Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 07 Декабря 2014

    Добрый день.
    Более года мой муж находился в другом городе в ожидании операции по пересадке почки. Я оставила работу и регулярно с детьми ездила к нему. За неделю до операции узнала, что он принимал у себя на съемной квартире свою бывшую подругу, с которой они были в отношения, когда мы не жили вместе. На просьбу прекратить эти отношения он заявил, что не видит в этом ничего плохого, что "не спал" с ней и общаться с ней будет и дальше. Мое решение было - закончить отношения, так как я не могла принять его условия. Ровно через неделю его вызвали на операцию и он позвонил и попросил меня приехать, чтобы ухаживать за ним в больнице. Я согласилась. Больше года мы жили одной мыслью об операции и отказать в помощи ему я не смогла. В больнице, после операции он сказал, что хочет быть с семьей. Прошел месяц, муж вернулся в родной город. Меня не отпускает мысль, что именно операция подтолкнула его принять это решение и в душе он всё равно стремится к этой женщине. Я готова его простить, но я не могу жить, не думая, что он это сделал в знак благодарности. Она младше меня на 13 У меня появились очередные комплексы неуверенности в себе. Живу с ощущением, что ничего не закончилось между ними. Копаться в его вещах не хочу больше. Что нужно, чтобы принять действительно правильное решение по отношению к мужу и найти почву под ногами?
    Спасибо.

  • Здравствуйте, Татьяна.

    Ваше письмо вызывает много сочувствия и симпатии к вам. Мне очень импонируют и ваша готовность простить мужа, и желание разобраться в ситуации.

    Возможно, я предложу вам неожиданный взгляд на произошедшее. Однако, надеюсь, вы рассмотрите его, и он принесет вам пользу и облегчение.

    Я хочу обратить ваше внимание на нестандартность ситуации. Судя по операции, перенесенной мужем, он имеет соматическое заболевание длительного характера. Данные заболевания, как говорят в научных кругах, «потенциально способствуют психологической инвалидизации больных, страдающих такими заболеваниями, за счет возникновения личностных изменений дезадаптивного характера в связи с болезнью».

    Попросту говоря, вам муж переживает стрессовую ситуацию длительного характера (а мужчины в силу гендерных психологических особенностей вообще «плохо» принимают тяжелые диагнозы и переносят болезни и лечение), и его поведение в ней сильно отличается от его обычного поведения.

    Были ли раньше, до болезни, подобные ситуации с подругами/другими женщинами? Если нет, то поведение мужа, с просто огромной долей вероятности продиктовано его психологическим состоянием ввиду болезни и предстоящей операции.

    По поводу «сделал это в знак благодарности». Знаете, я не встречала на практике людей, живущих с кем-то из благодарности (даже если некоторые так говорят). Благодарность – это такое чувство, которое невозможно испытывать постоянно, а живешь-то с кем-то изо дня в день. Если себе напоминать от головы, мол, «она же столько для меня сделала, я ей так благодарен», то очень быстро возненавидишь благодетеля и сбежишь. Особенно, если, как вы описываете, есть другая молодая и чем-то привлекательная для мужчины женщина.

    И здесь я хочу поговорить о вас и о том, что с вами происходит. Как мне видится из описанного, у вас есть тенденция трактовать происходящее не в свою пользу (например, вы могли подумать, что ваш муж видит в вас какие-то особые достоинства и поэтому остается с вами, не смотря на наличие более молодой поклонницы, однако, вы думаете, что ничего не закончилось между ними и чувствуете неуверенность в себе). Есть ли какие-либо основания, позволяющие вам думать, что ничего не закончилось между ними? Я имею в виду не «проверить вещи», а такие моменты в отношениях, которые очень чувствуются, особенно нами, женщинами: охлаждение, появление дистанции, скрытности, раздражительность партнера, или, наоборот, появление в его жизни новых увлечений или других удовольствий, которые он не хочет делить с вами. Если фактических оснований нет и такие подозрения следствие вашей склонности к отрицательной трактовке ситуации, то, мне кажется, вам была бы полезна определенная работа со специалистом для разрешения этой вашей особенности. Без нее ваша жизнь станет намного более спокойной, уверенной и радостной.

    Что же касается данной конкретной ситуации, то, отвечая на ваш вопрос «что нужно, чтобы принять действительно правильное решение по отношению к мужу и найти почву под ногами?», скажу, что мне кажется, доверительный разговор о происходящем, ваших чувствах и сомнениях мог бы быть хорошим решением.

    Надеюсь, ваша ситуация благополучно разрешится. Искренне желаю вам ощущать почву под ногами каждый день вашей жизни.

  • Добавлено: 01 Декабря 2014

    Добрый день.

    Моя проблема такая - я сейчас встречаюсь с женатым и не знаю что делать. Ну то есть он не совсем женатый, с женой он не живет и документы на развод поданы. Но при этом он не торопится как-то делать наши отношения более серьезными. Мы живем в разных городах и вялые разговоры о том, чтобы съехаться, ведутся уже не первый месяц, но дальше разговоров не заходит. Я уже устала сидеть и ждать - когда он приедет, когда позвонит. При этом когда я забиваю и начинаю как-то отвлекаться, ходить на тусовки с друзьями, он очень расстраивается, иногда закатывает скандалы и не пишет мне потом по нескольку дней. Что мне делать? Как сдвинуть отношения с мертвой точки? Если это важно - мне 25 лет, ему 34.

  • Добрый день, Марина.

