Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 10 Августа 2015

    Здравствуйте Евгения! Мне 21 год, парню тоже! Встречаемся уже 4 года. Мы вместе учились в университете, жили в одном общежитии всё это время. Сейчас он закончил учёбу и уехал домой( живём мы в разных городах на расстоянии 250 км. друг от друга) мне остался ещё год учебы. У нас были разговоры на тему будущего, что будем делать, когда я закончу учёбу. Он сказал, что сначала армия, а потом будем жить вместе. Но дело в том, что мои родители категорически против, что бы я жила с парнем до брака. Я сказала об этом парню, на что он ответил, что он меня любит,но не готов жениться и через год тоже не захочет, т.к. не готов к семейной жизни и не чувствует себя взрослым. Что будем всё это время пока он не захочет жениться, мы будем жить на расстоянии, иногда видеться. Я не хочу так встречаться, ведь мы будем очень редко видеться и неизвестно, что произойдёт за это время и отношения сойдут на нет.Почему он не хочет жениться?

  • Добрый день, Анна!

    Вопрос, который вы задаете, лежит за гранью моего понимания и моих возможностей. Я не знаю, почему ваш молодой человек не хочется жениться.

    Для меня скорее важно понять, как вы хотите замуж за того, кто этого не хочет? Вы пишете, что ваш молодой человек предложил вам жить вместе, но для ваших РОДИТЕЛЕЙ это неприемлемо. А как это для вас? В чем ценность для вас -- вступить в брак именно с этим мужчиной, с мужчиной, который не готов (и сам про это говорит) брать на себя такую ответственность?

    Как только вы развернете фокус внимания с него на себя и больше будете в контакте со своими желаниями, потребностями и чувствами, ответ на вопрос появится сам собой. Спросите себя, что вам нравится и что не нравится в этих отношениях. И как вам то, что в них сейчас происходит.

    Удачи вам, с уважением, Евгения!

  • Добавлено: 10 Августа 2015

    Здравствуйте! Очень нуждаюсь в Вашей помощи. Мне 25 лет, замужем уже 5 лет! В последнее время меня уже достали все родственники, друзья и знакомые, которые все время твердят, что пора иметь детей. А меня от одной мысли уже переворачивает и в пот бросает. Как бы это не звучало дико, но я не люблю детей, у меня нет даже мысли проходя возле маленького ребенка его потискать или поиграть с ним, они мне кажутся маленькими и противными существами, а особенно кода начинают орать. Меня это очень пугает, я не знаю что с этим делать и как быть. Я очень боюсь что не смогу быть хорошей мамой и дать ребенку любовь и заботу. Я боюсь а вдруг я не буду его любить и ребенок будет страдать??Я знаю что мой муж очень хочет детей, и он будет хорошим папой, и родители мужа достаточно обеспеченные люди и они помогут во всем. А я не знаю что мне делать.

  • Здравствуйте, Вика!

    Тема детей действительно очень "разогрета" сейчас в каждой семье - всем как-то стало обязательно их иметь и чуть ли не несколько. Если их еще нет, то возникает много тревоги о том, что нет чего-то совершенно обязательного в жизни. Женщины, еще не родившие, таким образом оказываются под сильным давлением со стороны близких и его, правда, непросто выдержать. Ко внешнему давлению присоединяется еще и внутреннее: "я должна иметь детей" как хорошая жена, дочь, невестка и т.п. Реакцией на это давление может быть такой своеобразный протест, выражающийся в сильном неприятии детей и нежелании их иметь. Если бы Вы смогли почувствовать себя свободной от обязательств перед другими и собой, Вас не пугала бы так перспектива стать мамой?

    Часто уменьшить давление со стороны близких помогают 2 вещи: привлечь на свою сторону мужа и вместе с ним обозначить для родственников и друзей более четкую границу в вопросе появления детей в Вашей семье, например, сообщением, что в ближайшие 2 года мы детей точно иметь не планируем и просим не докучать нам своими вопросами. Так Вы проявите себя как более ответственные будущие родители и выиграете себе пару лет для того, чтобы разобраться, правда ли Вы хотите или не хотите иметь детей.

    Если Вам не нравятся маленькие чужие дети, то это еще не означает, что Вам не понравятся маленькие свои. Вы вовсе не обязаны любить чужих детей, тискать их или играть с ними. Физиология женщины во время беременности и родов работает таким образом, чтобы мать полюбила своего ребенка.

