Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 21 Ноября 2016

    Мне 25 лет. У меня отношения с мужчиной, который старше меня на 18 лет. Мы часто ругаемся по два-три раза в неделю. Ругаемся из-за того что я или промолчу о своих эимоциях или обману (при том что я думаю что говорю правду, а когда начинаем разбирать и значение формалировки можно трактовать как ложь. Он придерживается точки зрения что все ложь кроме правды, а правда это ответ который почстоянно должен быть обоснован) Мы оченььь любим друг друга, однако эти ссоры сопровождаююютттся криком матом и оскорблениями с его стороны и фразами что я нагло себя веду, а я стараюсь исправить все и не понимаю что делаю не так, несколько раз доходило до рукоприкладства но он потом очень извинялся и оно прекратилось. Да я согласная что не правильно врать, но иногда я даже не понимаю в чем дело и почему некоторые вещи он воспринимает как ложь. Ко мне приехала мама и случайно прочитала часть подобных смс она была в шоке но кардинально ничего не предпренимала. В пятницу все изменилось. Сложились обстоятельства что я призналась что моя мама вкурсе наших отношений. Я рассказала ей об этом летом, а ему не сказала. На то что она знает он отреагировал вроде нормально, но скадал начался из-за того что я врала что она не знает. Мы по скандалили, помирились и я поехала домой. Как только я доехала он звонит и говорит что все кончено (скорее всего на эмоциях он часто так говорит во время наших ссор)и что все что я говорю это ложь и что я последняя тварь и сука. Во время ссор он постоянно обзывает и ругается матом. Весь следующий день я звонила, хотела помириться, признавала свою вину, вечером он взял трубку, но продолжилось то же самое вплоть до того что я еще и изменяю и последняя шалава и тд. Видя мое состояние мама позвонила ему и попросила больше не звонить, а в ответ....А вы вкурсе что ваша дочь мне названивала сегодня, а вы вкурск что ваша дочь была инициатором отношений, да вы приехали сидите здесь месяц что она месяц не может приехать, да ваша дочь меня любит и спит и видит выйти за меня.

  • Добрый день Инна, спасибо за Ваш вопрос.

    Я когда читала его, у меня возникало много чувств, много сложных эмоций, в первую очередь негативных. А дочитав, так и не поняла, какой же у вас вопрос?

    Как Вы описываете, Ваша жизнь с мужчиной устроена так, что в ней много чувств, эмоций и страстей, а также много злости, оскорблений, давления на Вас. Много выяснений отношений, и Ваших оправданий…

    Знаете Инна, не многие готовы и хотят находиться в подобных отношениях. В отношениях, где есть унижения, страх быть не правым, даже страх сказать правду. Это сложные и зависимые отношения.

    По тому, как Вы описываете, в них много насилия в Вашу сторону - и не только психического, но и физического. Я не пожелала бы таких отношений своим близким людям, и особенно ребенку. Здесь переживания Вашей мамы мне поняты. Понятны ее чувства, и страх за Вас, и желание защитить. Будто Вы сами себя защитить не можете…

    А Вы можете себя защитить на самом деле?
    Насколько Вам безопасно с этим мужчиной?
    Но я пишу и, опять же, не знаю, что же Вы хотите?
    Хотите ли закончить эти отношения? И возможно ли это при Ваших чувствах...
    Питаете надежду, что они могут поменяться, при каких-то условиях?
    Поможет ли вам в чем-то мама? Я не знаю какие у Вас с ней отношения…

    Действительно ли Вы врете ему постоянно? Я не думаю, что это так…, но помогут ли Вам мои слова, так как когда человеку часто говорят, что он врет, он может и сам в это поверить…
    И если Вы не верите себе, то это действительно большая сложность, в ней может быть много страха и тревоги, боли и унижений, а главное часто желание опереться на того, кто устойчивее.

    Знаете, мне сейчас пришел образ лианы, овивающей дерево. Может Вам он будет близким?

