Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 14 Апреля 2015

    Добрый день! Мне 29 лет, где-то полтора года назад на 26 неделе у меня случился тяжелый гестоз. Поставили сложный случай, отказывали все органы, но я выкоробкалась, а сына потеряла. Восстанавливалась, ходила по врачам, причин не нашли и дали зелёный свет для попытки №2. И вот уже 8 месяцев мы пытаемся зачать ребёнка, но ничего не получается. Я постоянно плачу, когда приходят месячные. Где-то на неделю я ухожу "в себя", начинаю думать о том, что мне не судьба иметь детей, что я какая-то не полноценная женщина, я не могу реализоваться в роли мамы, хотя очень этого хочу. Потом вроде успокаиваюсь, где-то ближе к овуляции начинаю оживать, а потом опять месячные и чёрные мысли. Как мне разорвать этот порочный круг? Я не могу нормально жить, меня угнетают мысли о том, что так и не смогу стать мамой, а ведь мне уже почти 30. Я думала, что к этому времени у меня уже всё будет, но на тесте две полоски так и не видны. Я не могу ничем заниматься, боюсь ходить на тренировки, а то вдруг я беременна, но не знаю об этом, и могу навредить и т.д. и т.п. ((

    Я просто больше так не могу. Помогите советом.

  • Здравствуйте, Светлана!

    Я очень сочувствую Вашему горю. Вы потеряли ребенка, которого ждали и носили под сердцем несколько месяцев — это очень тяжелая и травматичная потеря, которая, похоже, Вами до конца не пережита. Именно это может являться основной причиной Ваших переживаний по поводу ненаступления следующей беременности. Вам необходимо прежде всего отгоревать по первому малышу, а затем уже с легким сердцем приступать к зачатию второго. Работа горя предполагает проживание сильных чувств (любви, радости, злости, обиды, вины, грусти, печали и др.) по отношению к ребенку и другим людям, с которыми Вы были вместе, пока носили его и когда потеряли (это могут быть Ваши близкие и врачи). Это происходит небыстро, как правило не менее года с момента потери.

    Также на наступление беременности может влиять страх повторения гестоза, особенно если причина так и не найдена. Вам необходимо подготовиться к новой беременности так, чтобы Вы сами были уверены, что у Вас есть необходимая поддержка: возможно, стоит найти врача, который специализируется на коррекции при гестозах и который прямо сейчас, заранее, расскажет, как будет наблюдать Вашу беременность, чтобы не допустить повторения сценария.

    Ваша высокая мотивация к беременности, приводящая к своего рода зацикленности на этой части жизни, является сильным фактором стресса и скорее всего тоже препятствует зачатию. Навредить ребенку на сроке от 1 до 4 недель, занимаясь в спортзале, физиологически невозможно, потому что ребенок в виде оплодотворенной яйцеклетки еще толком не прикрепился к стенкам матки. Если бы природой было задумано сделать так, что женщина может выносить ребенка только в неподвижности, то человеческий род давно бы исчез.

    Очевидно, что Вы очень нуждаетесь в поддержке и работа с психологом была бы хорошим подспорьем для Вас сейчас. Предлагаю Вам также почитать мои статьи про бесплодие и беременность на этом сайте, в них Вы найдете много практических рекомендаций, которые Вам помогут лучше разобраться в себе и почувствовать себя спокойнее и увереннее.

    С уважением,
    Юлия

  • Добавлено: 13 Апреля 2015

    здравствуйте) помогите пожалуйста,мне нравится один парень,а я ему.
    Но он говорит что я ему как сестра,потому что маленькая и милая(он старше на 2 года) рост маленький у меня..и сама миниатюрная.
    говорит что он не для меня,так как боится сделать больно,но при всем этом сам сказал что я нравлюсь ему.Я очень хочу с ним отношений..что мне нужно сделать для этого?

  • Добрый день, Надежда!

    Когда меня спрашивают о том, что можно сделать, чтобы меня полюбил кто-то или кто-то был со мной, я отвечаю – Ничего. Ничего нельзя сделать за другого, все что вы можете – это быть собой и с собой. Отношения строят и развивают двое, а из вашего письма видно, что вы берете на себя больше ответственности. Если этот молодой человек не готов или не хочет строить отношения с Вами, то ни один мой ответ не исправит этого.

