Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 04 Января 2016

    Добрый день!
    Встречались с парнем три месяца. С самого начала он окружил заботой, помогал искать жилье, работу, давал практические советы по саморазвитию. Это был мой первый парень, поэтому до близости не дошло,я была не готова. А где-то через неделю после моего отказа он ушел в игнор, когда у меня случилась проблема на работе и я рассказала ему о ней. Я очень переживала, пыталась лаской и хорошим отношением вытащить его из скорлупы, и вроде даже получилось. Но потом случился очередной небольшой конфликт, и он снова начал меня игнорировать. Я очень переживала и вызвала его на откровенный разговор, в котором спросила, видит ли он меня с собой в будущем. Он сказал, только как друга.
    После этого он со мной пару раз общался мило в соц.сетях, а два месяца спустя удалил меня из контактов незадолго до НГ и своего ДР. Я до сих пор не могу его забыть, каждый день вспоминаю о нем и хочу вернуть.
    Мне советуют начать новые отношения, но мне противны все новые кандидаты, поскольку сравнение идет явно не в их пользу.
    Что со мной не так?

  • Здравствуйте, Елена!

    Из Вашего сообщения не ясно, в чем для вас суть отношений, ценность, цель и так далее. Но по Вашим словам "хочу его вернуть", можно предположить, что Вы ищете постоянных отношений, а не разовых? Если это так, я полагаю, парень, теряющий к девушке интерес после того как девушка один раз отказала ему в близости, для таких отношений вовсе не подходит. Посему, потеря не велика.

    Понятны Ваши чувства, вы скучаете по нему, не можете представить себе новых отношений, думаете о том как вернуть парня. В связи с этим я не думаю, что мгновенное создание новых отношений -- хорошая идея. Не нужно "впрыгивать" в новые отношения, не пережив завершение предыдущих, иначе вы не сможете сориентироваться ни с выбором нового партнера, ни с другими важными решениями внутри новых отношений.

    Завершение отношений лечится паузой. Не торопите себя и не пытайтесь что-либо специально сделать со своим чувствами. Просто живите, заботясь о себе. Делайте повседневные дела, помните о режиме, спорте и всех остальных простых вещах, которые поддерживают в трудную минуту. Грустите, если грустно. Не грустите, если не грустно. Ни за что не ругайте себя, женщина имеет право отказывать в близости любого рода, если она не готова к ней. И мужчина, который этого не понимает, не интересен и потери не представляет.

    Удачи!

  • Добавлено: 14 Декабря 2015

    Здравствуйте,хочется рассказать все полностью, но жаль места не хватит.Вкратце,меня очень сильно раздражают звуки родителей,отрыжки,кашель,чихание,зевание,щелкание зубами,ковыряние в зубах чем-то либо языком, отхаркивание,высмаркивание,медлительность, но не только родителей,но они сильнее.еще иногда бью себя по голове по этой причине или по другой когда что-то не получается.четко помню тот момент когда все началось,началось все с дерганий головы с издаванием звуков

  • Здравствуйте, Милана!

    Ваш вопрос находится в пределах компетенции нашего психиатра, психотерапевта, Екатерины Сигитовой. Вы можете адресовать ей свой вопрос через форму на ее странице: http://personagrata-studio.ru/specialists/sigitova_ekaterina/

  • Добавлено: 28 Декабря 2015

    Здравствуйте. Мне 24 мужу 27 нашему малышу три годика. С мужем в браке три с половиной года. Когда я зебеременела узнала что муж употребляет трамадол была в шоке но слава богу родила здорового малыша. Пару месяцев назад муж бросил пить трамадол. Конешно все это время когда он пил Табл. были скандалы куча проблем дошло до того что он набрал долги начал продавать магнитолы и обручалки и т.д. Ну вот вроде бросил я надеядась что жизнь расцвктет красками и у нас будет нормальная семья но нет. Месяц назад муж начал пить. В пяном состоянии он огресирует если я пытаюсь не оброщать внимание на его провокации он все равно находит причины и опять скандал слезы ит.д По трезвому он говорит я же не пью с утра значит не алкашь. А на мои прозьбы и слезы он говорит что это все на публику я перед ребенком что бы тот его не навидел. Я незнаю чего от него ждать вчера сорвался на ребенка. Помогите что делать как вести себя.

  • Здравствуйте!

    В первую очередь я хочу написать о том, что ситуация, которую Вы описали в своем письме выглядит для меня весьма серьезной.

