Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 26 Апреля 2015

    Как отличить эмоциональную зависимость от любви?

  • Женя, добрый день!

    Спасибо за вопрос. Мне кажется этот вопрос хорошо раскрыт в статье Полины Гавердовской, статью вы можете найти на нашем сайте: http://personagrata-studio.ru/articles/kogda-lyubov-beda/.

    С уважением,
    Нина Волонтэй

  • Добавлено: 26 Апреля 2015

    Юлия, здравствуйте!

    Надеюсь на ваш совет.. С молодым человеком пятый год вместе, он меня очень любит, да только я не испытываю такого же сильного чувства к нему. Больше наверное сила привязанности, привычки. Размышляла неоднократно - а стоит ли с таким моим отношением развивать что-то дальше. Не раз пыталась уйти, увы, безуспешно. Из раза в раз молодой человек уговаривал остаться, говорил, как любит и что не может без меня. Жалость и привязанность в итоге брали свое. Пробовали даже не общаться некоторое время - не помогло.

    Не так давно была в отъезде, около недели не виделись. Поняла, что не скучаю особо. Вполне комфортно себя чувствую без него (на тот момент была с семьей). Вернулось прежнее беспокойство - верно ли я иду, что получится из наших отношений дальше.
    В перспективе обсуждали с ним брак, семью.. При этом в глубине души нет желания строить всё настолько серьезно. Наоборот, страх, что не за того человека выйду, испорчу жизнь себе и ему. В таком контексте - смысл развивать всё дальше, если в качестве мужа его не представляю для себя и что-то "стопорит".

    Скажите, как эту ситуацию с отношениями можно решить. Когда нет уверенности, того непреодолимого желания быть вместе, и в то же время не получается уйти?

    С уважением,
    Екатерина

  • Здравствуйте, Екатерина!

    Решение продолжать или завершать отношения, которые уже имеют какую-то историю, всегда — вопрос нашего выбора. Конечно, когда долго сохраняется сильная влюбленность, подобные решения даются проще.

    Но страсть, или как Вы пишете, «непреодолимое желание быть вместе», рано или поздно уходит и дальше все равно встает вопрос, что делать. Возможно, у Вас как раз такой период сейчас. Вам необходимо осознать, что важного именно Вы получаете в этих отношениях, другими словами, что Вас в них привлекло, держало так долго и держит до сих пор. Хотите ли Вы семейной жизни с кем-то вообще, или Вам пока лучше с родителями или одной? Интересно, чего именно Вы ждете от долгосрочных отношений, что Вы хотели бы в них для себя, и возможно ли получить это именно от Вашего настоящего партнера.

    Если же страсти у Вас не было с самого начала или она ушла очень быстро, и Вы долго и много терпели в этих отношениях, имеет смысл разобраться, что Вы чувствуете в связи с этим, ради чего Вы это делали, и что мешало Вам уйти раньше, что на самом деле Вы хотите. Если препятствием к завершению отношений является Ваша жалость к партнеру и вина перед ним, то полезно задуматься о том, сколько ответственности за его жизнь Вы берете и почему, что Вы при этом получаете (очень может быть, что это ощущение нужности и власти над другим). Задумайтесь, берете ли Вы при этом ответственность за СВОЮ жизнь и СВОИ выборы.

    В любом случае завершение многолетних отношений — дело не очень-то простое, требующее проживания глубоких чувств: в том числе, боли, обиды, вины, жалости, разочарования, печали. Иногда оставаться в нежеланных отношениях — это способ избежать всех этих неприятных переживаний.

    С уважением,
    Юлия

  • Добавлено: 26 Апреля 2015

    Здравствуйте, Евгения!
    Я бы очень хотела записаться к Вам на консультацию. но я живу в г.Владивосток. а это 7 часов разница с Москвой, и я не знаю - можно ли мне уже помочь? Моя проблема в том, что я совершенно не вижу своего смысла жизни. Живу просто потому что надо. Я постоянно себя сравниваю с окружающими. Начиная от внешности. заканчивая работой и жизнью в целом, и от понимания, что я вообще не живу в полной мере, что я вообще какая то не такая, мне очень плохо! Так продолжается уже...очень долго...со школьной скамьи, наверное..а мне сейчас 25. От этого непонимания - кем быть? Что делать? как жить? от жуткой зависти и нелюбви к себе - отсюда вытекает вторая моя проблема - я заедаю все эти плохие эмоции едой! На пару минут мне легче! Но потом я себя ещё больше ненавижу! Почему я так делаю? Я не могу ответить на этот вопрос даже сама себе....Я пыталась разобраться сама со своими проблемами, но выхода не вижу, только если расшибься от косяк к чертям! Но храбрости никогда не хватит... А жить так не хочется! Поэтому, я бы хотела с этим справится с кем-то, кто сможет меня понять и мне объяснить, что делать и как выйти из этого ада!