    Во фразе про "сдвинуть с мертвой точки" я читаю что-то вроде "сделать так, чтобы отношения стали более серьезными". И для меня этот вопрос сам по себе - очень неоднозначный. Как будто бы только от Вас зависит - сдвинутся ли отношения в "нужную" сторону. Но при этом в отношениях есть Вы и Ваш мужчина, и движение зависит не только от Вас, но и от него. И судя по Вашему описанию Ваше желание переехать и начать делать отношения "более серьезными" очень заметно, но как же тогда получается так, что дальше разговоров ничего не заходит?

    Для меня в этой точке находится какая-то трудность между Вами и Вашим партнером. Не очень понятно - по какой причине Вы не переезжаете? Как Вы это с ним обсуждаете? Как так получается, что Вы с ним не можете договориться о том, как вместе двигаться в отношениях? И если Вы прямо и четко заявляете о своем желании отношения, то что партнер отвечает Вам? И что Вы делаете с его ответами?

    И вторая часть про Вашу жизнь отдельно от мужчины - получается будто бы Вы находитесь в каком-то подвешенном состоянии: и не переезжаете, чтобы жить вместе, и при этом не можете делать то, что Вам хочется, не получая в ответ на это скандалы? Насколько Вас саму устраивает такое положение вещей? Как Вы относитесь к этим скандалам и молчанию? Уделяете ли Вы внимание собственным переживаниям и потребностям?

    Задайте себе эти вопросы, прислушайтесь к себе. Очень понятно Ваше желание быть вместе с тем, кого Вы любите. Но при этом очень важно понимать - насколько Ваше чувство взаимно, насколько совпадают Ваши с партнером планы? Удовлетворяются ли Ваши потребности? Не только на словах, но и на деле. Если Ваш мужчина говорит "да, да, всё будет", но при этом ничего не меняется - как Вы, именно Вы к этому относитесь?

  • Добавлено: 02 Декабря 2014

    Здравствуйте, Ольга
    Мне 43 года. Дочери 22. Начиная с третьего триместра беременности ею начались бессонницы, которые теперь сопровождают мою жизнь. Это и трудности засыпания. И тревожные ранние пробуждения. В среднем в результате сплю 3-5 часов в сутки. Это выматывает. Сама психотерапевт. Очень большой опыт многолетней личной терапии с разными терапевтами. Бывают периоды, обычно не больше двух месяцев, когда сон восстанавливается. С прошлого года начала принимать снотворные, перепугавшись после двухнедельной практически полностью бессонной жизни. Не выход, но вариант немножко себе помочь. Нахожусь в терапии и нынче. Но временами подумываю о медикаментозной поддержке в помощь психотерапии. Спасибо

  • Здравствуйте Марина! Во время беременности практически все будущие мамы сталкиваются с нарушениями сна. В III триместре беременности нарушения сна обусловлены физиологическими и психологическими причинами (тревога о предстоящих родах, тревога о ребенке и др.). Как правильно, сон восстанавливается после родов или после окончания грудного вскармливания. Если все-таки сон не восстанавливается, то первым шагом необходимо выяснить, нет ли какой-либо органической патологии головного мозга, которая поддерживает бессонницу. Для этого необходимо провести функциональные исследования мозга - электроэнцефалограмму (ЭЭГ), эхоэнцефалографию (ЭхоЭГ), УЗДГ сосудов головы и шеи; и еще исследование щитовидной железы (сдать анализа на ТТГ, Т3 и Т4). Если эти исследования окажутся в пределах нормы, то вторым шагом - обследование у психиатра для исключения дистимических расстройств, депрессии. Из самых простых снотворных средств могу порекомендовать мелаксен. А для назначения других препаратов, конечно нужна очная консультация.

  • Добавлено: 25 Ноября 2014

    Здравствуйте! Мне 28 лет, замужем, и у меня 7-месячный малыш, первый и желанный. И у меня две проблемы:
    - я почти каждый день злюсь и раздражаюсь на него
    - в эти моменты мне очень хочется сделать ему больно. Несколько раз не сдерживались и шлепала.
    С насилием ситуация становится все хуже. Умом я понимаю что нельзя, пытаюсь вдолбить себе это как аксиому-совсем нельзя, никак. Но внутри этому не очень верю. И в моменты когда абсолютно невинные действия ребенка меня раздражают, испытываю садистическое желание "показать ему", и чем он взрослей, тем сложней будет сдерживаться. Как эффективно запретить это себе? Что, какими словами, объяснять и проговаривать себе в такие моменты? Я пробовала простые методы типа досчитать до 10, подышать, но не всегда успеваю это сделать до "взвода". И иногда ситуация продолжается, и злость никуда не ушла, и я как будто не считаю нужным дальше сдерживаться..
    С усталостью это напрямую не связано, даже когда я у родителей и помощи много, раздражение остается. Меня в детстве не били.

  • здравствуйте, Мария! Ситуация на самом деле довольно серьезная. Это может быть проявлением довольно неприятного для Вас и Вашего малыша состояния, которое развивается у некоторых родивших женщин в первый год жизни младенца . Настоятельно рекомендую не откладывать и обратиться к специалисту (врачу-психотерапевту или психиатру, обязательно медику), который сможет побеседовать и поставить правильный диагноз, прописать лечение. Чем раньше вы обратитесь, тем быстрее правильно подобранное лечение (оно может включать прием препаратов и психотерапию) поможет вам справиться с ситуацией, а Вашему малышу получить маму, с которой безопасно расти и развиваться.