Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 21 Сентября 2015

    Пару месяцев назад умерла бабушка на глазах у ребёнка она раньше большую часть времени проводила с бабушкой после её смерти Лиза стала какая то нервная Всего боится психует если чего то хочет ей не разрешают она падает в истерику. Все время к маме плакать бежит закрывает руками глаза и рыдает и может так просидеть час. Подскажите что нам делать.

  • Здравствуйте.
    Соболезную вашей утрате.
    Потеря родного человека - большая трагедия для всей семьи. Однако у ребенка в 2,5 года еще отсутствует понятие смерти, как таковое. То, что для взрослых большая трагедия и невосполнимая утрата, для ребенка пока только факт и явление природы. Если ребенок много времени проводил с бабушкой, то теперь совершенно естественно, что малышке ее не хватает. Если бабушка была долгое время основным воспитателем, ребенок может испытывать травму привязанности.

    Хотя из того, что вы описали, пока следует, что малышка скучает по бабушке и, скорее всего, ищет ее. Когда не находит, впадает в тоску. К этому добавляется и общая атмосфера дома. Траур - это то, через что должна пройти вся семья. И даже маленькие дети имеют право горевать так, как они умеют. Хорошо, если с ребенком сейчас кто-то из родных сможет проводить времени не меньше, чем бабушка. Постепенно восстанавливайте привычные занятия для ребенка. Не бойтесь говорить о бабушке, вспоминать, не запрещайте ребенку плакать при вас. Очень хорошо, что ребенок может просидеть рядом с мамой час. Мама может просто гладить ребенка по голове, обнимать, брать на руки, покачивать из стороны в сторону. Телесный контакт, если ребенок его позволяет - очень хорошо помогает снять напряжение и ребенку, и маме, а так же восстановить эмоциональную связь без слов. Воспринимайте это время как терапию, когда ребенок восстанавливает безопасность мира, которая пострадала после ухода бабушки. В вашем случае время и внимание членов семьи друг к другу - основа исцеления душевной боли и для взрослых и, конечно же, для ребенка.

  • Добавлено: 14 Сентября 2015

    Добрый день! У меня очень сложная ситуация. Я замужем 11 лет. Мне 34 года, мужу 39 лет. Месяц назад в нашей семье родился второй ребенок. Есть старшая дочка ... ей 6 лет. Когда я вышла из роддома муж стал ко мне холодно относиться, агрессивный, грубый, к ребёнку безразличен, хочу его обнять жду того же в ответ ... говорит не может выдавливать чувства. Но всё-таки я вызвала его на откровенный разговор... на что он мне ответил, что видимо чувства проходят. Да и в сексе у нас были проблемы.. занимались им только когда он хотел, а моё желание никогда не учитывалось. На что он мне сказал, что у него психологический барьер заниматься со мной сексом. Говорит, что понял это ещё год назад. От обиды я собрала вещи и детей и хотела уйти. Он меня стал останавливать говорить давай расстанемся менее болезненно. Но тем не менее о разводе не говорит, планировали ребёнка, взяли кредит на квартиру и тут такой сюрприз. Я не выдержала высказала ему всё что о нём думаю. Сказала, чтоб собирал вещи и убирался. На утро успокоилась и предложила ради детей попробовать ещё раз. На что он сказал или вы уходите или я. Вечером пришёл с работы как ни в чём не бывало. Вот так и живём вторую неделю... он молчит и я молчу о сказанном. Сначала сквозь зубы разговаривал... сейчас стал прежним. К ребёнку стал проявлять интерес.Секса ещё не было ...после родов пока нельзя. Да у него небольшие проблемы с потенцией по утрам. Зациклился на этом. Что делать?... не знаю.. хочу сохранить семью.. как поступить?

  • Добрый день, Елена!

    И правда, ситуация не из простых. Сочувствую Вам. Ваше желание сохранить семью тоже понятно. У вас родился малыш, вам необходимо уделять ему много внимания и в этот период очень важна поддержка близких, особенно близкого мужчины. И очень обидно и сложно, когда этой поддержки нет.

    Мне здесь видится две темы:

    Тема секса и интимных отношений, из которых вытекает общая тема ваших отношений. Так как сложности в этой сфере, как правило, говорят о том, что есть сложности в принципе в отношениях. Здесь я бы предложила начать вам восстанавливать брак с восстановления взаимопонимания и благоприятного микроклимата в семье. Здесь вы либо поймете, что человек рядом с вами - вам не подходит никак, вы с ним несчастны и вам плохо в этом браке. В таком случае секс ничего не исправит. Либо вы поймете, что у вас все хорошо во всем, кроме секса, но если отношения налажены и психологический микроклимат в семье благоприятный, то вам не составит труда обсудить с мужем что вы чувствуете, когда ваши желания в сексе не учитываются.