    Те чувства, которые у Вас возникают при виде маленьких детей, возможно, также говорят о том, как Вы относитесь к самой себе маленькой и беспомощной. Позволяете ли Вы себе такой быть у всех на виду? Если Вы не принимаете эту слабую, беззащитную и при этом требовательную часть в себе, то тогда Вам действительно будет трудно быть рядом и с собственным ребенком.

    Ваш страх нелюбви к будущему ребенку и его страданий из-за этого может быть связан и с Вашим детским опытом. Приходилось ли Вам самой страдать из-за нелюбви Вашей мамы или кого-то из близких, может, наблюдать что-то подобное с кем-то близким? Чего Вам не хватило от мамы и от других близких тогда?

    Разобравшись с этими вопросами, Вы с более легким сердцем сможете прислушаться к своим желаниям и почувствовать, что там у Вас внутри по поводу своего ребенка/ И если он Вам все-таки нужен, то зачем он именно Вам.

    С уважением,
    Юлия Ободовская

  • Добавлено: 10 Августа 2015

    Здравствуйте!Мне 13 лет.Я очень сильно привязана к маме.Я готова жизнь за нее отдать(и отношения у нас прекрасные)Все хорошо.Но этим летом приходит очень много странных мыслей..Недавно в школе от нас ушла безумна хорошая учительница.Я даже плакала,когда она уходила.В один день я задала вопрос:хорошей ли мамой была бы эта учительница?И началось...Откуда-то начались мысли,что я хочу заменить маму учительницей(непонятно с чего вдруг).Я маму очень люблю.Из за чего такие мысли не дают мне покоя скажите мне пожалуйста?

  • Здравствуйте, Виолетта!

    Мне кажется, нет ничего ужасного в том, что мы фантазируем о том, как наша жизнь могла бы складываться в тех или иных обстоятельствах. Когда я была ребенком, я тоже фантазировала, как и вы, о том, что было бы, если бы моими родителями были бы родители моего друга или моей одноклассницы. Что бы готовили в той семье на ужин, каково мне было бы жить в том доме, с теми братьями или сестрами... Конечно, мои родители вряд ли бы обрадовались, узнав, что я сравниваю их с чужими родителями, а наш дом с еще чьим-то домом. Поэтому я им не рассказывала. Приходилось тоже пугаться своих мыслей в одиночку, ведь поскольку я ни с кем не делилась ими, мне некому было сказать, что все нормально.

    Еще я думаю, вы пугаетесь, что сильно привязались к учительнице? Что раз вы плакали из-за ее ухода, значит, с вами что-то не так или с вашей мамой? Или с вашими отношениями? Но я также думаю, что необязательно мы мало любим своих родителей, если привязались еще к кому-то. Человек может любить многих людей одновременно, и даже скорее всего, так всегда и бывает.

    Еще я хотела Вам сказать, что у меня есть сын 14 лет и дочь 12 лет, и я бы точно не хотела, чтобы они меня любили настолько сильно, что отдали бы за меня жизнь. Это мое личное мнение. Мне бы хотелось, чтобы они жили долго и умерли бы после меня. Пусть даже они и любят меня не так сильно :)

  • Добавлено: 10 Августа 2015

    Добрый день. Меня зовут Олеся. Мне 22 года. 3 месяца назад я развелась с бывшем мужем. Развод длился около года. За этот год я начала жить с новым супрогом. А бывший муж мне не дает покоя. Из за этого новые отношения теперь рушатся. У меня часто происходят нервные срывы. Подскажите пожалуйста что мне делать.

  • Добрый день, Олеся!

    После прочтения вашего письма у меня рождается больше вопросов, чем ответов. Очень мало информации и не совсем ясно, в чем именно сложность. Что делать... с кем?

    Развод – сам по себе стрессовая ситуация. Вы пишете, что ваш развод длился год. Это очень тяжело -- находиться в стрессе год. В этом месте -- много сочувствия к вам. Но также -- и много интереса в месте, где вы пишете, что бывший муж вам не дает покоя. Это как? И как бывшие отношения разрушают настоящие?

    Я рекомендую вам больше оставаться в новых отношениях. Умеренная тревожность в данном случае – это нормально. Вам ценны Ваши отношения и Вы переживаете за их будущее.

    Помните, что новые отношения -- это другие отношения, то, что было в одних отношениях, не повторится в других! Для этого необходимо их отличать. Чтобы более уверенно чувствовать себя в настоящем моменте в новых отношениях, важно фокусироваться на том, что есть у Вас сейчас. Делитесь своими переживаниями с новым мужем, рассказывайте ему о том, что вас тревожит. Просите у него поддержки и помощи, возможно он может помочь урегулировать ваши отношения с бывшим мужем.

    Удачи!