    Все что вы можете, это рассказать о ваших чувствах и желаниях, поделиться этим с молодым человеком. Иногда люди просто не догадываются о чувствах других и боятся сделать первый шаг. Вы пишете, что он боится сделать Вам больно, понятно ли вам, что он имеет ввиду? Я бы это проясняла, возможно в его жизни был какой-то опыт, и он опасается его повторения. И тогда, если он сможет с вами им поделиться, это поможет вам сблизиться и обсудить его страхи.

    Но возможно, что он откажет, и тогда Вам будет необходимо принять его выбор. Главное в этот период -- не оставаться одной, чаще выходите куда-нибудь, общайтесь с друзьями и близкими людьми, кто сможет вас выслушать и поддержать. Занимайтесь любимым делом, спортом, хобби.

    С Уважением, Евгения!

  • Добавлено: 14 Апреля 2015

    вам не доводилось думать над такой проблемой - ребёнка в садике обижает местный хулиган , а он не говорит что не не будет давать сдачи.
    Как поступить? Настаивать на ответных действиях или ,задуматься на тему которую ниже процитирую?

    "Необходимость «стоять за себя» - это очень уязвимое для ребёнка положение. Чтобы притупить чувство беззащитности мозг включает защиту - онемение чувств. Сравните спектр эмоций, которые в состоянии испытывать агрессивные и неагрессивные дети. В том числе, такие дети перестают ощущать потенциальную опасность. Вы учите «давать сдачи», но обязательно появится кто-то сильнее, или хитрее, или их будет больше. Что тогда будет делать ваш ребёнок? Вы уверены, что он сможет определить, когда ещё можно «разобраться самому», а когда уже пора делать ноги или орать «помогите!»?

    С детьми, которых мы учим защищать самих себя, происходит две, на первый взгляд противоречивых, метаморфозы. С одной стороны, они становятся уязвимее по отношению к внешнему миру, они чаще попадают в драки, в другие потенциально опасные ситуации; с другой стороны, они становятся «эмоциональными истуканами», не способными чувствовать не только боль, но и сострадание, и любовь, в том числе, и к родителям."


    Спасибо заранее

  • Добрый день, Сергей!

    Правильно ли я понимаю, что Ваш вопрос: как реагировать, когда ребенка обижают в саду? В первую очередь нужно спросить у ребенка, как сам он относится и что переживает по этому поводу. Не нужно думать, что он еще маленький и не сможет дать ответа. Сможет, это я знаю точно, возможно, не тот что вы ожидаете, но что с ним по поводу происходящего, ответить точно сможет.

    Во-вторых, какие эмоции у вас? Что происходит с вами, когда слышите, что Вашего ребенка обижает другой ребенок? Что для вас это значит? Возможно у вас переживаний здесь больше, чем у ребенка. Тогда это, скорее, тема для вашей работы, нежели для работы с ребенком. Важно отделять свои чувства и эмоции ребенка.

    В-третьих, как вы реагируете в присутствие ребенка на такие темы? Для детей главное – это родительская поддержка. Достаточно ли вы ее даете вашему малышу? Как вы ему объясняете происходящее?

    Когда вы пишете, надо ли настаивать на ответных действиях, что вы имеете ввиду? Отстаивать себя можно по-разному: можно драться, а можно разговаривать, при этом, когда не слышат, можно просто уходить. Мне больше подходит понимать, почему именно меня задевает хулиган и что он этим хочет добиться.

    Что касаемо приведенной вам цитаты, то я не могу согласиться полностью, но мне откликается та часть, где возрастает моя тревога про соотношение «могу дать сдачи и пора бежать». Страшно от того, что ребенку могут причинить вред.

    Можно предположить, что вы волнуетесь по этому вопросу. Чтобы подробнее разобраться с этим, я бы рекомендовала вам обратиться за помощью к специалисту (такие специалисты бывают и в детских садах). В таком формате лично у меня рождается больше вопросов, чем ответов для вас. При очной встрече работа будет более эффективной.

    Удачи Вам! С Уважением, Евгения!