    Заранее огромное спасибо!

  • Добрый день!

    Во-первых, разница во времени -- не помеха для работы. Получить консультацию вы можете по скайп, для этого Вам необходимо прислать заявку, и мы сможем договориться о времени, которое будет удобно нам обеим.

    Во-вторых, Вы вызываете много уважения в своем желании изменить свою жизнь. Я знаю, как бывает сложно и трудно, особенно в одиночестве, справиться с собой и со своими переживаниями. И порой бывает еще сложнее признать, что нужна помощь извне. В Вашем письме описано несколько тем, и каждой из них необходимо уделить отдельное внимание. Начать психотерапию не всегда легко. Если в вашей жизни есть вещи, которые не проживаются до конца, если вы не позволяете им завершаться, то ваше бессознательное начинает «засоряться», возвращая вас каждый раз назад. Чем это плохо? Тем, что вы не двигаетесь вперед. Застревая в прошлом, вы проживаете старый опыт с другими людьми, которые невольно становятся участниками повторяющего сценария. Все это мешает развиваться, получать радость и выстраивать новые отношения. Гештальт-терапия опирается на то, как человек живет, чувствует, думает – в настоящем. Это не значит, что данный подход отметает ценность прошлого и будущего, однако он помогает сделать что-то иное уже сегодня.

    Первый шаг к изменениям Вы уже сделали – признали, что помощь Вам нужна. Я с радостью готова Вам в этом помочь.

    С Уважением, Евгения!

  • Добавлено: 25 Апреля 2015

    Добрый день. Мне 20 лет и, казалось бы, я в том возрасте, когда уже понимаешь, что значит смерть. вчера скончался дедушка. вся семья в шоке, бабушка плачет, тетя плачет, родители ходят серые просто. А я ничего. Как будто ничего не произошло. Смотрю фильмы, смеюсь, читаю, делаю работу по учебе. Но ведь это не правильно. мне казалось, я любила своего дедушка. Возможно отношения были не такими близкими, как, скажем, с матерью. Но я все равно себя не понимаю. Что со мной не так?! Неужели я и правда не любила его? или я оказалось такой эгоистичной и равнодушной?! Но я всегда была довольно таки чувствительным и эмоциональным человеком. Мне не с кем это обсудить. Стыдно. Пожалуйста, очень надеюсь на ваш ответ.

  • Лиза, здравствуйте!

    Сочувствую вашей потере. Когда умерла моя бабушка, я тоже несколько дней ничего не чувствовала и выполняла повседневные дела.

    Смерть близкого -- часто одно из самых тяжелых переживаний для человека. Поэтому первая реакция на случившееся может быть самой разнообразной. Это может быть оцепенение или наоборот двигательная активность.

    Первая стадия переживания горя, в психологии называется стадия Шока. Человек на этой стадии может по-прежнему машинально выполнять свои дела. Чувство часто исчезают, может появится застывший взгляд.

    Для человека, который находится на стадии шока, это может быть странно и восприниматься, как вы пишете, как эгоизм. В этот период люди до конца не осознают что случилось. Обычно фаза шока длится не долго и если человек находится в ней более 2-х недель, то важна помощь специалиста. Но, как правило, за такой реакцией скрывается глубокое потрясение и боль утраты.

    Здоровым выходом из этой стадии становится то, что человек начинает переживать и постепенно верить, что это произошло. При этом чувство могут быть абсолютно разные: злость, горечь, вина... Важно, чтобы был кто-то, кто мог бы просто побыть с вами в этом момент и с кем вы могли бы поделиться чувствами.

    Если стадия переживания горя успешна пройдена, то наступает принятие потери. В среднем весь процесс переживания горя может занимать около года.

    Сочувствую вам,
    С уважением,
    Нина Волонтэй