего письма возникают амбивалентные чувства. С одной стороны, радость за вас, за то что вы мама и у вас есть сын. А с другой стороны тревога и грусть. Счастье вашего материнства омрачил тот факт, что отец малыша не захотел разделить эту радость с вами и вы остались одна. Вы ничего не пишите о том, кто был рядом с вами в тот непростой для вас период, но надеюсь, что в вашей жизни были и есть люди, которые могут вас поддержать.

    Вы пишите о том, что теперь боитесь близости с мужчиной из-за вашего страха беременности. А что в этом самого страшного? В вашем письме много тревоги. Тревога— это реакция на опасность, но не реальную, а на ту, что вы придумали себе сами. Эта реакция возникает у Вас в голове, исходя из Вашей прошлой истории и вашего прошлого опыта, поэтому Вам важно различать, что реально, а что - всего лишь фантазия!

    Умеренная тревожность в данном случае – это нормально. Вероятность беременности есть всегда, но вы пишите, что вы предохраняетесь, т.е. используете определенные способы, для предотвращения нежелательной беременности. Здесь хочется узнать, был ли первый ваш ребенок запланирован?! Но формат рубрики «Спроси», к сожалению, не подразумевает ваш ответ.

    Уменьшить тревогу помогает встреча с реальностью. Старайтесь фокусироваться на том, что есть у вас сейчас. А сейчас у вас есть отрицательные тесты на беременность, УЗИ у врача и воспаление матки, которое необходимо лечить. А также у вас есть маленький сын, которому необходима здоровая и любящая мама.

    В вашем случае я рекомендовала бы обратиться за помощью к специалисту, для проработки опыта, который явно оставил отпечаток в вашей жизни. Если у вас нет возможности обратиться за помощью к платному психологу, то существуют центры, где такого рода помощь вам могут оказать бесплатно.

    Я желаю вам светлых и искренних отношений, где вы сможете быть самой собой. И помните, что новые отношения, это другие отношения!

    С уважением, Евгения!