    Ваше «молчание». На мой взгляд очень важно говорить в отношениях. Невозможно делать вид что все по-прежнему, когда не самом деле все не так. Здесь поможет техника «Обмен Я-сообщениями». Я-сообщение – это сообщение о себе, а не о партнере по диалогу. «Я не согласен, и считаю, что это две разные вещи…» — это Я-сообщение. «Ты не прав, и путаешь две вещи …» — Ты-сообщение.

    Замечаете, как меняется ощущение от реплики, при том, что смысл остается тем же? Что вам мешает обсудить с вашим мужем то, что вас беспокоит? В чем ценность для вас молчать? Как будто вы чего-то избегаете, боитесь. Если это так, то что самого страшного может произойти, в результате вашего диалога?

    Очень хочется вас поддержать в такой не простой для вас период. Рекомендую вам парную терапию с вашим мужем. Потому что в вашей семье явно нарушен диалог, психолог в свою очередь может помочь вам увидеть, где он нарушен и как его восстановить.

    С уважением, Евгения!

  • Добавлено: 21 Сентября 2015

    Здравствуйте! Могли вы подсказать...сын - хоккейный вратарь....в команде ещё 3 вратаря...они слабенькие...а техника для всех одинаковая...наш ребёнок уже давно эти упражнения делал и усовершенствовал....индивидуальных заданий тренер не даёт....даже порой говорит, что так ещё не надо делать....не получится ли так, что ребёнок спустится до уровня тех вратарей.....? получается, ему не дают самореализовываться

  • Добрый день, Ксения!

    В командных видах спорта ярко выражена конкуренция, в хоккеи ее не меньше, а возможно даже и больше. Среди вратарей эта конкуренция играет самыми яркими красками. Поэтому ваши переживания понятны.

    Но важно помнить, что главный в тренировочном процессе тренер. Родители играют огромную роль в спортивном росте своего ребенка, которую сложно переоценить. Важно, чтобы вы продолжали оставаться в первую очередь родителем, а не превращались в тренера и инструктора. В большинстве случаев ребенок знает больше и лучше, как ему нужно тренироваться.

    Конечно у меня возникают ряд вопросов: в вашей команде есть ли отдельный вратарский тренер или вратарей тренирует только общий тренер, в рамках единых тренировок? Какие у вашего сына взаимоотношения с тренером и с командой? Ваш сын основной вратарь или запасной? Если у вас нет отдельного вратарского тренера, то здесь приходится смириться с тем, какой подход к тренировкам у вашего тренера. И вы либо это принимаете, либо меняете тренера, если не доверяете ему.

    Самый эффективный способ добиться результата, это не сравнивать себя с окружающими, а сравнивать себя с самим собой неделю назад, месяц назад, год назад. Это помогает формироваться адекватной самооценке и способствует росту индивидуального мастерства.

    И помните, хоккей – командный вид спорта, где тренер такой же важный элемент команды. И навык договариваться со всеми членами команды лишим не будет. Хочу посоветовать вам обсудить происходящую ситуацию с тренером. Расскажите ему о ваших переживаниях и беспокойствах. Возможно он вам пояснить, как он видит тренировочный процесс и возможно будет готов как-то скорректировать вратарские тренировки в целом.

    Я желаю вам удачи и спортивных успехов.
    С уважением, Евгения!

  • Добавлено: 14 Сентября 2015

    Здравствуйте! Моему старшему сыну 8 лет. Проблема в том, что я иногда его бью - могу дать подзатыльник или шлепнуть по попе. Головой я понимаю, что это недопустимо, и хочу исключить такое, но у меня не получается. Не могу сдержаться. Я уже научилась предвидеть рискованные ситуации (когда я устала, например) и в большинстве случаев решать/обходить назревающий конфликт. Но иногда не успеваю себя поймать и это снова происходит, раз в две недели может быть. Может быть, вы посоветуете мне какие-то техники, чтобы лучше себя контролировать? По хорошему, наверное, мне надо к специалисту, но сейчас нет на это ни денег ни времени (младшему полтора года). Как-то сама я могла бы справиться?

