Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 30 Ноября 2015

    здравствуйте, я развелась с мужем осталась одна с ребенком, муж пил руку поднимал. сейчас вроде завязал просит чтоб снова вернулась к нему , но с угрозами. если не обращусь к психологу чтоб помог мне разобраться с моей головой, потому что я боюсь снова с ним сходиться, мне сложно принять выбор за меня всегда это кто то делал то родители то сестра то муж. у меня голова скоро лопнет от мыслей у меня столько в голове что я сама не могу разобраться

  • Здравствуйте, Елизавета.

    Ваша ситуация вызывает сочувствие и тревогу. Если бы меня кто-то хоть раз побил, рядом с ним мне было бы страшно. Мне кажется, это естественно бояться, когда был такой жуткий опыт. Возможно, страх пройдет, если ситуации прошлого будут до конца прожиты и ассимилированы, а в настоящем появится много раз пережитый хороший приятный опыт с этим человеком.

    Угрозы Вашего мужа вызывают тревогу, потому что это похоже на насилие, но не физическое, а эмоциональное, и возмущение, потому что это он пил и поднимал руку, а считает при этом, что работать с психологом почему-то нужно Вам. За насилие всегда несет ответственность насильник - не Вы же просили его пить и бить Вас, это делал он сам, почему же только Вы должны разбираться с последствиями?
    Решение стоит принимать, исходя из того, что Вы хотите для себя и своего ребенка и готов ли муж пойти на Ваши условия. Если Вы хорошо поняли, что Вам нужно от него в отношениях, чтобы чувствовать себя так, как Вы хотите, а он готов Вам это дать и работать над собой, если потребуется, тогда стоит попробовать сойтись.

  • Добавлено: 16 Ноября 2015

    Здравствуйте, мне 13 лет и у меня случилась трагедия. Начну с того, что совсем недавно я нашла у мамы коробку из-под теста на беременность. Я сразу начала спрашивать маму о том, что случилось. Она постоянно отговаривалась и утверждала что не беременна, а просто проверилась. Потом на выходных она себя плохо чувствовала, а в воскресенье рассказала мне, что в пятницу не ходила на работу, а сделала аборт. Поэтому и плохо себя чувствовала (сказала, что из-за наркоза и самой процедуры) Она сказала что делала аборт не в первый раз. Я сначала очень смутилась, а потом закрылась в комнате и постоянно билась в истерике. Я постоянно плачу, я не могу поверить в это. На самом деле, я не хотела себе ещё одного брата или сестру ( у нас в семье есть младший брат). Но я не хотела, чтобы моя мама вообще была беременна, а тут она уже 2 раз аборт делает. Она не понимает, что в нашем современном обществе уже давно изобрели средства предохранения? Или что хотя бы надо понимать, какие последствия могут быть после "этого" ? Она убила своих детей, и после этого она ещё может так мне спокойно об этом говорить? Как только я думаю об этом, то сразу начинаю плакать. Она могла и нас с братом так же убить, когда мы ещё не родились? Мне кажется, я начинаю недоверять своей маме и впадаю в депрессию. И ещё: мама с папой уже давно ссорятся, и мама хочет развестись с папой. Но разве это повод опускаться до абортов? Помогите мне пожалуйста разобраться в этой ситуации! С уважением к Вам, Лиза.

  • Добрый день, Лиза!

    Спасибо тебе за письмо, ты молодец, что решилась обсудить такую непростую и интимную тему. Ты пытаешься понять, как твоя мама так могла сделать, но важнее и полезнее обратить свое внимание к себе же самой. Твоя мама взрослая женщина, которая имеет право делать так, как кажется ей правильно. И мы не вправе ее осуждать за это. Ты пишешь, что она спокойно говорит об этом. На самом деле, аборт женщиной переживается тяжело. Это одна из тех тем, которую не принято обсуждать за ужином или во время совместного просмотра фильма. Это то, что переживается совместно с партнером или в одиночестве (хотя так намного сложнее). Ты пишешь, что отношения между родителями сейчас не простые, так что скорее всего твоей маме приходится проживать всю эту боль в одиночку.

    Меня задела твоя фраза о том, что мама также могла и вас с братом убить. Это очень страшно звучит. Как будто твое недоверие оно как раз про это: хотела ли мама родить тебя?! Если я ошибаюсь, то прошу прощения, это всего лишь моя фантазия.

    Про что ты плачешь, когда думаешь о своих не рождённых либо братьях, либо сестрах? У тебя есть к ним какие-то чувства? Предлагаю тебе написать им письмо, этим не рождённым малышам. Напиши все, что тебе будет важно сказать им, все что будет рождаться. Постарайся не включать голову в этот момент. Отправлять это письмо никуда не надо, просто напиши его, а потом как-нибудь его уничтожь (либо порви и выкинь, либо сожги).

    А еще предлагаю тебе обсудить эту тему с мамой. Расскажи ей о том, что с тобой происходит. Только старайся не осуждать и не критиковать ее, говори ей о себе, о своих чувствах и переживаниях. Возможно у вас получится поддержать друг друга и как-то облегчить вашу жизнь.

