Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 27 Марта 2015

    Привет,мне 15 лет и как у всех подростков ,появляется проблема в выборе профессии.Я очень хочу стать актрисой,очень-приочень.Мама категорически против,она говорит,что у меня нет этого выдающегося таланта и харизмы актера(с мамой не в очень хороших отношениях,почти не разговариваем),возможно она меня просто не знает,а друзья говорят обратное.Так вот помогите,пожалуйста.Во-первых,что мне сделать,идти к своей цели или ломать себя полностью,идти учится на того,кого не хочу.
    Во-вторых,я не могу разобраться в этом выборе,я всегда хотела быть актрисой с самого детства,я смотрела фильмы,а потом играла в них,Я не могу понять действительно ли я хочу быть актрисой или это просто телевизор.Просто мне говорили,что все девочки в детстве мечтают стать актрисами,вот я и думаю,вдруг это просто банальная мечта обычной девчонки.
    В-третьих,нет связей и я не живу в семье миллионеров .

  • Добрый день, Лера!

    Ты абсолютно права в том, что перед каждым из нас когда-то в жизни стоял вопрос выбора профессии. В моем опыте этот вопрос возник в классе 8, когда я примеряла на себя разные профессии и больше всего отклика было как раз на психолога.

    С другой стороны, могу понять категоричность твоей мамы, которая возможно так реагирует, из тревоги про тебя. Возможно в этом месте тебе стоит более подробно поговорить с мамой про свой выбор, чем тебе нравится эта профессия, как ты себе представляешь ее, что необходимо сделать чтобы стать ею. Тревоги меньше там, где я больше понимаю…

    Точно не рекомендовала бы, как ты выразилась, «ломать себя». Не думаю что тебе это будет полезно. Скорее хочу предложить тебе прислушаться к себе и ответить на ряд вопросов: Чем именно тебе нравится эта профессия? Как ты себе ее представляешь? Есть ли что-то, что тебе в ней не нравится? Готова ли ты встречаться с тем, что не нравится? Если все же не актриса, то что тогда, чем бы ты еще хотела заниматься в жизни? Возможно, ответив на эти вопросы, ты обнаружишь, что то что тебя так привлекает в актерской профессии, можно получить в других областях, занимаясь другим делом.

    Хочется тебя поддержать, потому что контекст твое письма звучит как -то категорично. Что как будто сейчас, в свои 15 лет, ты должна выбрать что-то раз и на всю жизнь… При таком подходе очень велик уровень тревоги, потому что велика ответственность самого выбора. А если дать себе возможность ошибиться и передумать в какой-то момент, то станет легче выбирать.

    Ты пишешь, что с детства любил играть в актрису, изображаю героев фильмов. Я часто своим клиентам предлагаю как раз вспомнить, во что они любили играть в детстве: для меня важна скорее не сама игра-машинки или куколки, а то как происходила эта игра, ее характер! Даже если они не имеют отношения к конкретной профессии, то они указывают на потенциальные компетенции, способности и склонности человека.

    Например, я в детстве любила разыгрывать неимоверные диалоги между куклами, зачастую мне не важно было что за игрушки у меня в руках, но они всегда разговаривали между собой, а также рассказывали что-то про себя! Просматривая старые видео, я до сих пор удивляюсь как могла выстраивать диалоги между куклами и анализировать их поведение!

    Удачи тебе. С уважением, Евгения!

  • Добавлено: 27 Марта 2015

    Здравствуйте! Чем сильнее человек-тем более он одинок. Наступает момент когда он достигает определенной высоты и понимает что не может двигаться дальше потому что силы его заканчиваются,а помощи не будет-ОН ОДИН. Можно повернуть назад. Однако хочется верить что можно стать еще сильнее. Но как? Может ли сильный стать еще сильнее без помощи извне?!

  • Евгений, добрый день!

    Мне бы было любопытно узнать:

    1) Как для вас связаны сила и одиночество (насколько я поняла альпинизм это метафора? )?

    2) И для чего брать новые высоты, когда силы на исходе?