  • Здравствуйте, Инга!
    Сейчас у вас сейчас два ребенка в непростом возрасте. Старший сын - школьник. И с одной стороны, он еще мал, но требования к нему и школа, и окружающие предъявляют достаточно серьезные. К тому же, когда рождается младший ребенок, практически все родители начинают бессознательно ожидать от старшего более взрослого поведения, на которое ребенок еще, как правило, не способен. Сложно вашему старшему сыну - справляться с новой ролью. Из-за этого он может вести себя так, что это может вызывать раздражение у вас. Сложно и вам - полуторогодовалый малыш требует очень много сил и внимания. Поэтому каждый раз, когда вы сорвались и ударили старшего ребенка, скорее всего речь идет об истощении всех ваших ресурсов.

    Когда взрослый человек поднимает руку на ребенка, это говорит о том, что взрослый в этот момент совершенно не ощущает себя взрослым. Уставший родитель забывает о том, что он большой и сильный. И видит перед собой не маленького человека, который в три раза легче и в три раза младше, а равного себе соперника. Но увы, это всего лишь иллюзия. На самом деле взрослый остается взрослым. Поэтому взрослый способен нанести гораздо больше вреда ребенку, чем ребенок кому бы то ни было.

    Обычно подзатыльники и шлепки происходят автоматически. Сначала действие, а только потом его оценка. Как правило, такое бывает в тех семьях, где взрослых шлепали их родители. И такое поведение "записалось" как правильная программа поведения. Именно поэтому быстро изменить привычку к шлепкам сложно. Но возможно. И вы уже на правильном пути, пытаясь предотвратить ситуации, в которых вы можете сорваться. Вы можете помочь себе и сыну еще вот как.

    Вспомните свое детство, вспомните, как реагировали ваши родители на вас, в каких ситуациях. Если вы не найдете ничего похожего на то, что происходит у вас с сыном, то переходите к следующему пункту. А если вы заметите сходство, то постарайтесь припомнить одну ситуацию из своего детства в подробностях. И, если получится, представьте, что вы, уже будучи взрослой, переместились в машине времени в свое прошлое и встали на защиту себя маленькой.

    Ваша жизнь с детьми не состоит из одних шлепков и подзатыльников. Наверняка в ваших отношениях с детьми полно хорошего. Чему вы радуетесь, чем гордитесь? Попробуйте каждый день находить хотя бы один повод порадоваться старшему ребенку. Если в конце дня вы найдете в себе силы вспомнить хорошее и сказать об этом сыну, возможно, и вам, и ему это придаст сил. Даже если в этот день был подзатыльник, это не повод игнорировать то хорошее, что в этот день произошло. И в вашей семье принято извиняться, обсуждать и признавать свои ошибки, то извинитесь прежде, чем ребенок ляжет спать.

    Ваш младший ребенок уже не совсем младенец. Поэтому старайтесь чаще разделять заботы по уходу за малышом с его отцом. Обязательно найдется такое занятие, которое папа сможет сделать с ребенком несмотря ни на какой график. Это освободит часть ваших душевных сил для того, чтобы их хватало и на детей, и на мужа. Переключайте и старшего сына как можно чаще на папу, многие вопросы папа вполне способен решать без участия и вмешательства мамы. Самое трудное для хороших и ответственных мам здесь - отпустить контроль и поверить, что папа справится. Но дело того стоит.

    Маленькая шпаргалка вам в помощь. Когда вы чувствуете, что можете сорваться
    а) Делайте паузу в общении с ребенком. Лучше отправить ребенка в другую комнату, прервав разговор, чем отвесить ему подзатыльник.
    б) Придумайте сигнал тревоги и расскажите о нем ребенку, пока вы спокойны. Например, когда "темнеет в глазах" от гнева, вы начинаете "рычать" или стучать по столу или предупреждаете "я сейчас очень зла!". И это значит, что ребенку лучше скрыться в своей комнате до более спокойных времен.
    в) Почаще говорите себе - я большая, взрослая и сильная. Если сил, чтобы сдержаться, не хватает, проверьте себя - как давно вы ели в последний раз, не хочется ли вам в туалет, не испытываете ли вы жажду? Причины плохого поведения у взрослых такие же, как у детей - недостаток ресурсов, истощение. Но если ребенку сложно позаботиться о себе самостоятельно, то взрослый на это уже способен. Вы - взрослая. Позаботьтесь о себе.
    г) Есть очень хорошая техника "медитация на спящего ребенка". Матерям, испытывающим сложности с детьми, рекомендуют присесть рядом со спящим ребенком и посидеть 5 минут, рассматривая каждую черточку лица, позу ребенка, прислушиваясь к своим ощущениям.Чувства могут быть разные, от раздражения до умиления. Не стоит этого пугаться.