Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 28 Августа 2017

    Здравствуйте!
    У меня первый ребёнок сын, ему скоро 3 года, у нас подошла очередь в бюджетный детский сад. Я пыталась с переменным успехом водить его в группу кратковременного пребывания весь прошлый год, мы сменили один сад, в 2,5 где-то я вышла на работу, ребёнок ходил в мини-монтессори-сад кратковременного пребывания и сидел с бабушкой, лето провёл на даче. В целом я считаю, что он морально уже готов к детскому саду. Но я не готова. Я сама не посещала детский сад и меня просто накрывает волной паники уже при подходе к зданию детского сада. Я не могу справиться с этим ужасом.

  • Александра, здравствуйте. Спасибо за вопрос.

    Готовность к детскому саду, как Вы правильно замечаете, складывается из двух моментов: это готовность ребенка встроиться в новую среду и готовность родителя доверить свое чадо этой среде. И скорее, Ваше личное отношение к детскому саду может и как облегчить так и усложнить адаптацию ребенка в учреждении.

    А Вы, Александра, пишете, что не готовы сами к детскому саду.
    Вы пишете, что "накрывает волной паники уже при подходе к зданию детского сада. Я не могу справиться с этим ужасом".

    Вы не описываете чего боитесь, но мне для понимания важно знать, что так внушает Вам ужас? Что приводит Вас в панику? О чем Вы думаете? Какие картинки рисуете в своей голове?
    Может быть это связано с каким-то вашим опытом (хотя Вы пишете, что сами не были в детском саду). Но может Вы слышали какие- то пугающие рассказы, читали о них?

    И при мыслях о детском учреждении Вы невольно связываете их с собой или со своим ребенком?

    Или может Вы переживаете этот этап как разделение с ребенком, и на самом деле Вам хочется быть с ним и никуда его не отпускать?
    Или Вы не чувствуете среду детского сада безопасной для своего малыша и для себя. Про что Ваша не готовность?
    И когда она появилась?

    И почему Вас родители не водили в д/сад? Почему они в свое время приняли такое решение? И почему Вы приняли решение водить своего сына в детский сад? Это острая необходимость, или чье-то желание? Чем вы руководствуетесь, когда соглашаетесь отправить ребенка в сад? Потому что, может быть Вам это и не нужно?

    Когда я перечитываю Ваш вопрос, я думаю про то, что возможно у вас все же есть внутренний конфликт, ведь Вы сами не ходили в сад. И возможно у Вас есть сомнение о необходимости. Но почему-то, как будто нет выбора или Вы Александра, его себе не не позволяете.

    Как узнать, что с Вами происходит и чем себе помочь?

    Я бы предложила Вам заметить и проговорить то, что происходит у Вас в голове с кем-то из близких. Иногда хорошая беседа со спокойным и внимательным человеком помогает расставить мысли по местам. Заметить, что когда Вы произносите свои страхи вслух, то они как-то теряют свою пугающую силу. А аргументы, которые вы считали убеждающими и ограничивающими другие выборы, перестают быть такими жесткими и появляется гибкость и возможность к более приемлемым альтернативам и выборам.

    Если Вас пугает среда детского сада, то было бы замечательно сходить на экскурсию в сад, познакомиться с воспитателями, поделиться с ними своими переживаниями. Так же хорошо поговорить с родителями чьи дети уже ходят в садик, задать им волнующие Вас вопросы. Узнать как они сами справлялись со своими страхами перед тем как привести туда свое чадо. Я Вас уверяю, что многие родители испытывают эмоциональные трудности перед тем как привести ребенка в сад. И так же многие решают этот вопрос в своих интересах, руководствуясь переживаемыми чувствами и мыслями. А вариантов на сегодняшний момент в России достаточно, чтобы подготовить и развить ребенка к школьному периоду. И одни из них связаны с детским садом, а другие совсем нет. И все имеют право на жизнь. И какой на самом деле Ваш вариант решать, конечно, только Вам.

