Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 25 Мая 2015

    Замужем 4 года. Есть дочь 1 год. В семье всё не очень хорошо. Постоянно ругаемся с мужем, стоит мне что то сделать не так как он меня отчитывает, я не чувствую эмоциональной близости, с сексом все вроде налаживается но всё равно не так как раньше.Меня это бесит ужасно. Я сейчас переживаю трудности в эмоциональном плане. Вышла на работу которую не люблю,но заработок есть а это главное так как муж пол года просидел дома после сокращения. Ребенок с матерью. Приходится постоянно ходить сначала отводить ее потом бежать на работу потом опять бегу за дочкой выматываюсь очень сильно. Подскажите я может просто устала? Мне иногда кажется что я не мужа люблю а воспоминания о том каким он был раньше. Добрым мужественным чутким.

  • Добрый день, Мария!

    Ваша семья за последнее время пережила не мало изменений – это и рождение ребенка, и временная безработица мужа, и ваш ранний выход на работу, к тому же нелюбимую. Это все не могло не отразиться на Ваших внутрисемейных отношениях. Можно назвать этот период кризисом, а как известно кризис - это не только что-то со знаком минус, но и зона роста и качественных изменений.

    Возможно вы и правда просто устали и поэтому резко реагируете на критику и на то что происходит внутри семьи. И то на что раньше вы могли закрыть глаза, сейчас вызывает отрицательные эмоции. Но с другой стороны это хорошее время для того, чтобы обратить внимание на себя: как я себя чувствую? Что именно вызывает разные мои эмоции? Что делает меня счастливой, а что несчастной? С кем я живу? Как мне в этих отношениях? Чего не хватает и готова ли я говорить об этом с мужем? Сместите фокус внимания с окружающих на себя и тогда Вам станет понятнее, что с Вами происходит и что необходимо сделать, чтобы стало лучше.

    Я желаю Вам удачи в исследовании себя и если самостоятельно Вам будет сложно на этом пути, я готова Вам помочь.

    С Уважением, Евгения!

  • Добавлено: 29 Апреля 2015

    Мой муж ушел к любовнице старше его на 20 лет. Что делать? Как быть дальше?

  • Добрый день!

    Сочувствую Вам, Татьяна! Измена – это одно из самых сильных эмоциональных потрясений, которое может случится в жизни. Скорее всего, сейчас Вы переживаете гремучую смесь из разных чувств: злость, обида, гнев, жалость, чувство несправедливости, грусть. И справиться со всеми ними очень сложно. Порой может казаться, что жизнь закончена, мир ужасен и несправедлив, что весь Ваш брак был сплошной ошибкой. Все эти переживания пройдут со временем, но для этого необходимо их пропустить через себе и прожить их. Плачьте, горюйте. Старайтесь делится вашими переживаниями с теми, кто рядом с вами, с близкими и друзьями. Чаще выходите из дома, даже если будет требоваться много усилий, чтобы встать. Не замыкайтесь в себе. Если же в Вашем окружении нет людей, с которыми Вы могли бы поделиться тем, что с Вами сейчас происходит, а эмоции захлестывают, на помощь всегда придет профессиональный психолог. Специалист окажет поддержку, поможет найти выход из этой непростой ситуации.

    А для помощи прямо сейчас, рекомендую статью Полины Гавердовской «Еще раз про измену», которую вы можете прочитать у нас на сайте - http://personagrata-studio.ru/articles/eshche-raz-pro-izmenu/

  • Добавлено: 18 Мая 2015

    Расстались с парнем ,были 2 года вместе( Назовем его А),и тут у меня появляется интрес к бывшему парню,который в армии(назовем его Б),появляется интерес на фоне того,что вечно сремся с А с которым были 2 года и то что он ведет себя не как мужик а как маменькин сынок ,но Б все начинает торопить,хоть он и в армии,с А -я с ним разошлась,и пытались сходиться 2 раза, а Б своей торопливостью в очередной раз все испортил,уже считает меня своей и тд,сказал всем что мы встречаемся,хотя это не так и я вообще просила не говорить его что мы с ним общаемся никому. И тут мы дружим с А,но вы сами понимаете какая дружба между бывшими,все равно видно кто то что то испытывает,поцелуи,обнимания,не понимаем зачем нам такая дружба,но нам так проще,но если у А кто то появится то я буду в печали..что делать???и кстати родители не видят меня с А,так как он вообще говорят никакой,слишком спокойны и ленивый,а Б им нравится,так как взрослее..