    Единственное, что такой союз (дерева и лианы) может быть очень выгоден и очень болезненен, а иногда не безопасен обоим, так как такая близость рождает сильную зависимость…

    И здесь, что для Вас важнее: не иметь своего ствола и цепляться за "правого", или же осознавать свою устойчивость и доверять себе. Выбор Ваш. И он очень трудный.

    Желаю Вам, Инна, определиться с вопросом: что же Вы хотите? И тогда уже искать на него ответ.

    С уважением,
    Жуковская Татьяна.

  • Добавлено: 29 Августа 2016

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в таком вопросе. Мы с мужем вместе больше четырех лет, безумно любим друг друга и очень
    счастливы. Дело касается секса, однажды он сказал, что хотел бы, чтобы я надела страпон, для меня в этом не было ничего странного и мы начали понемногу пробовать. Но недавно он рассказал, откуда у него пошли такие желания. Он признался, что в детстве, лет в 10, у него была травма, это делал с ним его друг, старше на пару лет. Говорит, что он был ребенком и не понимал, что произошло, потом забыл об этом. Но до меня у него несколько раз был секс с мужчинами. Когда я спросила, почему нельзя было этого делать с девушками, как сейчас он просит меня, сказал, что просто не знал тогда о таких способах. Говорит, что понимает, что это было ненормально, ему самому противно и что ему не нравятся мужчины как таковые, ему нужны были именно эти ощущения, отношения с девушками были до меня и ему всегда нравились девушки, но признался, что периодически в нем возникают эти животные желания и он больше не мог держать это в себе, очень боялся мне признаться в этом, думал, что я не приму его с его прошлым и уйду.Мы пообещали друг другу, что справимся в этим и забудем. Только теперь мне будет немного нелегко переступить через себя, что бы делать с ним то же, что раньше. Дайте, пожалуйста, совет, как нам быть, к какому специалисту обратиться. Есть ли у нас шансы навсегда избавиться от этого прошлого? Если я буду с ним проделывать всё, что ему хочется, грубо говоря, если он будет удовлетворен в этом плане, сможет ли он осознать, что всё то, что раньше было, больше ему не понадобится, потому что для этого теперь я. Могу ли я вообще считать своего мужа нормальным?

  • Здравствуйте, Майя.
    С сексом обычно связано много стыда и смущения. Представляю, что вам не просто было писать этот вопрос. Из ваших слов слышу о страхе и сомнениях. То, что муж со своим желанием он пришел именно к вам, говорит о высокой степени близости и доверия в вашей паре.
    Начну ответ с конца. Похоже, что у вас есть сильная реакция на слова мужа, от которой вам не хочется снова надевать страпон. Он так получает удовольствие. Кому-то больше нравится оральный секс, кому-то грубый или нежный. Интересно, нормально ли это для вас.
    Психологические травмы сами по себе не проходят. Тяжелые переживания годами остаются с человеком. Для работы с ними нужна долгосрочная психотерапия. Хорошо, когда при этом есть поддержка родного человека.
    Предлагаю побольше разобраться, что происходит с вами. Когда близким людям плохо, больно и страшно, в ответ возникает сильная реакция. У эмоций здесь нет срока годности. Когда речь идет об изнасиловании мальчика десяти лет, у меня море сочувствия и тепла к нему. И много злости на «друга». Еще возникает чувство бессилия, ощущаю невозможность изменить ситуацию, помочь тому мальчику. Чувствую страх, что ни я, ни мои близкие не застрахованы от насилия на сто процентов. Что вы чувствуете в ответ на слова мужа о его травме? Попробуйте назвать свои чувства, можно их описать на листе бумаги или нарисовать.
    Похоже, что вы придаете какой-то смысл тому, что у него был секс с мужчинами. Что для вас это значит? Могу только предположить, что вы опасаетесь того, что мужчины его привлекают больше, чем женщины. Что может случиться, если не будете удовлетворять его в сексе? Возможно он будет изменять, уйдет? Что тогда будет с вами?
    У вас возникают чувства, которые вызывают желание отстраниться от мужа, необходимость «переступать через себя». Может быть вы испытываете отвращение, стыд, неловкость, ревность. В этот момент фокус внимания целиком на муже, на том, как ему доставить удовольствие. Интересно, нравится ли вам надевать страпон. Когда вы это делаете для мужа, что он делает для вас? Приятный секс всегда про взаимность. Попробуйте не заставлять себя, а прислушаться к тому, что вам хочется.
    Трудность касается вас обоих, поэтому и решение стоит искать вместе. Поделитесь с мужем своими переживаниями, расскажите о страхе и о том, какого секса вы хотите сейчас. Выслушайте его. Некоторые опасения можно развеять, спросив о них напрямую. Например, может ли повредить отношениям то, что вы не хотите надевать страпон и при этом любите своего мужа? Мне кажется, что эмоциональная открытость в обсуждении трудностей поможет вам лучше понять друг друга.
    С уважением, Малышева Мария