    Надеюсь выше перечисленные вопросы и варианты исследования Вашей ситуации помогут Вам справиться с переживаниями. Если Ваш вопрос кажется более сложным и не получается его разрядить. То приглашаю на консультацию.

    С уважением, Татьяна.

  • Добавлено: 26 Декабря 2016

    Анна, здравствуйте!
    Мне нужно выстроить отношения с умершим отцом и проработать директивы матери (моя подруга-психолог говорит, что это необходимо сделать). К Вам можно с таким запросом?
    Можно ли примерно, уложимся ли в полгода?
    У меня довольно большой опыт работы с психологами и коучами, но вот этот вопрос не удается закрыть. Отец умер 9 лет назад, а боль остается, как и чувство незащищенности (отсутствие его поддержки).
    Заранее спасибо!

  • Наталья, добрый день.
    Прогноз по срокам давать, наверное, неправильно.
    Если проблема не решается, то скорее всего речь идет о собственных ресурсах .

    Насколько быстро Вы сможете увидеть в себе опору и защиту, зависит только от Вас.
    Осознав себя защищенной и умеющей заботиться о себе, легче будет принять потерю отца.

    С уважением, Анна

  • Добавлено: 07 Августа 2017

    Добрый вечер.
    Вы моя последняя надежда разобраться в резком холоде мужа ко мне. Вместе уже больше 6 лет, с которых женаты и живем почти 2 года. Последние 2 недели назад случился разлад, не пойму чего, до этого все было хорошо, муж целовал, обнимал, на след день поругались,потом вроде помирились но не так все хорошо было,пару дней и потом опять поругались и уже сильно, дошло до того что муж потребовал развода и резко сказал что не любит.Я пыталась 1,5 недели то не лезть к нему,то пыталась поговорить,на контакт не идет не как и требует мне уехать.Наличие другой женщины сказать не могу,так как не знаю, домой приходит вовремя, никто ему не звонит при мне, но тел в руки не брала.Было время ревновала его часто, так как в 2013 году было у него общение с сотрудницей,и мы на этом фоне очень поругались и я рассталась, через неделю он осознал что любит и вернулся после этого все было хорошо.Мы живем с его родителями и часто ссоры были из-за них, возможно ему это надоело или он устал....я пыталась сесть поговорить,сказать в чем не права,работать над ошибками,но он не идет на контакт и не слышит меня. Родители тоже говорили с ним, но он настроен решительно разъехаться. Причем то говорит что на время подумать, то просто что нужен развод.Вечно без настроения,унылый, чего так все произошло объясняет что понял что не любит. Завтра буду съезжать к родителям, оч больно, никто его не узнает и сама не узнаю, где делся мой любимый и заботливый муж. Скажите, и правда так может случится что в один день человек осознает что перестал любить или его мучают какие-то дурные мысли?Депрессия?

  • Добрый день, Ирина.
    Сочувствую вам в ваших переживаниях. Развод это большой стресс. Сразу скажу вам, что ответить на вопрос, что происходит с вашим мужем не смогу, так как я его не знаю. Но холод и размолвки в отношениях не происходят вдруг. Порой мы не замечаем или не хотим замечать, что постепенно накапливается напряжение, что и наши реакции и реакции супруга меняются.
    Ваши действия верну там, где вы пытались обсуждать с мужем ваши отношения, то что происходит между вам сейчас. И жаль, что он не готов к этому. К сожалению, вы никак не можете повлиять на то, будет ваш муж с вами разговаривать или нет. Это часть его ответственности и его выбор. Все что доступно вам, это делиться своими переживаниями, говорить что чувствуете и думаете вы, относительно происходящего.
    В вашем письме многое направлено на вашего супруга, постарайтесь сейчас сменить фокус вашего внимания с него на себя. Не что происходит с мужем, а как мне, когда мой муж просит меня съехать и требует развода. Что происходит со мной, чего хочу я, что важно мне. Также постарайтесь не замыкаться в себе, больше общайтесь с близкими людьми, кому вы доверяете, кто может вас поддержать.
    Я желаю вам внутренних сил, для того чтобы справится с текущей ситуацией.