  • Добавлено: 11 Апреля 2015

    Здравствуйте!помогите мне разобраться.я встречалась два года с парнем,мне 21,ему 30.Сложилось так,что я начала с ним встречаться чтобы забыть своего бывшего парня.Изначально я не воспринимала его серьезно,но через какое-то время я наверное привыкла к нему,но мы очень часто ругались,потому что он был не аккуратным и считал,что все обязанности должна выполнять женщина,готовить,за ним ухаживать,хотя мы не жили.Говорил,что я слишком высокого мнения о себе.мы все время ругались,не понимали друг друга.и я не понимала почему я еще рядом с ним.я могла общаться с другими парнями и всех воспринимала ,как друзей,да и они тоже,кроме общения ничего большего небыло .Он так же мог общаться с другими.Но в один прекрасный день он сказал,что не хочет отношений и я не тот человек ,который ему нужен.Я просила его вернуться,делала все,как он захочет.Но он сказал,что люди не меняются.Ему нужна девушка попроще.Мы много раз ссорились и расставались,я легко отпускала.А Сейчас я чувствую себя подавленной,мне плохо без него и я хочу его видеть.я никогда ни к кому его не ревновала,а когда ушел,я даже представить не могу,что он с другой.Апатия какая-то.Понимаю,что и будущего с ним нет и другой человек нужен,но не могу ничего поделать.Когда его нет рядом,я скучаю и хочу сделать все ,чтобы он вернулся.Но это окончательный конец и возрата нет,я накручиваю себе это и становится только хуже.я незнаю что мне делать.

  • Здравствуйте. Расставание пары - всегда непростое испытание, даже если оно происходит по взаимному согласию. Но если партнеры умели уважать друг друга и расстались без взаимных обид, отпустить отношения намного легче. К сожалению, как Вы пишете, отношения с парнем не устраивали Вас. Судя по вашему письму, это не было отношениями двух равноправных взрослых людей. Очень похоже, что Вы, Ксения, попали в сильнейшую эмоциональную зависимость. Когда мужчина не уважает женщину, делит обязанности на "женские" и "мужские", постоянно критикует и требует подчинения, это достаточное основание для того, чтобы выбрать себе другого мужчину. К сожалению, некоторые женщины безосновательно считают, что не достойны лучшего, стараются для унижающих мужчин "стать лучше", "сделать все, что он хочет, только бы он вернулся". Это путь к еще большим страданиям и боли. Возможно, Вы слышали о созависимости - так называют болезненную эмоциональную привязанность людей к партнеру, который приносит много боли и унижения.

    Выйти из созависимых отношений, как правило, довольно трудно. Можно сказать, что Вам повезло, что два года отношений, которые вам не нравились, закончились без усилий с Вашей стороны. Может показаться странным, но
    при разрушительных, созависимых отношениях расставание переживается намного сложнее, чем когда разлучаются любящие люди. Поэтому дайте себе время на то, чтобы принять несколько фактов реальности
    1. Мужчина, который не умеет строить нормальные отношения с девушками, ушел и освободил в Вашей жизни место для парня, у которого отношения будут получаться лучше.

    2. Никаким "хорошим поведением" невозможно исправить поведение и характер другого мужчины.

    3. Вы посвятили 2 года своей жизни не тому, чтобы стала лучше Ваша жизнь, а тому, чтобы улучшить жизнь мужчины, который ушел и вряд ли поблагодарил.

    4. Когда Вы скучаете "без него", Вы вряд ли скучаете по тем скандалам, которые у вас были. Скорее всего Вы вспоминаете себя радостную и счастливую. Полезно помнить, что все, что было у вас хорошего в отношениях, как минимум, на 50 процентов зависело от Вас. Поэтому вспоминая хорошее, не забудьте поблагодарить и себя, оценить свой вклад в отношения.

    5. Не стоит торопиться в новые отношения. Пока Вы не разобрались, что соединило Вас с мужчиной, который оказался Вас не достоин, существует опасность снова выбрать себе партнера, который будет приносить моральные страдания и боль.

    6. Наиболее частой причиной попадания в созависимые отношения, является невнимание к себе, пренебрежение своими потребностями, желаниями и чувствами. Было бы здорово, если бы внимания к себе и желания разобраться со своими чувствами у Вас стало бы больше.

    Я рекомендую Вам прочесть книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Возможно, Вы найдете в ней много узнаваемых ситуаций. И поможете себе найти выход из тупика, в который приводят созависимые отношения.

    Желаю Вам сил и побольше любви к себе!