Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 12 Января 2015

    Через год после начала отношений с мужчиной выяснила, что он … - запойный алкоголик. Классический запойный, который в трезвый период жизни делает приличную карьеру, занимается спортом, отлично выглядит для своих 45 лет, а раз в три месяца уходит в недельный запой. Когда все выяснилось, я сразу же прервала отношения с ним, ибо не хочу скатиться в созависимость. Но один вопрос так и остался волнительным для меня. Оказалось, что у него вот уже 10 (!) лет есть другая девушка, которая не только проводит с ним свободное время, но и занимается его «спасением» - платный нарколог, капельницы, уборка квартиры после запоя и прочее. То есть на самом деле – это она его настоящая девушка, а я появилась всего 1,5 года назад . Она – классическая созависимая любовница-спасательница. И, как я уже обозначила выше, вся эта история - это их проблема, а не моя. Но! Зачем тогда он так долго общался со мною? Можете мне объяснить? Зачем ему вообще так долго нужна была я, от которой значительная часть его жизни тщательно скрывалась?

  • Елена, созависимые состояния в широком смысле слова я понимаю, как неспособность личности поддерживать собственные комфортные психологические границы. Под поддержанием собственных границ я понимаю хорошую способность к рефлексии, внимание к себе, осознанное отношение к собственным потребностям, собственным желаниям и зрелую способность эти самые желания удовлетворять доступными в среде способами. На примере парных отношений адекватное поддержание границ означает в первую очередь внимание к себе и собственному выживанию и комфорту, а уж после -- внимание к партнеру и стремление угадать, как он устроен, зачем предпринял тот или иной поступок, зачем сказал то или другое, кто в его жизни для чего, и так далее. Смещение фокуса внимания на партнера, даже после расставания с ним, фантазирование о нем, построение мысленных моделей его жизни -- для меня признак несостоятельности личных границ, а, стало быть, признак созависимых отношений.

    Я бы вам предложила не фантазировать о том, как устроена жизнь вашего знакомого, а заняться своей собственной. Предполагаю, вам не нужен партнер, который время от времени уходит в запои и имеет любовницу. Подумайте, какой партнер вам нужен, и живите дальше, открытая для новых знакомств. А фантазии о том, как устроена жизнь вашего знакомого оставьте его "настоящей" подруге. Мне кажется, они просто созданы друг для друга.

  • Добавлено: 09 Января 2015

    Здравствуйте! Не могу сама справиться со своим отношением к свекрови. Пока у нас с мужем не родилась дочь, наши отношения с ней были практически идеальными. Я относилась к ней очень тепло, она, как мне казалось, тоже. Какие-то мелочи нам друг в друге не нравились, но не более того. После родов все изменилось. Она начала лезть во все, что касается внучки. У меня на все свое мнение, несмотря на то, что ребенок первый, и мое мнение в 90% случаев с ее мнением не совпадает. А она не привыкла, что я что-то говорю поперек. Любые мои аргументы ее только злят. Она начала пытаться сталкивать нас с мужем, переворачивать мои слова наизнанку. К счастью, муж знаком с ее характером и меня в обиду не дает, но его расстраивает, что мы не можем общаться с ней, как раньше. Если я прямо выражаю ей свое несогласие, а мне это тяжело, она либо агрессивно отвечает, либо если муж рядом - начинает плакать и я вообще чувствую себя последней сволочью (у нее погибла дочь, сестра моего мужа, как раз когда я была положении). В итоге я почти все замалчиваю, а мысленно чуть ли не круглосуточно "отвечаю" ей. Я уже извела себя, общение с ней для меня как пытка. Я не доверяю ей, жду что она исподтишка что-то выкинет, с ужасом жду ее приезда (она приезжает к внучке почти каждые выходные). А ведь она тоже любит мою дочь и хочет с ней общаться. Как мне быть? Подскажите хотя бы с чего начать, т.к. я хочу договориться о skype консультации.