  • Здравствуйте, Ольга!

    Я не очень поняла, что же Вы хотите все-таки решить для себя. У меня возникло ощущение, что Вы спрашиваете у психолога - возможно ли устроить свою жизнь максимально хаотичным и непредсказуемым способом? Да, это возможно, и Вы поступаете совершенно правильно, пытаясь запутать в отношениях с А и Б не только себя, но и психолога. Я, например, в конце письма совершенно не поняла, кто есть кто, потому что за время прочтения Вашего короткого рассказа они успели перепутаться в моей голове несколько раз. Еще мне показалось, что Вы стараетесь выбрать для себя парня, с которым Вы гарантированно будете ощущать себя несчастной. Тут, конечно, не следует торопиться. Ведь не смотря на то, что вы постоянно ругаетесь с А, видимо, вы еще недостаточно несчастны с ним, раз у Вас остается желание целоваться и обниматься. Возможно, Б тут более перспективен и сделает Вас несчастной намного лучше и быстрее, ведь, Вы уже однажды расставались с ним (наверняка это случилось не просто так и было не очень приятно), да еще и родителям он нравится. Обычно те, кто нравится родителям, совершенно не нравятся молодым девушкам и наоборот. Поэтому поводов для страданий будет, как минимум, в два раза больше. Возможно, Вы поступаете правильно, стараясь быть как можно более несчастной в отношениях, чтобы они Вам поскорее надоели и Вы приступили к поиску партнера, с которым можно попробовать что-нибудь новенькое. Например, быть счастливой.

  • Добавлено: 27 Апреля 2015

    Доброго дня, мене дуже мучить совість перед своїв коханим! Я його дуже люблю! Зустрічаємось вже більне 4-х років, нещодавно він зробив мені пропозицію, тому почало мучити сумління ще більше...
    Отже, 2 роки тому, на зустрічі однокласників, під станом алкоголю я декілька разів цілувалась з своїм однокласником( це моя перша шкільна симпатія, тривала вона всі шкільні роки, аж до самого випускного, під час навчання ми й друзями не були і він ніколи не звертав на мене, як дівчину увагу, думаю це відіграло велику роль також). Через рік, на наступній зустрічі однокласників це знову повторилося... сама не знаю як... от пройшло вже 2 роки, а совість досі мучить...З цим однокласником ми не спілкуємось... й бачити я його не хочу, став для мене великою антипатією. Для себе зробила великий висновок, що цього більше ніколи не повториться, дало зрозуміти наскільки сильно я кохаю свого хлопця і нікого іншого мені не потрібно.... Минулого року на зустрічі ми навіть не спілкувались, я й бачити була його не рада!
    Скажіть будь ласка, як боротись з почуттям провини? В думках часто хочу у всьому зізнатись, але боюсь...І чи варто це робити?((( Чи можна це назвати зрадою, оскільки крім поцілунку нічого не було!!!

  • Привіт Анна! Схоже, що Ви дуже cуворо ставитеся до питань вірності. Можливо, Ви так само суворі до свого хлопця і не пробачили б йому нетверезих поцілунків з однокласницею ? Напевно перш, ніж приймати рішення про заміжжя , має сенс поговорити з хлопцем про те , що для вас двох є поняттям «вірність » і « чесність у відносинах». Схоже, за чотири роки стосунків з цим чоловіком Ви досі не встигли як умога краще дізнатися про думки и почуття Вашого хлопця з цого приводу, як слід, тому що досі не обговорили ці питання.

    Вина виникає там, де люди порушили взаємні домовленості. Але якщо Ви не розмовляли зі своїм хлопцем на ці теми , не домовлялися « ні в якому разі , ні в якому стані ні з ким окрім один одного не цілуватися » , тоді Ви винні тільки в одному - в тому, що досі не дізналися у свого хлопця , що для нього вірність і як він до неї ставиться. Чи він настільки ж суворий, як Ви або , може, ставиться до відносин інакше? Спробуйте запитати і прислухатися до своїх почуттів , коли отримаєте відповідь. Якщо Вам сподобається відповідь, можливо, й почуття провини зникне. Якщо відчуття провини зросте, раджу ще раз замислитися, чи варто розвивати відносини з чоловіком, поряд з яким постійно відчуваєш себе винуватою навіть за ті помилки, які вже давно в минулому і ніяк не вплинули на ваше спільне сьогодення?