Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 24 Марта 2015

    Здравствуйте!

    Моя основная трудность – это общение с другими людьми.
    Я живу в очень непростой семье. В доме всегда была негативная атмосфера. Безвольная мать и унижающий всех отец, постоянно давящий своим авторитетом. Свои проблемы с социальной адаптацией я себе всегда объясняла именно таким положением дел в семье.
    Сейчас общение для меня – это просто ад. Отмечу, что мне вполне хорошо в одиночестве. Когда я одна – я чувствую гармонию и свою целостность, когда появляются другие люди, я себя полностью теряю. Очень сложно.
    Хочу спросить – что со мной и что делать? Я просто интроверт? Или глупый человек? Или вообще аутист? Когда училась в университете, много читала про аутизм. Большое число признаков такого заболевания находила в себе. Проходила онлайн тесты на выявление аутизма – результаты всегда показывали большие проценты того, что у меня есть такие проблемы. Как понять, что со мной? Как над собой работать? Надо же как-то жить с этими всеми людьми вокруг...
    Понимаю, что правильно оценить мою ситуацию по такому сообщению, наверное, невозможно. Но, возможно, дадите какой-то совет.
    Заранее спасибо.

  • Ответ.

    Здравствуйте, Полина.

    Даже от нескольких фраз о вашей семье мне стало очень грустно. Это очень тяжело, когда в семье невозможно получить поддержку и защиту, чтобы свободно общаться с другими людьми.

    Конечно, причина проблем с социальной адаптацией идет из семьи, потому что мама и папа – это те первые в жизни любого человека люди, которые показывают ребенку пример общения. Если в вашей семье общение строилось таким образом, что было небезопасным для вас, подавляло активность, а критичность и авторитарность отца вызывали желание спрятаться, то все это не способствовало развитию навыков общения. И, скорее всего, у вас сформировались определенные способы защиты, со временем переросшие в черты характера. Такому характеру, как ваш, свойственна склонность к одиночеству, потому что в одиночестве вы чувствуете себя в безопасности.

    В сложной обстановке человек формирует внутри свой собственный мир, так как внешние контакты, общение с посторонними людьми может пугать. Вы пишете, что вам хорошо в одиночестве, вы чувствуете гармонию и целостность. Для меня это еще один из признаков того, какой богатый и интересный внутренний мир вы создали, что вам для поддержания собственного комфорта не нужны другие люди.

    Еще люди с таким характером достаточно часто увлекаются миром цифр, точными науками, графиками, вычислением. Потому что в мире цифр есть предельно ясные, логичные правила и принципы, и это также приносит спокойствие и ощущение безопасности.

    Я так же предполагаю, что спокойствие и уверенность вы могли находить в книгах, развивая свой ум. И вы много читали, создавая свой красочный и интересный внутренний мир, до которого не мог добраться подавляющий отец, и где вам не требовалась защита слабой матери.

    По поводу аутизма – вы много читали и наверняка хорошо знаете, что это заболевание относится к физиологическим заболеваниям нервной системы, и обычно диагностируется в раннем детстве. Если бы у вас был аутизм, скорее всего, вы не написали бы это письмо, не учились бы в университете, а до этого в школе. Социальные контакты вам были бы недоступны в принципе.

    Очень хочется расспросить, как вы учились в Университете, ведь там очень много людей? Что помогало вам справляться с тревогой, возникающей при необходимости общаться?

    Вы спрашиваете, что делать в Вашей ситуации. Если у вас есть возможность, хорошо бы начать общаться с психологом. Психолог поможет вам разобраться с причинами, которые привели к такой ситуации, как ее можно поменять, и каким образом вы сможете контактировать с множеством людей вокруг себя.

    В заключение хотелось бы добавить, что пока я отвечала на ваше письмо, у меня возникло большое желание вас поддержать и пожелать вам найти свой удобный и комфортный именно для вас способ «жить со всеми этими людьми».

    Надеюсь, я ответила на ваши вопросы.

    С уважением, Светлана.

