Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 28 Октября 2014

    Здравствуйте. Мне 35 лет, мужу 37. Женаты с 2012 года. Муж периодически запивает на неделю-две. Кодироваться не хочет, бросать совсем пить тоже. Я устала, очень устала. Хочется спокойной жизни без запоев, т.к. когда он не пьет, он образцовый муж. Не могу так больше жить, выход вижу только один-развод. Подскажите, что делать?

  • Здравствуйте, Наталья.

    Мне в вашем письме чувствуются безысходность и отчаяние. Интересно, какие чувства у вас в данной ситуации? Вы вроде бы видите выход – развод, и в то же время обращаетесь с вопросом «что делать?». Похоже, есть аргументы против (и они имеют для вас большую ценность), которые не позволяют вам следовать за своим решением. Возможно, это то, что в трезвой жизни ваш муж образцовый, возможно, что-то другое. Ваши чувства в данной ситуации подсказали бы, что вас останавливает. И дальше мы могли бы исследовать это неведомое ценное останавливающее нечто, возможность получить его другим способом, необходимость находиться в браке с вашим мужем и т.п. В результате мы имели бы цельную картину, исходя из которой вы могли бы принять решение о своих дальнейших действиях.

    Исходя из теории и практики созависимых отношений хочу вам рассказать еще один момент. Зависимость (в вашем случае алкогольная) одного из членов семьи является скрепляющим фактором семьи, в некотором роде выгодой, как ни страшно это звучит, для других членов семьи. С помощью зависимости члены семьи получают то, что не могут получить другим способом. Например, муж дарит жене шубу, потому что в прошлом месяце проиграл всю зарплату; если бы зарплата не была проиграна, то в обоих месяцах она бы пошла на текущие расходы, шубы бы не было. Или это могут быть просто извинения, внимание и забота зависимого, которые он дает другим членам семьи под влиянием чувства вины, и не может проявить будучи в «обычном» состоянии. Думаю, вам необходимо понять свою выгоду от такого поведения мужа и посмотреть, какие трудности для вас есть в том, чтобы ее получить «прямым» путем. Если разобраться с этим и изменить свое поведение, научиться получать необходимое «напрямую», то, возможно, изменится и поведение вашего мужа.

    В качестве итога хочу сказать, что вы находитесь в сложной ситуации. При этом, как мне кажется, у вас есть понимание, что «что-то не так» и импульс разобраться и «побороться» за себя. Это дает опору и внушает большую надежду, что вы справитесь. Очень многое для этого вы можете сделать самостоятельно, и я постаралась описать направления и конкретные шаги. Однако, полное решение проблемы созависимого поведения (полное - это когда вы больше не будете выбирать таких мужчин) возможно только с помощью специалиста, т.к. корни ее лежат в нашем детстве, в отношениях со значимыми взрослыми (обычно это родители). И раз проблема появилась в отношениях, то и разрешить мы можно только будучи в отношениях; только теперь уже с человеком, которой умеет вести себя по-другому.

    Очень верю в вас и искренне желаю обрести свободу от созависимости.

  • Добавлено: 27 Октября 2014

    Здравствуйте!

    Несколько месяцев назад я рассталась с мужчиной. Наши отношения длились несколько лет и я в них очень мучилась, потому что мой мужчина был настоящим эмоциональным насильником. Например, он постоянно критиковал мою внешность, был недоволен чистотой у нас дома... да вообще всем он был недоволен! Мы очень долго и тяжело расставались, сходились и расходились. И вот я наконец совсем ушла. И сейчас проблема моя в том, что я не могу начинать новые отношения. Мне всё время кажется, что вот сейчас очередной мужчина выкинет что-нибудь и окажется что он такой же. Поэтому я всех быстренько сливаю. И вот, месяцы прошли, и я начала бояться, что дальше так всё и будет, что я никогда не смогу начать встречаться с другим мужчиной. Посоветуйте, как мне меньше бояться?

  • Добрый день, Юля.

    На мой взгляд проблема состоит из двух частей. Первая часть про то, что мужчина может оказаться "таким же". И здесь есть две новости: одна новость про то, что правда - может так случиться, что мужчина будет критиковать и быть недовольным всем подряд. Но есть ещё одна новость - она про то, что мужчины разные. И вполне возможно, что один из них окажется понимающим и поддерживающим. И здесь очень важным является момент выбора. Исследуйте точку выбора: проанализируйте как Вы выбираете и что является для Вас важным. Часто, выбирая что-либо по определенным параметрам, можно упустить из виду "побочные эффекты". Например если хочется, чтобы мужчина был эмоциональным, вовлеченным в отношения, то стоит быть готовой к тому, что в напряженные моменты отношений он может быть склонен к рефлексии больше, чем к принятию конкретных решений. Или, если Вам важно, чтобы мужчина был серьезным, вдумчивым и педантичным, стоит подумать и о том, что он, возможно, будет менее склонен к романтическим проявлениям.

