Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 27 Июля 2015

    Добрый день, Екатерина.
    Меня зовут Ольга. Мне 33 года.
    Два года назад умерла мама. Рак поджелудочной железы. Сгорела за несколько месяцев. Быстро и страшно. Очущения собственного бессилия и невозможности помочь самому дорогому человеку мучали.
    А чуть больше месяца назад я отправилась в свое лучшее путешествие за последних несколько лет. К океану. Он меня потря, восхитил.
    Но в самом конце отпуска произошел несчастный случай. Утонул незнакомый мне человек. Тонул возле меня, а я не смогла его вытащить. Позвала на помощь. Но, к сожалению, спасть его нам не удалось.
    Ощущение собственного бессилия не покидало долго. И сейчас накатывает периодически.
    Посоветуйте, что почитать на эту тему. Может быть станет легче.
    С уважением, Ольга

  • Добрый день, Ольга!

    Сочувствую Вашей потере. Смерть близкого человека – это всегда нелегко, в период проживания такого горя мы становимся более чувствительны к происходящим вокруг событиям. Эти события могут быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». То, что вы описали в вашем письме, указывает на это. Ваши сильные положительные эмоции от океана и, к сожалению, та трагедия, которую вам пришлось пережить – смерть незнакомого человека.

    Чувство бессилия, которое у вас сейчас есть – это один из способов принять то, что с вами произошло. Старайтесь не игнорировать его, прислушайтесь к нему, «поговорите» с ним (в этом случае вам могут помочь техники психодрамы).

    Старайтесь чаще куда-то выходить, общаться с близкими и друзьями, которые могли бы вас выслушать и поддержать. Если этого будет недостаточно, то помощь психолога будет не лишней, а в каких-то случаях и необходимой.

    В проживании горя есть несколько фаз: -Отрицание и шок, -Гнев, -Торг (попытки договориться, заключить сделку с судьбой, например больные загадывают, что они поправятся, если монетка упадет орлом.), -Депрессия (отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни), -Принятие (в этот период люди как правило горюют, смиряются). Очень важно не застревать на каждой из фаз, а проживать их все по очереди. И вот как раз в этом и может помочь психолог.

    По поводу литературы, почитайте произведения Ирвина Ялома "Экзистенциальную психотерапию". Он много пишет о принятии смерти и о том, как жить после этого.

    Я желаю Вам сил, для того чтобы справиться с вашими переживаниями.

    С уважением, Евгения!

  • Добавлено: 22 Июня 2015

    Добрый день. Мы с моим гражданским мужем жили вместе почти 6 лет. А сегодня мы расстались. Недопонимания начались, когда он устроился на новую работу. У него там куча проблем, очень тяжелая ситуация на предприятии. Это повлияло на его отношение ко мне. Он стал холоден, перестал уделять мне внимание, вообще очень изменился. Я всеми силами пыталась помочь ему справиться с трудностями на работе (морально, конечно), пыталась вытащить наши отношения на прежний уровень. Но ничего не помогло. Он просто ушел. Сказал, что больше не знает, что чувствует ко мне. Все, о чем мы когда-то с ним мечтали, теперь ему не нужно. У него в голове лишь работа. Просила его уйти оттуда, но он говорит, что работа ему нравится. Получается, что он принес наши отношения в жертву своей работе. У меня на душе сейчас пустота, я не знаю, куда себя деть, куда бежать и что мне делать. Я сейчас без работы, родных у меня нет. Не знаю , что делать в сложившейся ситуации. Я по-прежнему люблю его. И хочу быть с ним. Но те холодность, отчужденность и равнодушие, с которыми он смог уйти, меня просто убивают. Что мне делать? Стоит ли пытаться его вернуть?

  • Добрый день, Ирина!

    Ваше письмо вызывает много сочувствия. Переживание разрыва длительных отношений - это сложно и больно. Сейчас Вы переживаете острое состояние, разрыв только произошел. Я рекомендую Вам больше проводить времени с друзьями, родственниками, с теми, кому вы доверяете и с кем могли бы делиться вашими чувствами. Найдите для себя интересное занятие, может быть спорт или какое-нибудь хобби, чаще выходите из дома. Вы пишите, что родных у Вас нет, в таком случае может помочь помощь психолога. Если у Вас нет финансовой возможности, то существую бесплатные центры, где такого рода помощь вам может быть оказана.

    На Ваш вопрос, стоит ли возвращать мужа, ответ я дать не могу, так как я не знаю в полном объеме ни историю Ваших семейных отношений, ни Вашего мужа. Я думаю, что этот Ваш вопрос рождается из той боли, которую вы сейчас испытываете. Ответ на него появиться, как только острое состояние пройдет. Но в помощь рекомендую одно упражнение: возьмите лист бумаги и нарисуйте таблицу с двумя столбиками! Один озаглавьте как "почему стоило бы вернуть мужа", второй -"почему это делать не стоило бы/не имеет смысла"! И в режиме мозгового штурма напишите не менее 10 утверждений в каждый столбец! Старайтесь не задумываться над этими утверждениями!

    Я желаю Вам внутренних сил и веры в себя!

    С Уважением, Евгения!

