Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 25 Июля 2016

    Здравствуйте. У моего парня сложно складывались отношения с мамой, теперь они почти не общаются. Но это сейчас откладывается на наших с ним отношениях. Его поведение со мной это превращение его переживания перед материнским безразличием, он хочет чтобы я добивалась его внимания, чувствовала себя неуверенно и боялась разрыва отношений. При этом он меня часто игнорирует и обесценивает. Если на некоторое время отстраняюсь, говорит мне о том что он мне не нужен и как я могу себя так вести. Как я могу ему помочь и как мне себя вести в этой ситуации. Спасибо большое! Буду рада помощи.

  • Алина, добрый день, спасибо за вопрос.

    Я думала над Вашим вопросом. И вот на чем остановилась:
    Я уверена, что Вашему парню Вы можете помочь только одним способом - это работая над собой. Над своей уверенностью, позицией, умением не включаться в его психологические игры. Это, Алина, вполне реально. И я здесь могу Вам предложить свои услуги.
    На прямую, помочь ему Вы лично не сможете. Так как никакие убеждения, объяснения, а так же потакание его способам коммуникации, которые вам не подходят не убедят его поменяться. Здесь, единственное, если он увидит как поменялись Вы, может и ему захочется.
    До изменений каждый человек дозревает сам. Сам должен принять решение и начать меняться. А если чувствует, что не справляется, то попросить помощи, в том числе и работать с психологом или психотерапевтом.
    Если Ваш парень, готов к помощи. То я могу предложить психотерапию пары. Такая работа поможет наладить взаимную коммуникацию и отделить личные проблемы от совместных. Личные же, все равно, придется отрабатывать на индивидуальных встречах с психологом.

  • Добавлено: 11 Июля 2016

    Здравствуйте! Моей дочке Кате 4 года. В детский сад ходим с 2,5 лет. Привыкание было тяжелым и долгим. Но все же она привыкла и даже ходила с удовольствием в сад, но не долго. Сейчас в сад идет со слезами, с вечера начинает меня уговаривать не идти в садик. На мои вопросы «почему, что тебе там не нравится?», говорит мне там скучно и неинтересно. После разговоров с воспитателем выяснилось, что она сидит весь день на своем стульчике и не играет, но и не плачет (плачет только утром когда приходит), дети ее зовут, она подойдет постоит рядом и уходит на стульчик. На улице просто стоит на середине площадки и за всеми наблюдает. С ней в группу ходит двоюродная сестра, вот если ее привели Катя будет играть с ней и теми кто с ней играет. Но сестра ходит очень редко (болеет много). В гостях у сестры играют очень хорошо весело и даже с ее соседями мальчиками 3-4 лет (опять же друзья сестры). Все требования воспитателя выполняет кушать, переодеться, убрать игрушки и пр. на занятиях, если спросят ее что то отвечает, внимательно слушает. Дома рассказывает то что говорили на занятиях про птичек, про ПДД и т.п. Летом занятий нет, только игры на улице.
    Вообще, Катя очень общительна, но как оказалось со взрослыми или старшими детьми. Она рано начала говорить и рассказывает все подряд, что знает даже если ее не спрашивают и кому угодно. В магазине продавцу может рассказать про свою семью, как она болеет, как ее мама лечит водителю в такси, просто соседям, любит учить детей что можно делать а что нельзя. Дома на улицу не очень любит ходить, если выходит больше бегает за детьми старшими (7-8 лет), но им не интересно с ней. Или с детьми 10-12 лет, они с ней нянчатся. 4-5 леток нет. А с маленькими 2-3 года ей не интересно.
    Возможно проблема связана с появлением сестры. 2 месяца назад я родила еще дочку. Задолго до рождения (с появление животика) я стала готовить Катю к рождению сестры. Она очень ждала ее. Сейчас любит, обцеловывает, помогает мне. Но очень ревнует и обижается ес

  • Светлана, здравствуйте. Спасибо за Ваш вопрос.
    Когда читала его, очень важными показались следующие пункты: "Привыкание было долгим и тяжелым",
    Отсюда вопрос. Как долго Ваша дочка привыкала, и как вы поняли, что она привыкла: не плакала, с радостью рассказывала о том что было в саду, делилась переживаниями, появились друзья, скучала, перестала часто болеть...?

    "Ходила с удовольствием, но не долго". Вопрос. "как не долго: месяц, два, пол года, год, два?
    Получив ответы на эти вопросы, мне будет понятнее, действительно ли Катя успешно прошла процесс Адаптации в детском саду. Смогла ли она найти там своё место.

    Из того что Вы, Светлана, описываете дальше, мне было важно вот что: "Со слезами", "С вечера ... не идти в садик". С двоюродной сестрой играет в саду, в детскую игру включается только при наличии родного человека(сестры). "2 месяца назад я родила ещё дочку".

    Здесь полностью с Вами могу согласиться, что это важные моменты. И я думаю, что изменение поведения Кати сильно связано с изменением состава Вашей семьи. И тем, что вашей дочке может не хватать внимания, поддержки и заботы.

