Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 07 Сентября 2015

    Здравствуйте! Мне 26, моему парню 30. Мы живем вместе уже 3 года, вместе с его родителями. Проблема в том, что мне кажется, что я сделала неправильный выбор. Мы не женаты, но отношения серьезные. Он замечательный человек, добр, ласков и спокоен. Но образы жизни у нас оказались очень разные. Я могу сидеть ночью за видеоигрой или работой на компьютере, он же ложится очень рано. Я могу внезапно выйти в магазин в 9 вечера, он же так не может, так как не планировал это заранее. Я стараюсь придерживаться графика в ежедневнике, что не всегда получается, у него же всё идет своим чередом по плану. Он домосед и ему достаточно похода в магазин, а я хотела бы хоть пару раз в год сходить в кино и пару раз посидеть в пиццерии. Я чувствую, что не смогу прожить счастливо в таком спокойном и расписанном по плану ритме жизни. До него у меня были отношения с парнем, которые закончились непониманием и разрывом на фоне взаимных обид. Сейчас я понимаю, в чем были проблемы и что мы делали не так. После разрыва я начала отношения с нынешним парнем, а бывший спустя время пытался поговорить и возобновить отношения, но из-за обиды я его с удовольствием отшила. Сейчас мы нормально общаемся и меня гложет, что всё могло бы быть не так. Тем не менее, даже если не брать во внимание ситуацию с бывшим парнем, меня беспокоит контраст ритмов жизни с нынешним. Натолкните хотя бы на мысль, как мне разобраться в себе и с этой кашей?

  • Добрый день, Елена!

    Да, вы со своим молодым человеком не похожи, и именно таким вы его и выбрали. Я со своим мужем тоже во многом не похожа: мы слушаем разную музыку и любим разные фильмы, у нас разные предпочтения в еде и напитках, порой мы по-разному любим отдыхать. Но именно все это делает нас именно нами, при этом мы умеем договариваться и нам хорошо вместе. Видимо, в ваших отношениях вам сложно обсуждать и договариваться. Говорите ли вы своему молодому человеку, что хотели бы пойти в кино? Что хотите посидеть в кафе и т.д? Знает ли он, как вас беспокоит отсутствие совместного досуга?

    Здесь может быть два варианта решения проблемы:

    Вы начнете обсуждать с вашим молодым человеком все те сложности, которые есть в ваших отношениях. Тогда вы сможете найти те ценности, которые держат вас в этих отношениях. Наладить диалог и сделать вашу совместную жизнь более счастливой.

    Либо вы обнаружите, что то, что так важно для вас, совсем не важно для вашего мужчины. Что вам некомфортно в этих отношениях, и вы не получаете в них того, чего хотите. Тогда дело совсем не в том, что вы любите разное, вы просто не подходите друг другу.

    Хочу предложить вам упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите все плюсы и минусы того, если вы останетесь с вашим молодым человеком, а на другом листе напишите все плюсы и минусы, если разойдетесь. Записывайте это все, не задумываясь. Это упражнение поможет обнаружить ранее неосознаваемые мысли и чувства, а также поможет сравнить каких аргументов больше.

    С уважением, Евгения!

  • Добавлено: 24 Августа 2015

    Здравствуйте!
    Мне 25 лет. В свое время, в детстве и подростковом возрасте пришлось пережить сексуальные домогательства со стороны близкого родственника. Обычно это не сильно меня тревожит, что было то было. Однако в последнее время в медийном пространстве все чаще натыкаюсь на эту тему - инцест/педофилия. Подобные статьи, заметки ввергают меня в мрачное настроение, начинаю пережевывать события прошлых лет. Как помочь себе "не цепляться"? Что можно проработать без очной помощи специалиста?

  • Добрый день, Анна!

    Ваше письмо вызывает у меня много разных чувств. То, что вам пришлось пережить в детстве, это очень страшно. В своей работе, к сожалению, мне приходилось не раз сталкиваться с темами сексуального насилия. Кто-то изначально приходит с таким запросом, с кем-то эта тема всплывает лишь тогда, когда уровень доверия в отношениях достигает максимума.

    То, что вы раньше не особо тревожились по этому поводу, мне понятно, ваше сознание выбрало такой способ защиты. И то, что вы «натыкаетесь» на эти темы, скорее всего означает, что вы так сканируете поле, а, значит, эта вас волнует.