    Я желаю тебе внутренних сил и гармонии в семье. С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 23 Ноября 2015

    Здравствуйте! Мне 30 лет и вот уже два года я встречаюсь с 40-летним мужчиной. Мы видимся не так часто, как мне хотелось бы – раз в неделю-две, и недавно я осознала тот факт, что кроме секса (с предваряющим его ужином в ресторане) у нас ничего не происходит. Пару месяцев назад я честно сказала своему партнеру, что мне это не нравится. Что мы очень давно не проводили время вместе просто так (в кино мы ходили год назад, а совместных поездок и вовсе не было). Мужчина ответил так: «Понимаю тебя, но ты же видишь, как я занят. Мы что-нибудь придумаем». С тех пор не произошло НИЧЕГО. Кроме секса, конечно. Есть ли шанс перевести наши отношения на другой уровень? Сейчас же при всех моих способностях к спокойному и внятному разговору, я слышу только «Конечно, дорогая. Ты имеешь право хотеть большего. Как только появится свободное время». Чувствую себя обманутой и используемой. Или правильнее будет признаться самой себе, что у этих отношений нет будущего, набраться смелости и расстаться?

  • Добрый день, Ульяна.

    Я не могут вам ответить на вопрос, смогут ли ваши отношения перейти на какой-то другой уровень. Но понимаю, что если все останется по - прежнему, то вероятность изменений минимальная. Прошло два года и вы не замечаете, что что-то меняется. Это грустно.

    Я рекомендую вам обратить свое внимание на себя. Как вам, что вы со своим партнером не ходите в кино или гулять? Что вас связывает лишь секс? Сколько времени вы готовы его ждать, ждать, пока Он что-нибудь придумает? Как вам такие отношения? Что ценного для вас в таки отношениях, раз вы выбираете оставаться в них?

    Как только вы ответите себе на все эти вопросы, вам станет понятнее что делать дальше. С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 16 Ноября 2015

    Здравствуйте! У меня такая ситуация сложилась очень сложная.. Мы с мужем вместе уже 8 лет,в браке 6 у нас сын 2года,и вроде всё ничего, но я полюбила другого мужчину.. У нас с ним взаимные чувства и муж узнал об этом и хочет сохранить семью..он очень хороший и я вроде бы знаю что я хочу быть с другим человеком,но меня мучает совесть,чувство вины перед ним,перед нашим ребёнком, что я думаю о себе.. Получается я испортила им жизнь..я запуталась совсем в своих чувствах и отношениях и не знаю теперь что делать.. И разборок с родными мне совсем не хочется хоть и не избежно это всё.. Страх изменить настолько свою жизнь и жизнь близких мне людей... Муж постоянно твердит что любит что я нужна что не сможет без нас,мне от этого ещё хуже.. Может мне надо просто о себе забыть и своих чувствах и желаниях и сделать двух не чужих мне людей счастливыми?

  • Добрый день, Диана.

    Ситуация и правда не простая. В вашем письме я вижу несколько тем, на которых рекомендую вам обратить внимание.

    Первая – ваше чувство вины перед мужем и вашим сыном. В чем именно вы виноваты? Как ваша вина звучит? Функция вины – осознавать ответственность. В вашем письме слишком много ответственности, которую вы взяли исключительно на себя. Вы пишете, что испортили жизнь и сыну, и мужу. Как вы делаете такой вывод? Сын еще маленький, а от мужа вы еще не ушли. В данном случае ответственность – это готовность встретиться с последствиями своего выбора и реакциями окружения.

    Вторая – ваш страх. Бояться это нормально, но что с вами делает ваш страх? Чего именно вы боитесь? Что самого страшного может произойти? Страх – это полезная и конструктивная эмоция, если его правильно использовать.

    Рекомендую вам одно полезное упражнения на исследование вашего страха. Я предлагаю вам прожить страх до конца, те представляйте максимум возможных картинок, что будет, если… Пример: «Я боюсь уйти от мужа», «Что будет, если ты уйдешь?», «Ему будет больно», «И что тогда будет?», «Он будет страдать и винить меня», «И что тогда будет?», «Меня не поймут близкие, будут ругать и отвернутся от меня». Подобными вопросами надо прокрутить цепочку до самого конца и до самого плохого.

    Третья – проблема выбора. И вот здесь может быть сложнее всего. Выбор подразумевает некоторую потерю. Как мне однажды сказал один из моих тренеров, не важно, что ты выбираешь, все равно потом об этом пожалеешь. Мне в этом месте стало легче, а как вам? Отказ от выбора – это тоже выбор. В вашем письме эта тема звучит так «я должна сделать выбор не в свою сторону, тогда все будут счастливы, а я потерплю». Как-то грустно в этом месте, как будто интересы других важнее ваших. Знаете, практика показывает, что для ребенка важнее счастливая мама, а не мама, которая живет как-то, из идеи что от этого всем легче.

    Очень хочется вас поддержать также в том месте, что решение о разводе принять нелегко. И если у вас есть сомнения, то не спешите. Вы не пишите, как давно у вас появился новый мужчина, с чем было связано его появление. В этом месте мне было бы важно исследовать, что в нем есть такого ценного, что нет в отношениях с мужем. Очень рекомендую вам сходить хотя бы на одну встречу с психологом, либо на очную, либо по скайпу. Как правило, в таких ситуациях люди ощущают себя одиноко. Встреча со специалистом поможет посмотреть на вашу ситуацию со стороны, получить поддержку, поработать с вашим чувством вины и принять решение.

    С уважением, Евгения.