  • Добавлено: 29 Июня 2015

    Здравствуйте,у меня проблема с любимым мужчиной.Мне 25 ,ему 32.Вместе мы два года,любим друг друга безумно,всегда на связи в каждую свободную минутку встречаемся, и вдруг он впал в депрессию,резко без причины, везде все хорошо, на работе правда перегрузка, но он любит работать он трудоголик да и началась депрессия до аврала на работе.Он стал агрессивен, говорит что ему сейчас не до чего нет дела, со мной груб, хотя раньше даже голос никогда не повышал, и такое состояние длится уже вот 12 дней, его друг работает с ним и говорит, что с ним поговорить не возможно даже нормально.Что мне делать? Сейчас у него завал на работе, он работает с рассвета до заката, отдохнуть не выходит,и куда то вытащить его не возможно,когда ему звоню не берет трубку, пишу смс лишь изредка отвечает, я говорю ему что люблю его, и я с ним, и все в таком роде, попросила быть со мной чуточку мягче, не отвечать так грубо, он сказал, что не может, не получается.Как мне быть? Я не могу повлиять на него через родителей, они далеко, и с ними он тоже не общается.Может мне оставить его в покое, не писать? Или продолжать писать нежности, не смотря на то что он очень редко отвечает? Помогите советом, я сама уже близка к отчаянию, к депрессивному состоянию, держусь с последних сил.

  • Добрый день, Алина!

    Сочувствую вам, правда бывает сложно оставаться рядом с человеком, у которого непростой период в жизни. Я не стала бы утверждать (без определенной диагностики и консультации со специалистом), что у вашего молодого человека депрессия. Но то что в его жизни происходят какие-то изменения, с этим я согласна.

    Самое главное в такое время оставаться в контакте с собой. Постарайтесь чаще куда-нибудь выходить, общаться с друзьями. При этом я поддерживаю вашу идею сообщать молодому человеку о том, что с вами происходит, о том что вы рядом, что любите его и готовы ему помочь. Хорошо если получится в диалоге договориться о том, как именно вы могли бы ему помочь. Возможно ему сейчас нужно именно ваше присутствие, без лишних вопросов и пояснений. По себе знаю, как бывает важно просто чувствовать тепло близкого человека рядом без лишних диалогов и пояснений.

    Рекомендую вам к прочтению книгу «Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым» (Старак Яро), которую можно найти в интернете. Она поможет вам осознавать лично ваши процессы, которые запускаются рядом с вашим мужчиной и выполняя упражнения, приведенные в книге, снимать напряжение.

    С уважением, Евгения!

  • Добавлено: 22 Июня 2015

    Добрый день. У меня такая проблема. После свадьбы муж просто сел на мою шею и не хрчет работать и содержать семью. За последний год он мне выдавал концерты по пьяни. Я его выгоняла или он сам уходил. Он находится на полном моем обеспечении с ног до головы.в эти выходные он напился и начал на меня кидаться среди ночи.довел мою дочку 9лет до истерики. Он пытался сломать дверь в комнату где мы закрылись. Потом пытался за нож хвататься и пробовал вытолкать меня голую в подъезд. В итоге я его выгнала. И решила.что пора его выгонять и разводиться. Я работаю одна.тяну семью.да я лучше буду с дитем отдыхать и откладывать на что то чем его кормить.

  • Юлия, здравствуйте. Вы очень смелая женщина. Дать отпор человеку, склонному к насилию - это очень героический поступок. Во-первых, Вы защитили себя и своего ребенка. Во-вторых, человек, которого некому остановить, обычно движется дальше и спираль насилия развивается, а Вы эту спираль попробовали остановить. Однако очень важный момент - это получить поддержку от всех, кто может эту поддержку дать. Не стесняйтесь обращаться в милицию в случае угроз Вашему здоровью или здоровью ребенка. Там не очень охотно берут такие заявления, в особенности потому, что жены часто заявления забирают. И круг насилия повторяется вновь. Расскажите соседям и родным о том, что происходит и попросите в критической ситуации звонить в милицию их. Люди часто стесняются "лезть в чужой монастырь", однако если у них будет Ваше "официальное разрешение", то им будет легче быть на Вашей стороне. Заручитесь поддержкой родственников, в которым Вы можете уехать на время или увезти ребенка. Развод с человеком, который не контролирует себя в гневе, дело трудное и потребует много ресурсов. Обращайтесь к подругам, друзьям, не оставайтесь одна. Часто женщины стесняются рассказывать о таких проблемах и увязают в разрушающих и их самих, и их детей отношениях все дольше, пока совсем не потеряют силы к сопротивлению. Ответственность за насилие лежит на насильнике, а никак не на жертве. Однако ответственность за жизнь и здоровье Вас и Вашей дочери лежат на Вас. Если Вы ощущаете опасность от собственного мужа, Ваша задача сделать так, чтобы оказаться от этой угрозы как можно дальше во всех отношениях. Ищите центры помощи жертвам семейного насилия в Вашем городе или области, там часто бывают социальные психологи, которые могут помочь, юристы, которые подскажут, как действовать наилучшим способом. Психолог может поработать и с ребенком. Вашей дочери было бы полезно получить консультацию, как и Вам. Удачи Вам, сил и поддержки от друзей, родных, близких и просто небезразличных людей.