  • Добавлено: 11 Марта 2015

    Здравствуйте.Мне 24 года.У меня такая проблема.Я постоянно чувствую себя одинокой и как выбрраться из этого состояния не знаю. У меня есть семья муж, ребенок, но я все равно чувствую себя заброшенной. Друзей у меня не было с детства, бабушка запрещала мне дружить с другими детьми, оберегала меня. Мне не легко.Когда родные дома, я счастлива,а когда они уходят я чуть ли не плачу одна.Как мне быть?ведь они же не могут быть со мной 24 часа в сутки.Я пытаюсь делать то,что мне нравиться спорт,чтение,курсы,но все это только временно.Пыталась найти работу,чтобы хоть чем- то быть занятой,но без результатно.Помогите советом.

  • Добрый день!

    Первое, что хочется спросить: как вы делаете себя одинокой сейчас?

    Вы пишете, что в детстве Вас оберегала бабушка и не давала Вам общаться со сверстниками. А сейчас что Вас останавливает в поисках друзей? Вы, как будто, сами продолжаете себя оберегать. От чего?

    В вашей жизни есть муж, ребенок – ваша семья, и это здорово. Но, как будто, ваше счастье напрямую связано с тем, находится ли ваша семья с вами или нет. И от этого становится грустно.

    Вы просите совета, но из вашего письма следует, что вы сами пытались уже занять себя чем-то: спорт, чтение, курсы, поиск работы. Похоже, счастливее вы от этого не стали.

    Мой совет будет лишь один, внимательно прислушаться к своему одиночеству, исследовать его. Что оно Вам дает? Как вам в нем? Что мешает избавиться от него? Возможно, одиночество выполняет какую-то важную функцию, которую полезно понять. Например, оно не дает другим возможность ранить вас? Рассмотреть вас? Приблизиться к вам? Увидеть ваши индивидуальные черты четко?

    Если самостоятельно не получается, то рекомендую обратиться за помощью к специалисту, в совместной работе вы сможете глубже погрузиться в себя и не быть в этот момент одинокой!

  • Добавлено: 18 Марта 2015

    Здравствуйте.
    В нашей семье после нескольких лет бесплодия родился малыш. Сейчас ему год. В городе, где мы живем, у нас нет родственников. Помощи ожидать не от кого. Нанимать няню нет материальной возможности.

    Отношения с мужем после рождения ребенка очень ухудшились. У него есть досуг, общение вне дома, время для просмотра фильмов, а я все время провожу с сыном. Успеваю еще и подрабатывать в интернете.

    Пробовала разговаривать, говорить о наших взаимоотношениях и своих интересах. Это только ухудшает ситуацию, приводит к тяжелым скандалам.

    Есть ли возможность наладить общение? Мы любим друг друга, разводиться не хотим. Но жить вместе становится все труднее.

  • Добрый день!

    Рождение ребенка, особенно первого, для каждой семьи влечет за собой кризис семейной системы, требующий перестройки и адаптации к новому образу жизни. Из описания проблемы складывается впечатление, что у Вас перестройка жизни произошла, а муж продолжает жить по-старому. На это могут быть разные причины: например, Ваш муж не был готов стать отцом и ребенок ему пока не нужен, или у него есть очень сильная внутренняя установка, унаследованная из родительской семьи, про то, что «дети — это бабье дело», или собственный комфорт ему всегда дороже любых обязательств. Проблема в том, что в этом месте вы с ним очень разные: у вас разные потребности, установки или приоритеты. Вам при этом очень тяжело как физически, так и психологически, т. к. Вы взяли на себя всю нагрузку, связанную с изменениями вашей семьи, и скорее всего всю ответственность за малыша, много ответственности за ваши с мужем отношения (ведь именно Вы пишите сюда вопрос и думаете, как быть, а не он и не вы вдвоем).

    Начать налаживать отношения стоит с того, чтобы проговорить, каковы потребности каждого в семейной жизни в данный момент, обсудить различия, особенно в месте про ответственность за ребенка. Для того, чтобы отношения наладились необходимо желание обеих сторон — даже если Вы будете прилагать максимум усилий, чтобы донести до мужа, что вас уже трое и у него такая же ответственность за ребенка, что и у Вас, этого будет недостаточно, чтобы отношения изменились, важно, чтобы муж тоже хотел что-то поменять. Если он не откликнется, то тогда это Ваше решение: принять его таким, какой он есть, и растить ребенка самой, продолжать терпеть как сейчас, периодически выплескивая свои чувства на него, или уйти и, возможно, построить отношения с кем-то другим.