  • Добавлено: 05 Сентября 2016

    Здравствуйте, у меня ситуация: я более 5и лет "играл" в одну игру-мморпг: вкладывал время и деньги. Благодаря этой игре я жил так и испытывал то, что тяжело испытывать в реале (частично из-за моей замкнутости). У меня приличное самообладание и сила воли, но я не мог бросить ее более чем на 3 месяца, а сейчас я держусь уже 8 месяцев. С тех пор периодически появлялось желание вернуться, но я мог его контролировать, а сейчас желание довольно велико, и мозг подает сильные причины для возвращения (например что благодаря моей раскаченности я буду заходить только на конкретные события и никакого "задротства", но раньше мне такое не удавалось) , хотя другая часть уверенно твердит, что это будет роковой ошибкой.

  • Здравствуйте, Михаил. Вы точно замечаете, что в игре есть такие переживания, которых может не быть в обычной жизни. Предположу, что в какой-то момент вам перестало нравиться вкладывать в игру время и деньги, интересно почему. Чего вам не хватает сейчас, но что есть в игре? Чтобы легче отказаться от удовольствия играть, попробуйте сосредоточить свои силы на получении того, что вам сейчас нужно. Чем бы вы хотели наполнить свою жизнь? Слова о роковой ошибке звучат как то, что вы боитесь снова потерять контроль над своим временем и деньгами. Восстановить способность выбирать можно поняв, за чем вы идете в игру. И как еще можно удовлетворять эту потребность. При этом возможность получения удовольствия от игры у вас так и остается.

  • Добавлено: 29 Августа 2016

    здравствуйте! Помогите! У меня сыну 21 год, он постоянно врет, много долгов, деньги и золото из дома ворует, его постоянно кто то трясет за долги, заврался, заворовался. Что делать? Все разговоры не помогают, вроде соглашается, а творит свое.

  • Здравствуйте, Ирина! Сочувствую, что вы сейчас живете в страхе за жизнь и здоровье сына. Интересно, что вы переживаете, когда видите, что он своровал золото из дома. Предположу, что здесь много чувств: страх за безопасность сына, злость на него, вина, что ваш сын ворует. Понаблюдайте, есть ли признаки, что он употребляет наркотики. Для того, чтобы наладить диалог с сыном, попробуйте поинтересоваться, для чего ему эти деньги, как он хочет жить. У вас скорее всего есть своя версия, как он должен жить, но не понятно, знаете ли вы его версию. Для меня этот вопрос про отношения в вашей семье. Похоже, что сыну трудно вам доверять. Ему проще соврать и украсть, чем открыто попросить у вас помощи. Что вы такое делаете или делали раньше, отдаляет вас друг от друга и ставит границу? Возможно у вас есть желание спасать сына. Но ему 21, и вы не обязаны это делать. Почему он так легко находит золото, деньги, и вы не бережете свое имущество? Если дома будет нечего воровать, он не будет это делать. Он уже совершеннолетний и имеет право, а главное возможность заботиться о себе сам. Важно честно для себя определить, в чем вы готовы оказывать поддержку сыну, а в чем нет. Также попробуйте для себя определить, сколько вы готовы терпеть нарушение собственной безопасности и ложь от взрослого человека.