    С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 19 Декабря 2016

    Здравствуйте! Я бы хотела получить совет, потому что справляться больше нет сил.На меня навалились проблемы. Полгода назад я расстаась с парнем и до сих пор не могу его забыть и отпустить. очень часто вспоминаю насколько была счастлива с ним, вспоминаю все наши моменты вместе, И от этого становится очень грустно. Проблема в том, что на людях я чувствую себя очень хорошо — часто шучу и много улыбаюсь. А когда прихожу домой, на меня будто начинает давить всё — просто хочется лечь и рыдать. я знаю что это неправильно. раньше помогала поддержка друзей, но сейчас не помогает И это. у меня стали очень часто случаться нервные срывы. друзья пока от меня не отворачивается, но я чувствую что это произойдет скоро, если я что-нибудь не поменяю себе. Пожалуйста, помогите мне вернуться к нормальной жизни — я уже очень устала так жить

  • Инна, здравствуйте.

    Похоже, вам сейчас тяжело, и это нормальная ситуация при расставании. Вы пишите, что вам хочется лечь и рыдать, а это неправильно. Почему неправильно? Грустить и плакать после расставания – нормальная человеческая реакция, стоит дать себе время на то, чтобы пережить ее. Время, необходимое для подобных переживаний, у каждого свое. Не достает информации про то, как вы сразу переживали расставание. Так же были веселы на людях или грустили? Как вас поддерживали друзья? Какая поддержка помогала? При расставании есть нюанс, что если не давать себе грустить, ругать себя за рыдания, заставлять себя сразу же отвлекаться и веселиться, то парадоксальным образом ситуация может затянуться и переживаться тяжелее.

    Судя по тому, как вы переживаете, это были очень ценные и важные для вас отношения. Чтобы забыть и отпустить прошлое нужно внутренне завершить их для себя, отгоревать потерю того хорошего, что было между вами. В этом помогут следующие действия:

    1. Завершить отношения для себя, поставить точку. В этом поможет их описание: как они начались, как развивались, как завершились. Можно рассказать это другу, который умеет слушать, можно описать в письме. Особо стоит обратить внимание на описание момента завершения: в таком виде они закончились, этого больше нет в вашей жизни.

    2. Назвать, что было ценного в этих отношениях, от чего вы были счастливы. Важно описать именно действия парня и как вы их связываете со своим состоянием. Не «он был самым лучшим», а почему вы считаете его таковым. Например, он дарил цветы, говорил комплименты, и поэтому я чувствовала себя нужной и любимой с ним. Таким образом, вы, во-первых, конкретизируете, чего вам не хватает сейчас, во-вторых, даете себе возможность найти это и снова почувствовать себя любимой с другим человеком.

    3. Попрощаться с парнем. Для этого совсем не обязательно прощаться лично. Можно написать письмо и зачитать его вслух, представляя бывшего парня. Важно, чтобы прощание заключало в себе следующие моменты: выражение сожаления, что все закончилось (мне грустно расставаться), благодарность за то хорошее, что было описано в п. 2 (спасибо за …), само прощание (прощай).

    4. Взять, присвоить себе то ценное, что было в отношениях. Вы были счастливы, лично вы. Это ваш опыт, ваши переживания, ваша ценность. Несмотря на то, что вы расстались – переживание счастья остается с вами. Вы знаете, что это такое. А это очень важно – знать и помнить, что такое счастье. Когда оно появится вновь – вы его узнаете.

    Инна, переживание расставания – это процесс, который длится какое-то время. Возможно, описанные действия придется проделать не раз, чтобы совсем отпустить эту ситуацию. И, вероятно, слезы еще будут. Но с каждым разом будет все легче и легче, и в итоге вы сможете вспоминать эти отношения без боли в сердце.

    С уважением,
    Надежда Саламахина