    Если бы я карабкалась вверх и силы бы подходили к концу, то я бы легла или повисла (не знаю в каком положение альпинист может остановиться) и начала медитировать.

    Постаралась бы слушать себя и свое тело. Искала бы ответ на вопрос, что мне хочется прямо сейчас. Скорее всего, это бы были какие-то простые вещи. Потом я бы сделала что-то, чтобы себя удовлетворить. Наверняка, после этого мне стало бы легче.

    После чего, мне бы было интересно представить себя на самом пике и подумать, что это мне даст. Что я скажу себе в этот момент? Кто это должен увидеть? И что дальше?

  • Добавлено: 27 Марта 2015

    Здравствуйте Уважаемая Полина! Прошу Вашей помощи!
    Мне 24 года, муж ровесник (военный), 2,5 года в браке. Через пол года после знакомства-предложение,ещё через пол-свадьба.Союз по любви, мужчина он во всех смыслах у меня первый и единственный. И жить вместе начали только после свадьбы.Детей у нас нет,так как его работа не позволяет на данном этапе.Ссор а первое время было достаточно,но мы их пережили.Год назад,когда я лежала на лечение после операции, муж уехал в командировку и там мне изменил.Признался пару недель назад.Но наша близость ещё с тех пор сошла на нет.Я приняла это как разовую ошибку.У него очень тяжёлая работа и морально и физически он истощен сейчас.Запутался и считает ,что нам лучше расстаться,так как прошлые первые конфликты и обиды в семейной жизни он забыть не может.Хоть он человек и верующий,но помнит только плохое и не может отпустить обиды.Две недели назад сказал, что нам лучше не быть вместе, хоть он об этом потом и пожалеет.. И отправил меня в другой город к родителям. Я люблю этого человека и он-мой смысл.Мне без него никаких стремлений в жизни и ничего не надо и неинтересно.Я знаю, что он меня тоже любит и страдает и запутался. Но как помочь отпустить обиды и ценить то,что было и есть хорошее.Сейчас я дала ему отдохнуть, и месяц не писать и не звонить.А через месяц он приедет в отпуск,сюда,мы из одного города.Как мне действовать, чтобы сохранить нашу семью?! Как помочь ему преодолеть обиды и пойти мне навстречу?Очень Вас прошу, не оставьте без ответа.Спасибо Вам! 

  • Здравствуйте, Мария!

    Похоже, вы оказались в непростой ситуации и переживаете, но давайте разберемся, что происходит. В первую очередь бросается в глаза, что вы больше рассказываете о муже, его решениях, желаниях и чувствах, чем о себе - "он изменил, он физически истощен, он запутался, не может отпустить обиды, он решил расстаться, он отправил меня к родителям...". Мария, а где же в этом всем вы? Что вы чувствуете, чего хотите вы, о чем переживаете?

    Ваши слова - "Я люблю этого человека и он-мой смысл.Мне без него никаких стремлений в жизни и ничего не надо и неинтересно" - многое объясняют , но означают, что вы находитесь в созависимых отношениях, где ваша жизнь полностью зависит от жизни другого человека, от его желаний, настроений, решений и действий.

    Вы спрашиваете как помочь мужу преодолеть обиды, правда, не очень понятно на что он обижен, и хочет ли он сам преодолевать обиды. Из вашего текста ясно лишь то, что муж вам изменил, а вы его быстро простили и оправдали моральным и физическим истощением, а сейчас хотите ему помочь преодолеть обиду, все это звучит несколько абсурдно. Любопытно, что же вы хотите лично для себя?
    Вы спрашиваете как сохранить семью, но для начала я бы вам рекомендовала разобраться, что происходит в ваших отношениях с мужем, узнать хочет ли он сохранять семью и открыто поговорить о том, что не устраивает и что хотелось бы изменить в отношениях вам обоим, можно обратиться за помощью к семейному психологу. Так же, учитывая характер ваших отношений, очень рекомендую вам начать работать с психологом индивидуально.

    С уважением, Полина Марчук.