  • Добрый день,
    начать нужно с того, что выбрать специалиста, к которому Вы хотите обратиться. Все специалисты нашей Студии работают по skype. По вопросам семейных отношений рекомендую обращаться, например, к Ерохиной, Ободовской, Паниной. Чтобы понять, чей способ мыслить вам ближе, Вы можете ознакомиться со статьями специалистов нашей Студии. Для поиска статей, близких вашей тематике, воспользуйтесь тэгами.

  • Добавлено: 12 Января 2015

    Здравствуйте!
    Недостаточно хорошая жена (второй брак) - есть ли любовь с моей стороны, сомнения.
    Недостаточно хорошая дочь - мое отношение к маме, детские обиды (с папой (отчимом), вообще, все очень сложно).
    Недостаточно хорошая мама (сыну 2 года, ЭКО+ИКСИ) - мало времени уделяю, мало играю, любви только достаточно.
    Недостаточно хороший работник (научный сотрудник) - часто не успеваю со сроками, которые сама же обещаю, не со всем справляюсь.
    Недостаточно хорошая хозяйка - бардак постоянный, не очень уютно дома, не часто готовлю.
    Недостаточно хороший друг - подруга одна - сестра, держусь за тех кому нужна я, а не кто нужен мне.
    Достаточно хорошая сестра.

    Много мысленно планирую, много чего хочется, но большую часть все равно не делаю, вроде как некогда.

    Вот что получилось написать о себе, вместо того чтобы заканчивать писать диссертацию.

    И это постоянное, привычное, родное состояние.

    Вопросы: с какой проблемой начинать работать с психологом или психотерапевтом? Какой может быть основная проблема, если она одна? Про постоянное чувство вины пару раз мне уже говорили.

    Спасибо за ответ,
    Анна, 32 года.

  • Анна, того, что вы рассказываете, психологу достаточно, чтобы сориентироваться. Я бы спрашивала вас дальше, как вы узнали о себе все это? Чем это знание поддерживается? И, главное, на чем основана Ваша уверенность, что все обстоит именно так. Чувство вины -- также обычно представляет собой некий "пакет", никогда неизвестно наповерку, что в нем окажется. Нужено "распаковывать" и смотреть. Невротическая вина обычно бывает воспитательным наследством, полученным в детстве, так как виноватым или пристыженным ребенком управлять легче, чем нахальным и прыгающим. Но, опять же, каждый случай индивидуален, и есть вопросы, которые имеет смысл вам задавать далее. Удачи!

  • Добавлено: 09 Января 2015

    Здравствуйте.

    Мне 30 лет. У меня проблемы в отношениях с мужем и отцом. Обратилась по этому поводу к психотерапевту. Мне хотелось бы разрешить ситуацию таким образом, чтобы отношения наладились, стали более открытыми, бесконфликтными.
    Однако доктор считает, что сейчас отношения в некотором смысле стабилизированы. Если мы начнем терапию, это, вероятнее всего, приведет к разводу и разрыву отношений с отцом. Потому что и муж, и отец, по словам врача, "странные люди".
    Скажите, действительно ли работа над собой и личностный рост приводят к необходимости сменить ближайший круг общения? Или это личное мнение доктора и стоит поискать другого специалиста?

  • Елена, добрый день!

    Целью терапии является исследование ваших реакций на внутренней и внешний мир в рамках заданной Вами темы. Гештальт терапия сосредоточена на исследовании потребностей клиента и способах их реализации.
    Решать, подходит ли вам ваше окружение или нет, нужно будет вам.

    Я обычно рекомендую клиентам не принимать быстрых важных решения во время терапии. А поддерживаю обдуманный выбор по поводу: развода свадьбы, переездов и т.д. Поскольку терапия может вызывать сильные чувства, а сильные чувства могут нас побуждать к принятию поспешных или неверных решений.

    Если вы решите продолжать терапию со специалистом, к которому вы обратились, я бы вам просто порекомендовала уточнить что он имел в виду и чем вызвано его предположение, что вас окружают "странные люди", а терапия приведет к разрыву отношений.

    С уважением,
    Нина Волонтэй