Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 16 Декабря 2014

    Здравствуйте! Я из Латвии. Мне очень нужна Ваша помощь. У меня такая ситуация, было несколько сильных стрессов, нервных срывов, а сейчас после этого нет мыслительного процесса в голове, ощущение пустоты, нет фантазии, воображения. Я все время молчу, в голове пусто, не приходит в голову о чем говорить...Принимаю антидепрессант все это время Феварин 100 мг. Пила ещё другой недолго Элифай, он для активности, настроение хорошее было, но на мыслительный процесс никак не влиял. Пила и нейролептик Абилифай, сейчас Лапозан, т.к. сон плохой. В последнее время депрессия ещё усилилась из-за нервного срыва, нет настроения, апатия, нет интереса к жизни. Хочется нормальной полноценной жизни, нормально общаться с людьми как раньше, хочется избавиться от этой пустоты в голове. Хотелось бы связаться с Вами по Скайпу и обсудить более подробно можете ли Вы мне помочь. Заранее спасибо.

  • Здравствуйте, Олеся! Пустота в голове может быть как при депрессивных расстройствах, так и в рамках шизофренического процесса. Если пустота в голове обусловлена депрессией, то антидепрессанты в этом мало помогут, для этого необходим прием ноотропных препаратов. В случае, если пустота в голове обусловлена шизофреническим процессом, то необходим подбор адекватного нейролептика + антидепрессант. Получить консультацию вы можете по скайп. Присылайте заявку и мы сможем с вами обсудить варианты лечения.

  • Добавлено: 11 Декабря 2014

    Пока дочь не вышла замуж и не ушла,я была КОМАНДИр.С тех пор 25 лет мы живем с дочерью отдельно.И вот мы абсолютно не понимаем друг друга.Нам обеим кажется ,что она не любит меня и точно также думает она,что я ее недолюбливаю.Она прямо так и написала мне в контакте.Я давно-давно оставила и тон и методы Командира.Я ее очень люблю,она у меня одна и я очень за нее переживаю.Она давно живет без мужа.Ларочка теперь уже сама бабушка.А я не умею сказать и показать ей -как я ее люблю.Неужели она не может забыть и простить мне мою требовательность.иногда излишнюю.КАк нам найти нам друг друга.Я живу недалеко от нее .совсем ничем ее не обременяю и недокучаю.Но меня в детстве не приучали к сюсюканью.

  • Добрый день, Галина Ивановна! Ваше письмо у меня вызывает много сочувствия. История Ваших взаимоотношений с дочерью не проста и нам доступна только одна сторона – Ваша. Но Ваш вопрос как раз про то, как Вам найти общий язык с Вашей взрослой дочерью.

    Вы пишете о том, что не знаете как сказать дочери о том как вы ее любите. У меня в этом месте рождается вопрос, а как вы ей об этом НЕ говорите? Прислушайтесь к себе, от чего Вам сложно говорить о своих чувствах? Как не парадоксально звучит, но самый безопасный способ сблизиться с человеком – делиться своими чувствами и собой, использую «Я-высказывания». Например: «Я знаю что у нас с тобой непростые отношения и что я была строгой мамой, которая любила командовать, но я люблю тебя ____(имя дочери) и мне бы очень хотелось наладить с тобой общение». А еще можно попросить прощение у дочери за «вашу требовательность».

    Прислушайтесь к себе, какие чувства у вас возникают, когда вы читаете мой пример Я-сообщения? Что хочется сделать? Чем лучше Вы будите понимать себя, тем легче Вам будет выстраивать отношения с другими.

    С Уважением, Евгения!

  • Добавлено: 13 Декабря 2014

    Здравствуйте.
    Мне очень важно поговорить с кем-то о своей проблеме. Я не очень уравновешенный человек, я взбалмошная, требую много внимания других и сильно завишу от людей. Мне кажется, у меня созависимость. Это очень сильно портит мои отношения с любимым. Он хороший, но в последнее время стал уделять мне меньше внимания, реже включать меня в свои дела и интересы, может долго не звонить и не писать. Открыто сказал мне, что ему нужна девушка, которая бы его не дергала и сидела дома. Какие-то моменты я могу понять, когда он работает или занимается своим хобии, стараюсь не донимать его. Тем не менее он находит время для общения с другими, в том числе и с девушками. Это не носит романтический характер, но все же. Из-за этого мы несколько раз очень сильно ссорились. Я не хочу его контролировать, но не могу позволить себе полностью ему довериться. Сейчас я предложила ему сделать перерыв в отношениях. Он очень спокойно согласился, сказал, что если мне это поможет, то он готов. Сегодня воторой день перерыва и я не могу есть и спать. Спасает только работа. Он уехал с друзьями, занимается тем, что ему нравится. Когда я смотрю на фотографии мне очень хочется быть там с ним, но сейчас это невозможно. Я хочу быть с этим человеком, но не уверена, что это взаимно. Перерыв мне дается тяжело. Как научиться такие вещи легче переживать и не расстраиваться, что ему без меня может быть хорошо, а мне без него - намного хуже? Дайте мне совет, пожалуйста.

  • Добрый день, Полина!

    Не совсем понятно, какого рода совет Вам необходим. Вы пишете о том, что сделали перерыв в отношениях, и это была ваша инициатива. Что вы хотели получить в результате? Это, вроде как, не расставание, но и не построение отношений. Постарайтесь ответить себе на вопрос: "Что я хочу от этих отношений, хочу ли я быть с этим мужчиной вместе?"