    С уважением,
    Юлия

  • Добавлено: 04 Марта 2015

    Добрый день, Вячеслав!
    Моему сыну на днях исполнилось 10 лет. С его папой мы в разводе уже 4 года, живем в разных городах, но поддерживаем дружеские отношения, часто бываем у него в гостях. Впервые я заметила, что сын стащил с моего кошелька деньги 2 года назад. Говорили долго, объясняла. Просил прощения, раскаивался. За последние месяцы он вытащил все подаренные ему деньги с копилки и потратил их на чипсы, колу и прочую ерунду. А месяц назад украл деньги с кошелька бабушки. Опять разговоры, раскаяние... Прошло 3 недели и повторилось то же самое: исчезли деньги с кошелька дедушки. Сначала сын не признавался, но дедушка взял ремень и наказал его, т.к. уже много раз велись разговоры и были даны обещания. Сын обманывает. Я пытаюсь выяснить причину такого поведения. Но сын не может толком объяснить. что им движет. Помогите, пожалуйста! Нужно ли наказывать в таких случаях? никакие разговоры и впустую данные обещания не помогают. Спасибо. с уважением. Марина

  • Здравствуйте, Марина.

    В первую очередь, я хотела бы вас успокоить. Большая часть подростков проходит так называемый период «подростковой клептомании» - это один из распространенных способов, с помощью которого подростки, вступая во взрослый мир, исследуют его границы, что можно, а чего нельзя.

    В этом возрасте нашим подросшим детям начинает казаться, что они лучше знают и понимают, как нужно поступить с деньгами. Особенно, кстати, это свойственно мальчикам. У них еще сильнее проявляется желание получить яркий опыт нарушения запретов.
    Но все это совсем не значит, что ребенок вырастет преступником.

    Очень здорово, что вы разговариваете со своим сыном и обсуждаете произошедшее! При этом в разговоре важно учитывать следующее:

    Постарайтесь дать понять, что вы не обвиняете и не даете негативную оценку самому ребенку, а осуждаете сам поступок. Будьте открытой по отношению к ребенку, в обсуждении его желаний и потребностей. Важно не запугивать, а сказать, что вы хотели бы понять его.

    Хорошо, что вы внимательны к сыну и выясняете причину такого поведения – обсудите это еще раз и определить, исходя из какой ситуации, согласно какому желанию он так поступает. Возможно, он сравнивает себя с кем-то из друзей или ориентируется на чей-то образ жизни. Тогда важно объяснить ему причину, почему именно так, как распределяются деньги у вас в семье и обсудить последствия, если бы ваш семейный бюджет делился иным образом. Ваш ребенок потихоньку взрослеет и ему значимо занять свое место в системе взрослых отношений.

    Вы можете рассказать ребенку, что расстроены и чувствуете свою беспомощность, когда он так поступает. Действительно важно подчеркивать, что вы не отвергаете его самого, а отвергаете и осуждаете только его поступок. Важно принять и понять его чувства, даже если они будут высказаны со злостью и в форме претензии к вам. И вместе с ребенком обсудить пути решения.

    Если в результате разговора выяснится, что ребенок претендует на часть финансов семьи, то можно обсудить какую-то минимальную сумму карманных денег, которую ребенок получал бы систематически и сам учился ею управлять, сам решал на что ее потратить или отложить.

    Первые попытки вступить в мир денег, такой взрослый мир, всегда очень привлекательны для ребенка. Вспомните себя в детстве: кажется, что родитель все может купить, но почему-то, по какой-то непонятной причине не тратит все на мороженое, торты, игровые автоматы и развлечения.
    Мы же с вами, как взрослые, мыслим шире. Думаем о ежедневных, еженедельных, ежемесячных расходах, понимаем, что это ответственность, которую мы несем перед государством, обществом, школой… да много перед кем. Ребенку всего этого не понять, да и надо ли? Поэтому необходимо раскрывать кусочки этого знания перед ним постепенно, напоминая об ответственности.

    И в завершение хотелось бы вам пожелать терпения в общении с сыном, потому что возможно придется договариваться не единожды. Открытость, принятие и попытка понять всегда вызывают подобные чувства в ответ и помогают решить возникающие затруднения.

    С уважением, Светлана.