    Тема сексуального насилия и сексуальных домогательств очень сложная и тяжелая. При подготовке специалистов в программе обучения есть целый раздел по работе с травмой. В данной теме самостоятельно мало что можно сделать. Но если по какой-либо причине вы не можете обратиться за очной помощью, то старайтесь для начала не читать все эти статьи и не смотреть передачи на данную тему. Меньше себя ретравматизируйте, помня о том, что такое в вашей жизни было, и важно о себя заботиться.

    Во-вторых, напишите письмо вашим обидчикам и не отправляйте его, либо порвите его, либо сожгите. В этом письме вы можете написать все что вам важно, все что рождается. Не сдерживайте себя.

    В-третьих, хочу порекомендовать вам еще одно упражнение.

    1) Сядьте поудобнее, расслабьтесь, сделайте 3—4 глубоких вдоха и закройте глаза. Затем представьте, что они попали на небольшую выставку-галерею: На ней выставлены фотографии (портреты) людей, на которых вы разгневаны, которые вызывают у вас злость, которые, как вам кажется, поступили с вами несправедливо;

    2) походите по этой выставке, рассмотрите портреты, обратите внимание, как они выглядят (цвет, размер, отдаленность, выражение лиц). Выберите любой из них и остановитесь возле него. Какие чувства вызывает у вас портрет этого человека?

    3) Мысленно выразите свои чувства, адресуя их портрету. Не сдерживайте своих чувств, мысленно говорите все, что хочется сказать, не стесняясь в выражениях. А также представьте, что вы делаете с портретом все, к чему побуждают ваши чувства.

    4) После того, как вы сделали это упражнение, сделайте глубокий вдох 3-4 раза и откройте глаза.

    Удачи вам и душевного равновесия, с уважением, Евгения!


    Удачи вам, с уважением, Евгения!

  • Добавлено: 24 Августа 2015

    Здравствуйте!Я работаю в небольшой организации, и имела неосторожность в выпившем состоянии разговаривать по телефону с сотрудницей Н. Ее мама работает в отд.кадров - Я. вместе с другой сотрудницей Л.Так вот эта Н. сказала Я. о том что я в подпитии сказала что Л поливает грязью Я. Я.закатила истерику Л.и назвала мою фамилию.как мне себя вести? Говорить что я эту тему не обсуждала, и не оправдываться?мне очень стыдно за "подпитие", и я очень боюсь слухов обо мне как о сплетнице!

  • Ольга, добрый день!
    Спасибо за вопрос.

    Если вам действительно стыдно перед Л, то вы можете перед ней например извиниться.
    Вы пишете, что очень боитесь прослыть сплетницей.
    1) Представьте себе, что в этом для вас самого страшного?
    2) Соизмерьте насколько ваш страх соответствует действительности.
    3) Подумайте что будете делать, если самое страшное произойдет.

    С уважением,
    Нина Волонтэй

  • Добавлено: 10 Августа 2015

    Здравствуйте Евгения! Мне 21 год, парню тоже! Встречаемся уже 4 года. Мы вместе учились в университете, жили в одном общежитии всё это время. Сейчас он закончил учёбу и уехал домой( живём мы в разных городах на расстоянии 250 км. друг от друга) мне остался ещё год учебы. У нас были разговоры на тему будущего, что будем делать, когда я закончу учёбу. Он сказал, что сначала армия, а потом будем жить вместе. Но дело в том, что мои родители категорически против, что бы я жила с парнем до брака. Я сказала об этом парню, на что он ответил, что он меня любит,но не готов жениться и через год тоже не захочет, т.к. не готов к семейной жизни и не чувствует себя взрослым. Что будем всё это время пока он не захочет жениться, мы будем жить на расстоянии, иногда видеться. Я не хочу так встречаться, ведь мы будем очень редко видеться и неизвестно, что произойдёт за это время и отношения сойдут на нет.Почему он не хочет жениться?

  • Добрый день, Анна!

    Вопрос, который вы задаете, лежит за гранью моего понимания и моих возможностей. Я не знаю, почему ваш молодой человек не хочется жениться.

    Для меня скорее важно понять, как вы хотите замуж за того, кто этого не хочет? Вы пишете, что ваш молодой человек предложил вам жить вместе, но для ваших РОДИТЕЛЕЙ это неприемлемо. А как это для вас? В чем ценность для вас -- вступить в брак именно с этим мужчиной, с мужчиной, который не готов (и сам про это говорит) брать на себя такую ответственность?

    Как только вы развернете фокус внимания с него на себя и больше будете в контакте со своими желаниями, потребностями и чувствами, ответ на вопрос появится сам собой. Спросите себя, что вам нравится и что не нравится в этих отношениях. И как вам то, что в них сейчас происходит.

    Удачи вам, с уважением, Евгения!