Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 18 Марта 2015

    Здравствуйте.
    В нашей семье после нескольких лет бесплодия родился малыш. Сейчас ему год. В городе, где мы живем, у нас нет родственников. Помощи ожидать не от кого. Нанимать няню нет материальной возможности.

    Отношения с мужем после рождения ребенка очень ухудшились. У него есть досуг, общение вне дома, время для просмотра фильмов, а я все время провожу с сыном. Успеваю еще и подрабатывать в интернете.

    Пробовала разговаривать, говорить о наших взаимоотношениях и своих интересах. Это только ухудшает ситуацию, приводит к тяжелым скандалам.

    Есть ли возможность наладить общение? Мы любим друг друга, разводиться не хотим. Но жить вместе становится все труднее.

  • Добрый день!

    Рождение ребенка, особенно первого, для каждой семьи влечет за собой кризис семейной системы, требующий перестройки и адаптации к новому образу жизни. Из описания проблемы складывается впечатление, что у Вас перестройка жизни произошла, а муж продолжает жить по-старому. На это могут быть разные причины: например, Ваш муж не был готов стать отцом и ребенок ему пока не нужен, или у него есть очень сильная внутренняя установка, унаследованная из родительской семьи, про то, что «дети — это бабье дело», или собственный комфорт ему всегда дороже любых обязательств. Проблема в том, что в этом месте вы с ним очень разные: у вас разные потребности, установки или приоритеты. Вам при этом очень тяжело как физически, так и психологически, т. к. Вы взяли на себя всю нагрузку, связанную с изменениями вашей семьи, и скорее всего всю ответственность за малыша, много ответственности за ваши с мужем отношения (ведь именно Вы пишите сюда вопрос и думаете, как быть, а не он и не вы вдвоем).

    Начать налаживать отношения стоит с того, чтобы проговорить, каковы потребности каждого в семейной жизни в данный момент, обсудить различия, особенно в месте про ответственность за ребенка. Для того, чтобы отношения наладились необходимо желание обеих сторон — даже если Вы будете прилагать максимум усилий, чтобы донести до мужа, что вас уже трое и у него такая же ответственность за ребенка, что и у Вас, этого будет недостаточно, чтобы отношения изменились, важно, чтобы муж тоже хотел что-то поменять. Если он не откликнется, то тогда это Ваше решение: принять его таким, какой он есть, и растить ребенка самой, продолжать терпеть как сейчас, периодически выплескивая свои чувства на него, или уйти и, возможно, построить отношения с кем-то другим.

    С уважением,
    Юлия

  • Добавлено: 04 Марта 2015

    Добрый день, Вячеслав!
    Моему сыну на днях исполнилось 10 лет. С его папой мы в разводе уже 4 года, живем в разных городах, но поддерживаем дружеские отношения, часто бываем у него в гостях. Впервые я заметила, что сын стащил с моего кошелька деньги 2 года назад. Говорили долго, объясняла. Просил прощения, раскаивался. За последние месяцы он вытащил все подаренные ему деньги с копилки и потратил их на чипсы, колу и прочую ерунду. А месяц назад украл деньги с кошелька бабушки. Опять разговоры, раскаяние... Прошло 3 недели и повторилось то же самое: исчезли деньги с кошелька дедушки. Сначала сын не признавался, но дедушка взял ремень и наказал его, т.к. уже много раз велись разговоры и были даны обещания. Сын обманывает. Я пытаюсь выяснить причину такого поведения. Но сын не может толком объяснить. что им движет. Помогите, пожалуйста! Нужно ли наказывать в таких случаях? никакие разговоры и впустую данные обещания не помогают. Спасибо. с уважением. Марина

  • Здравствуйте, Марина.

    В первую очередь, я хотела бы вас успокоить. Большая часть подростков проходит так называемый период «подростковой клептомании» - это один из распространенных способов, с помощью которого подростки, вступая во взрослый мир, исследуют его границы, что можно, а чего нельзя.

    В этом возрасте нашим подросшим детям начинает казаться, что они лучше знают и понимают, как нужно поступить с деньгами. Особенно, кстати, это свойственно мальчикам. У них еще сильнее проявляется желание получить яркий опыт нарушения запретов.
    Но все это совсем не значит, что ребенок вырастет преступником.

    Очень здорово, что вы разговариваете со своим сыном и обсуждаете произошедшее! При этом в разговоре важно учитывать следующее:

    Постарайтесь дать понять, что вы не обвиняете и не даете негативную оценку самому ребенку, а осуждаете сам поступок. Будьте открытой по отношению к ребенку, в обсуждении его желаний и потребностей. Важно не запугивать, а сказать, что вы хотели бы понять его.

    Хорошо, что вы внимательны к сыну и выясняете причину такого поведения – обсудите это еще раз и определить, исходя из какой ситуации, согласно какому желанию он так поступает. Возможно, он сравнивает себя с кем-то из друзей или ориентируется на чей-то образ жизни. Тогда важно объяснить ему причину, почему именно так, как распределяются деньги у вас в семье и обсудить последствия, если бы ваш семейный бюджет делился иным образом. Ваш ребенок потихоньку взрослеет и ему значимо занять свое место в системе взрослых отношений.

    Вы можете рассказать ребенку, что расстроены и чувствуете свою беспомощность, когда он так поступает. Действительно важно подчеркивать, что вы не отвергаете его самого, а отвергаете и осуждаете только его поступок. Важно принять и понять его чувства, даже если они будут высказаны со злостью и в форме претензии к вам. И вместе с ребенком обсудить пути решения.