    Знаете, Светлана, при появлении нового члена семьи, особенно маленького, все близкие окружающие включаются в новый адаптационный процесс связанный с этими изменениями. И Вы и Ваша дочка и все остальные, и верю это очень не просто.
    Исходя из этого, у Вашей старшей дочки могут быть трудности, ведь теперь её статус координально поменялся.
    Только представьте, Светлана, всего за один день! Из самого младшего члена семьи в старшую сестру, и она имеет право на эмоциональный протест! И он не обязательно может выражаться прямо. Часто это заметнее именно через изменение поведения.
    Ведь по факту её место заняли безвозвратно, а ей придётся привыкать к новому!
    И как бы Вы не готовили её к появлению сестренки, она все равно, и это нормально и естественно, будет испытывать связанные с этим трудности.
    Тем более, объективно, Светлана, с появлением в семье младшего ребёнка, внимания, поддержки и заботы по отношению к Кате стало меньше. А ведь она как была так и осталась маленькой 4-х летней девочкой.
    Конечно, данную ситуацию, может осложнять трудный и не очень успешный процесс адаптации в детском саду. И тогда у ребёнка совсем мало опоры и поддержки.
    Поэтому мои рекомендации Вам будут следующими:
    Найти возможность быть только с ней хотя бы пару раз в день, и пусть это будет одно и то же время.
    Занимайтесь с Катей чем-то, что она очень любит. Это может быть одно и то же занятие. Или что-то совместно обговорённое и запланированное заранее.
    Говорите ей, что Вы её так же любите как и раньше, часто обнимайте, ловите взгляд и улыбайтесь.
    Постарайтесь снизить требования, если что-то очень важно, то используйте просьбу, с возможностью её отказа. Как можно меньше давите.
    Постарайтесь найти с ней в беседе плюсы того, что она теперь старшая сестрёнка, какие бонусы для неё в этом, почему это так важно и может быть даже почётно!
    Будьте внимательны к жалобам и воспринимайте их как её трудности на новом семейном месте.
    Обсуждайте их, ищите более удобные пути для нее решения.

    И ещё, это очень важно! Дайте Вашей семье и конечно Кате время, не спешите.

    Если данных рекомендаций будет недостаточно, то можете прийти на очную или записаться на Скайп консультацию. И мы сможем разобрать Вашу ситуацию более подробно.
    С уважением, Жуковская Татьяна.

  • Добавлено: 11 Июля 2016

    Мне 14 и это самый трудный возраст,история моя такова:
    Я как и все девочки влюбилась в мальчика из класса мы стали встрчаться все было хорошо,но потом мы с ним занялись сексом сначала все было как обычно, но потом он начал престовать к моим подругам и из-за этого начались ссоры и мы расстались с ним,но мы продолжали заниматься сексом я тогда уже сомневалась в своих поступках(что я так рано решилась девственности) последний раз мы занилксь с ним сексом 5 месяцев назад и после последнего раза мне начали сняться сны где он решает другую девну девственности после этих снов я просыпаюсь с криками и слезами на глазах и повторяю себе одно и тоже какая я дура что с ним спала и в таком раннем возрасте я немогу жить с этим с этими снами,мыслями.Мне порой хочется покончить с собой или сбежать в тот мир гле меня ненайдут.я поссорилась с подружками.я осталась одна.помоги что мне делать и как с этим справится ??

  • Здравствуйте, Таня!

    Спасибо за Ваш вопрос. Я, с сожалению, не подростковый психолог, моя специализация -- женская самоподдержка и семейные отношения. Я очень рекомендую вам обратиться к нашему подростковому психологу Евгении Ерохиной. Она работает с подростками, а в октябре у нее открывается терапевтическая группа работы с подростками, как раз то, что вам нужно: http://personagrata-studio.ru/projects/teens/

  • Добавлено: 04 Июля 2016

    Добрый день. Муж пытается настроить ребёнка против меня. Это выражается в том, что если я что-то не разрешаю( ребёнок часто болеет),например мороженное, муж, зная, что нельзя будет специально предлагать, чтобы сказать: - тебе не дам, потому, что мама не разрешает, при этом будет есть его перед глазами. Он это делает специально, но как это объяснить ребёнку, если ей только 7лет. Как избегать травмирующей для ребёнка ситуации.

  • Добрый день, Анна.

    На вопрос, как избежать травмирующей ситуации для ребенка ответ один – договориться с мужем о том, как вы воспитываете ребенка. Эта договоренность должна быть единая для обоих родителей. Если родители противоречат друг другу, то эти двойные послания плохо влияют на ребенка и его эмоциональную стабильность.

    Обратите внимание на ваши отношения с мужем. Складывается такое ощущение, что между вами существует какое-то напряжение, которое вы возможно напрямую не транслируете, а используете ребенка, как посредника, чтобы показать недовольство друг другом. Если это так, то подумайте, что вам мешает говорить о своих чувствах и потребностях своему мужу. Постарайтесь обсудить это с ним.

    Самое лучшее для ребенка, довольные, спокойные и любящие родители рядом. Которые способны договариваться друг с другом.

    Я желаю вам удачи и душевного спокойствия. С уважением, Евгения.