  • Добавлено: 24 Марта 2015

    Здравствуйте!

    Моя основная трудность – это общение с другими людьми.
    Я живу в очень непростой семье. В доме всегда была негативная атмосфера. Безвольная мать и унижающий всех отец, постоянно давящий своим авторитетом. Свои проблемы с социальной адаптацией я себе всегда объясняла именно таким положением дел в семье.
    Сейчас общение для меня – это просто ад. Отмечу, что мне вполне хорошо в одиночестве. Когда я одна – я чувствую гармонию и свою целостность, когда появляются другие люди, я себя полностью теряю. Очень сложно.
    Хочу спросить – что со мной и что делать? Я просто интроверт? Или глупый человек? Или вообще аутист? Когда училась в университете, много читала про аутизм. Большое число признаков такого заболевания находила в себе. Проходила онлайн тесты на выявление аутизма – результаты всегда показывали большие проценты того, что у меня есть такие проблемы. Как понять, что со мной? Как над собой работать? Надо же как-то жить с этими всеми людьми вокруг...
    Понимаю, что правильно оценить мою ситуацию по такому сообщению, наверное, невозможно. Но, возможно, дадите какой-то совет.
    Заранее спасибо.

  • Ответ.

    Здравствуйте, Полина.

    Даже от нескольких фраз о вашей семье мне стало очень грустно. Это очень тяжело, когда в семье невозможно получить поддержку и защиту, чтобы свободно общаться с другими людьми.

    Конечно, причина проблем с социальной адаптацией идет из семьи, потому что мама и папа – это те первые в жизни любого человека люди, которые показывают ребенку пример общения. Если в вашей семье общение строилось таким образом, что было небезопасным для вас, подавляло активность, а критичность и авторитарность отца вызывали желание спрятаться, то все это не способствовало развитию навыков общения. И, скорее всего, у вас сформировались определенные способы защиты, со временем переросшие в черты характера. Такому характеру, как ваш, свойственна склонность к одиночеству, потому что в одиночестве вы чувствуете себя в безопасности.

    В сложной обстановке человек формирует внутри свой собственный мир, так как внешние контакты, общение с посторонними людьми может пугать. Вы пишете, что вам хорошо в одиночестве, вы чувствуете гармонию и целостность. Для меня это еще один из признаков того, какой богатый и интересный внутренний мир вы создали, что вам для поддержания собственного комфорта не нужны другие люди.

    Еще люди с таким характером достаточно часто увлекаются миром цифр, точными науками, графиками, вычислением. Потому что в мире цифр есть предельно ясные, логичные правила и принципы, и это также приносит спокойствие и ощущение безопасности.

    Я так же предполагаю, что спокойствие и уверенность вы могли находить в книгах, развивая свой ум. И вы много читали, создавая свой красочный и интересный внутренний мир, до которого не мог добраться подавляющий отец, и где вам не требовалась защита слабой матери.

    По поводу аутизма – вы много читали и наверняка хорошо знаете, что это заболевание относится к физиологическим заболеваниям нервной системы, и обычно диагностируется в раннем детстве. Если бы у вас был аутизм, скорее всего, вы не написали бы это письмо, не учились бы в университете, а до этого в школе. Социальные контакты вам были бы недоступны в принципе.

    Очень хочется расспросить, как вы учились в Университете, ведь там очень много людей? Что помогало вам справляться с тревогой, возникающей при необходимости общаться?

    Вы спрашиваете, что делать в Вашей ситуации. Если у вас есть возможность, хорошо бы начать общаться с психологом. Психолог поможет вам разобраться с причинами, которые привели к такой ситуации, как ее можно поменять, и каким образом вы сможете контактировать с множеством людей вокруг себя.

    В заключение хотелось бы добавить, что пока я отвечала на ваше письмо, у меня возникло большое желание вас поддержать и пожелать вам найти свой удобный и комфортный именно для вас способ «жить со всеми этими людьми».

    Надеюсь, я ответила на ваши вопросы.

    С уважением, Светлана.