    Здесь могут быть два варианта ответа:

    1. Если ответ да, то я бы рекомендовала Вам обратиться за очной помощью к специалисту. То что вы описываете - про контроль, про недоверие, это какая-то Ваша тема, и в Вашем опыте были какие-то ситуации, которые привели к тому, что вы так себя ведете в отношениях. И тогда не важно, что за мужчина будет рядом с вами, сценарий будет повторяться. Если в вашей жизни есть вещи, которые не проживаются до конца, если вы не позволяете им завершаться, то ваше бессознательное начинает «засоряться», возвращая вас каждый раз назад.

    Чем это плохо? Тем, что вы не двигаетесь вперед. Застревая в прошлом, вы проживаете старый опыт с другими людьми, которые невольно становятся участниками повторяющего сценария. Все это мешает развиваться, получать радость и выстраивать новые отношения.

    2. Если же ответ "нет", то при проживании расставания рекомендуется больше проводить времени с друзьями, родственниками, с теми, кому вы доверяете и с кем могли бы делиться вашими чувствами. Найдите для себя интересное занятие, может быть спорт или какое-нибудь хобби, чаще выходите из дома. Если самостоятельно справится не получается, помощь психолога тоже может быть не лишней.

    Удачи Вам, с уважением, Евгения!

  • Добавлено: 07 Декабря 2014

    Добрый день.
    Более года мой муж находился в другом городе в ожидании операции по пересадке почки. Я оставила работу и регулярно с детьми ездила к нему. За неделю до операции узнала, что он принимал у себя на съемной квартире свою бывшую подругу, с которой они были в отношения, когда мы не жили вместе. На просьбу прекратить эти отношения он заявил, что не видит в этом ничего плохого, что "не спал" с ней и общаться с ней будет и дальше. Мое решение было - закончить отношения, так как я не могла принять его условия. Ровно через неделю его вызвали на операцию и он позвонил и попросил меня приехать, чтобы ухаживать за ним в больнице. Я согласилась. Больше года мы жили одной мыслью об операции и отказать в помощи ему я не смогла. В больнице, после операции он сказал, что хочет быть с семьей. Прошел месяц, муж вернулся в родной город. Меня не отпускает мысль, что именно операция подтолкнула его принять это решение и в душе он всё равно стремится к этой женщине. Я готова его простить, но я не могу жить, не думая, что он это сделал в знак благодарности. Она младше меня на 13 У меня появились очередные комплексы неуверенности в себе. Живу с ощущением, что ничего не закончилось между ними. Копаться в его вещах не хочу больше. Что нужно, чтобы принять действительно правильное решение по отношению к мужу и найти почву под ногами?
    Спасибо.

  • Здравствуйте, Татьяна.

    Ваше письмо вызывает много сочувствия и симпатии к вам. Мне очень импонируют и ваша готовность простить мужа, и желание разобраться в ситуации.

    Возможно, я предложу вам неожиданный взгляд на произошедшее. Однако, надеюсь, вы рассмотрите его, и он принесет вам пользу и облегчение.

    Я хочу обратить ваше внимание на нестандартность ситуации. Судя по операции, перенесенной мужем, он имеет соматическое заболевание длительного характера. Данные заболевания, как говорят в научных кругах, «потенциально способствуют психологической инвалидизации больных, страдающих такими заболеваниями, за счет возникновения личностных изменений дезадаптивного характера в связи с болезнью».

    Попросту говоря, вам муж переживает стрессовую ситуацию длительного характера (а мужчины в силу гендерных психологических особенностей вообще «плохо» принимают тяжелые диагнозы и переносят болезни и лечение), и его поведение в ней сильно отличается от его обычного поведения.

    Были ли раньше, до болезни, подобные ситуации с подругами/другими женщинами? Если нет, то поведение мужа, с просто огромной долей вероятности продиктовано его психологическим состоянием ввиду болезни и предстоящей операции.

    По поводу «сделал это в знак благодарности». Знаете, я не встречала на практике людей, живущих с кем-то из благодарности (даже если некоторые так говорят). Благодарность – это такое чувство, которое невозможно испытывать постоянно, а живешь-то с кем-то изо дня в день. Если себе напоминать от головы, мол, «она же столько для меня сделала, я ей так благодарен», то очень быстро возненавидишь благодетеля и сбежишь. Особенно, если, как вы описываете, есть другая молодая и чем-то привлекательная для мужчины женщина.

    И здесь я хочу поговорить о вас и о том, что с вами происходит. Как мне видится из описанного, у вас есть тенденция трактовать происходящее не в свою пользу (например, вы могли подумать, что ваш муж видит в вас какие-то особые достоинства и поэтому остается с вами, не смотря на наличие более молодой поклонницы, однако, вы думаете, что ничего не закончилось между ними и чувствуете неуверенность в себе). Есть ли какие-либо основания, позволяющие вам думать, что ничего не закончилось между ними? Я имею в виду не «проверить вещи», а такие моменты в отношениях, которые очень чувствуются, особенно нами, женщинами: охлаждение, появление дистанции, скрытности, раздражительность партнера, или, наоборот, появление в его жизни новых увлечений или других удовольствий, которые он не хочет делить с вами. Если фактических оснований нет и такие подозрения следствие вашей склонности к отрицательной трактовке ситуации, то, мне кажется, вам была бы полезна определенная работа со специалистом для разрешения этой вашей особенности. Без нее ваша жизнь станет намного более спокойной, уверенной и радостной.

    Что же касается данной конкретной ситуации, то, отвечая на ваш вопрос «что нужно, чтобы принять действительно правильное решение по отношению к мужу и найти почву под ногами?», скажу, что мне кажется, доверительный разговор о происходящем, ваших чувствах и сомнениях мог бы быть хорошим решением.

    Надеюсь, ваша ситуация благополучно разрешится. Искренне желаю вам ощущать почву под ногами каждый день вашей жизни.