    Длительное потребление наркотических препаратов, а теперь и алкоголя Вашим мужем, долги и продажа вещей говорят о его сформировавшейся зависимости от химических веществ.
    К сожалению, такая форма зависимости - серьезная болезнь, и кроме физического привыкания она вызывает и серьезные психологические нарушения: неспособность контролировать себя, склонность к обману и насилию, безответственность, потерю интересов, депрессию и тд.
    Зависимый человек может измениться лишь по собственному желанию, приложив для выздоровления много сил: это и физическая реабилитация, и прохождение программы по выходу из наркотической/алкогольной зависимости, и психотерапия, но первый шаг на пути к изменениям, самый важный – признание проблемы самим зависимым человеком.
    В Вашем же случае этого не происходит – Ваш муж отрицает свою болезнь и перекладывает на Вас ответственность за ситуацию.

    И к сожалению, Ваши слезы, просьбы, страх за ребенка – ничего не изменят. Желание повлиять на зависимого члена семьи – ловушка в которую очень часто попадают близкие таких людей, ловушка в которой они лишь теряют свое время, силы и надежды, не получая ничего взамен.

    Но в Вашей истории есть и вторая сторона, более важная в вопросе «что делать?» – Вы сами.

    И очень важно понять – что держит Вас в этих отношениях, хорошо ли Вам в них, хочется ли Вам их продолжать?
    В своем вопросе Вы пишите, что часто бываете участницей скандалов, плачете, стараетесь не обращать внимания, но снова и снова попадаете в конфликты; что здоровье Вашего ребенка было под угрозой буквально с момента зачатия – так как муж принимал трамадол, да и сейчас ситуация не изменилась – муж может сорваться на ребенка…

    Предполагаю, что Вы переживаете много тяжелых чувств от беспомощности и страха до обиды и гнева.
    Но почему-то Вы продолжаете находиться в этой ситуации. Не обращаете внимание на свою тревогу за себя и ребенка, на все те негативные переживания, которыми наполнена Ваша жизнь… почему-то Вы остаетесь в отношениях, где другой человек Вас подводит, не слышит, пугает.

    Предлагаю Вам ответить для себя на следующие вопросы – а прислушиваетесь ли Вы к самой себе? Имеете ли значение сама для себя? Цените ли себя, верите в собственные силы? Отвечаете ли сами за то, что происходи с Вашей жизнью или отдаете эту функцию другим?

    И я думаю, что для того, чтобы разобраться, что делать и как вести себя необходимо понять – а что же нужно Вам самой? На что в своей жизни Вы согласны, а на что – нет.
    И уже исходя из этого понимания – можно выстраивать линию поведения и предпринимать какие-либо шаги.

  • Добавлено: 30 Ноября 2015

    здравствуйте, я развелась с мужем осталась одна с ребенком, муж пил руку поднимал. сейчас вроде завязал просит чтоб снова вернулась к нему , но с угрозами. если не обращусь к психологу чтоб помог мне разобраться с моей головой, потому что я боюсь снова с ним сходиться, мне сложно принять выбор за меня всегда это кто то делал то родители то сестра то муж. у меня голова скоро лопнет от мыслей у меня столько в голове что я сама не могу разобраться

  • Здравствуйте, Елизавета.

    Ваша ситуация вызывает сочувствие и тревогу. Если бы меня кто-то хоть раз побил, рядом с ним мне было бы страшно. Мне кажется, это естественно бояться, когда был такой жуткий опыт. Возможно, страх пройдет, если ситуации прошлого будут до конца прожиты и ассимилированы, а в настоящем появится много раз пережитый хороший приятный опыт с этим человеком.

    Угрозы Вашего мужа вызывают тревогу, потому что это похоже на насилие, но не физическое, а эмоциональное, и возмущение, потому что это он пил и поднимал руку, а считает при этом, что работать с психологом почему-то нужно Вам. За насилие всегда несет ответственность насильник - не Вы же просили его пить и бить Вас, это делал он сам, почему же только Вы должны разбираться с последствиями?
    Решение стоит принимать, исходя из того, что Вы хотите для себя и своего ребенка и готов ли муж пойти на Ваши условия. Если Вы хорошо поняли, что Вам нужно от него в отношениях, чтобы чувствовать себя так, как Вы хотите, а он готов Вам это дать и работать над собой, если потребуется, тогда стоит попробовать сойтись.