    Если в результате разговора выяснится, что ребенок претендует на часть финансов семьи, то можно обсудить какую-то минимальную сумму карманных денег, которую ребенок получал бы систематически и сам учился ею управлять, сам решал на что ее потратить или отложить.

    Первые попытки вступить в мир денег, такой взрослый мир, всегда очень привлекательны для ребенка. Вспомните себя в детстве: кажется, что родитель все может купить, но почему-то, по какой-то непонятной причине не тратит все на мороженое, торты, игровые автоматы и развлечения.
    Мы же с вами, как взрослые, мыслим шире. Думаем о ежедневных, еженедельных, ежемесячных расходах, понимаем, что это ответственность, которую мы несем перед государством, обществом, школой… да много перед кем. Ребенку всего этого не понять, да и надо ли? Поэтому необходимо раскрывать кусочки этого знания перед ним постепенно, напоминая об ответственности.

    И в завершение хотелось бы вам пожелать терпения в общении с сыном, потому что возможно придется договариваться не единожды. Открытость, принятие и попытка понять всегда вызывают подобные чувства в ответ и помогают решить возникающие затруднения.

    С уважением, Светлана.

  • Добавлено: 11 Марта 2015

    Здравствуйте.Мне 24 года.У меня такая проблема.Я постоянно чувствую себя одинокой и как выбрраться из этого состояния не знаю. У меня есть семья муж, ребенок, но я все равно чувствую себя заброшенной. Друзей у меня не было с детства, бабушка запрещала мне дружить с другими детьми, оберегала меня. Мне не легко.Когда родные дома, я счастлива,а когда они уходят я чуть ли не плачу одна.Как мне быть?ведь они же не могут быть со мной 24 часа в сутки.Я пытаюсь делать то,что мне нравиться спорт,чтение,курсы,но все это только временно.Пыталась найти работу,чтобы хоть чем- то быть занятой,но без результатно.Помогите советом.

  • Добрый день!

    Первое, что хочется спросить: как вы делаете себя одинокой сейчас?

    Вы пишете, что в детстве Вас оберегала бабушка и не давала Вам общаться со сверстниками. А сейчас что Вас останавливает в поисках друзей? Вы, как будто, сами продолжаете себя оберегать. От чего?

    В вашей жизни есть муж, ребенок – ваша семья, и это здорово. Но, как будто, ваше счастье напрямую связано с тем, находится ли ваша семья с вами или нет. И от этого становится грустно.

    Вы просите совета, но из вашего письма следует, что вы сами пытались уже занять себя чем-то: спорт, чтение, курсы, поиск работы. Похоже, счастливее вы от этого не стали.

    Мой совет будет лишь один, внимательно прислушаться к своему одиночеству, исследовать его. Что оно Вам дает? Как вам в нем? Что мешает избавиться от него? Возможно, одиночество выполняет какую-то важную функцию, которую полезно понять. Например, оно не дает другим возможность ранить вас? Рассмотреть вас? Приблизиться к вам? Увидеть ваши индивидуальные черты четко?

    Если самостоятельно не получается, то рекомендую обратиться за помощью к специалисту, в совместной работе вы сможете глубже погрузиться в себя и не быть в этот момент одинокой!

  • Добавлено: 03 Марта 2015

    Здравствуйте, я недавно узнала что мой муж смотрит на работе порно. я не против его просмотра, только переживаю что он смотрит его каждый день и на дню по несколько раз( утром, днем и вечером) может месяц смотреть каждый день, сделать перерыв неделю и сново смотреть каждый день. секс у нас не менее 4 раз в неделю и он говорит что все устраивает. что не смотрит какое то время(неделю-две), но как только стрес так сново начинает смотреть. говорит это не контролируется, что как болезнь.что можно сделать чтоб у него небыло такого большого желания смотреть? скажите пожалуйсто на сколько это серьездно и запущенно?

  • Добрый день!

    В самом просмотре порно нет ничего страшного. Для большинства людей это может быть быстрым и легким способом избавиться от лишнего напряжения. Скорей я бы начинала тревожится, когда без этого невозможно получение сексуального удовольствия или невозможно возбуждение, или просмотр порно становится единственным способом удовлетворения. Вы пишете, что секс в жизни вашей семьи присутствует довольно регулярно. Вашего мужа он устраивает, а вас? Как у вас обстоят дела и предварительными ласками?

    Я бы порекомендовала вам две вещи:

    1. Если для вашего мужа просмотр порно – это способ справиться со стрессом, спросите его, как Вы могли бы помочь ему в этой ситуации? Возможно, в беседе вы обнаружите другие способы, которые могли бы помогать Вашему мужу противостоять стрессу.

    2. Пробовали ли вы смотреть порно совместно с мужем? Если нет, то попробуйте. Обратите внимание на то, что именно его привлекает, какое именно порно он смотрит. Обсудите это вдвоем, возможно, ему хочется экспериментов или чего-то нового, а попросить об этом открыто он не может.

    Сексуальная сфера очень чувствительна, и о ней не всегда легко говорить. Это сильно связано с уровнем открытости и доверия в паре. Как у вас обстоят дела с этим? Возможно ли в ваших отношениях открыто предъявляться каждому из партнеров? Много ли времени вы проводите вместе? Интересно ли вам вдвоем? Есть ли время, которое принадлежит только вам двоим, хорошо ли вам в нем?

    А теперь прислушайтесь к себе. Про что вы переживаете на самом деле? Что для вас значит просмотр порно мужем? Как вам в вашем браке? Возможно, ответив на все эти вопросы и применив на практике мои рекомендации, данные выше, Вам станет понятнее куда двигаться дальше и что для этого нужно сделать. Если же нет, то, возможно, Вам потребуется помощь психолога.

    Удачи Вам, с уважением, Евгения!