    Вторая часть проблемы для меня - про опору. Как-будто бы если на Вашем пути снова встретится неподходящий Вам мужчины - Вы по какой-то причине не сможете просто прекратить отношения с ним или защитить себя от нападок? Попробуйте исследовать свои способы защиты. Умеете ли Вы защищаться? Как Вы реагировали на критику и недовольство в прошлых отношениях и как хотели бы реагировать сейчас? Чем больше Вы будете знать о себе в этом месте - тем больше сможете опираться на эти знания и организовывать для себя безопасное пространство в отношениях.

    С уважением,
    Александра

  • Добавлено: 27 Октября 2014

    Здравствуйте!
    У меня большая проблема. Я мама и я кричу на своего малыша. Ему 9 месяцев. Обычно я играю с ним, любуюсь им, восхищаюсь. Но когда он начинает кричать- я повышаю голос моментально в ответ. Он может кричать что мы пошли куда то не туда, я вожу его держа за руки. Или я отняла сушку, чтобы покормить кашей. Или я хочу переодеть мокрые штаны. И он резко врывается. И в ответ так же резко взрываюсь я, кричу что то вроде- НЕ ОРИ! Или когда все валится из рук, и он в принципе то и не виноват, но вот он обкакался и испачкал меня- и я срываюсь на него. В дополнение могу сказать что ребенок очень желанный, любимый. Я рожала "для себя", в том смысле что я изначально планировала воспитывать и растить сама. Я работаю. Помошников нет. Только няня иногда, чтобы я могла поработать, или работаю по ночам. Подруги говорят ,что они тоже срываются, даже не работая и имея мужей. И что это нормально. Но я очень боюсь травмировать психику своему сыну. "Забить" его своими криками или типа того.

  • Здравствуйте, Вероника.

    Понимаю вашу обеспокоенность такой реакцией на поведение малыша и ваш страх «забить». При этом то, что вы видите в своем крике проблему и обращаетесь за помощью в ее решении, вызывает мое большое уважение к вам и, думаю, дает очень большие шансы, что этого не произойдет. Также для меня это свидетельствует о вашей большой любви к ребенку. То, что ваши подруги тоже срываются, скорее, говорит о том, что крик на детей - чрезвычайно распространенное явление, и, благодаря этому, воспринимается многими как норма. Однако, нормой это не является.

    Когда мой сын был маленький, у меня тоже был период, когда мне трудно было совладать со своим гневом. Хочу поделиться своими знаниями и опытом прохождения через это.

    В первую очередь, хочу обратить ваше внимание, что вы, как мама совсем маленького малыша, сейчас находитесь в состоянии стресса. Он обусловлен полным изменением вашей жизни: вы стали мамой, и это – новая, незнакомая для вас роль. Также стрессообразующими факторами являются:

    - то, что вы воспитываете своего малыша сама, почти без посторонней помощи.
    - помощь няни вы используете для того, чтобы работать (получается, что у вас нет времени на отдых? Побыть одной или позаниматься своими делами хотя бы несколько часов в неделю?).

    Таким образом, вы сейчас психически, а, возможно, и физически (вы пишите, что работаете по ночам) переутомлены. Все это располагает к малоконтролируемым и агрессивным реакциям, особенно на стрессообразующие факторы, которым, в данном случае, к сожалению, является ваш малыш, как в общем (из-за него изменилась ваша жизнь, с его рождением вы стали мамой), так и в каждой конкретной ситуции (то есть, малыш пошел не туда, вы что-то чувствуете неприятное и реагируете криком).

    Интересно, что происходит с вами, что вы чувствуете, когда, например, ребенок идет не туда. Крик – это телесное выражение, импульс чувства, которым вы охвачены. Что это за чувство? Если его уловить и понять, то вы получите ключ к разрешению данной ситуации.
    Также хочу рассказать об еще одной психологической закономерности: с появлением ребенка «всплывают» собственные детские кризисы и травмы, негативный детский опыт. И это тоже влияет на поведение молодой мамы. В связи с этим хочу спросить: Как относились ваши родители, в частности мама, к вашему крику? К тому, что ваши желания и действия не совпадали с ее?
    И последний момент, на который хочу обратить ваше внимание. Часто молодые мамы имеют внутренний стандарт (у меня такой был), какой мамой они должны быть, и критикуют себя, когда им не удается ему соответствовать. И данная критика добавляет маме негативных чувств и переживаний, усиливая стресс, и усугубляя ситуации, подобные вашей. Проверьте, пожалуйста, нет ли у вас внутреннего образа, какой мамой вы должны быть.

    По возможности я бы вам советовала обратиться за индивидуальной консультацией к специалисту. Он сможет вам помочь более точно разобраться в происходящем, определить свои возможности, желания и ограничения, найти внутренние ресурсы, а также, возможно, развить навыки альтернативного реагирования. При этом решение данной конкретной проблемы, скорее всего, ограничится краткосрочной работой.

  • Добавлено: 14 Октября 2014

    Здравствуйте, помогите пожалуйста советом:мне 22 года и я очень стесняюсь знакомится и общаться с девушками. Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,как вести себя с ними,о чём говорить и т.д. Мне кажется,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушкам, вдруг будут смеяться.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед общением и знакомством?

  • Добрый день, Александр!

    Ваш вопрос для меня звучит так: «Дайте мне универсальный способ знакомиться с любой девушкой!» Но весь секрет в том, что такого способа, к сожалению, а может, и к счастью, не существует. Вся прелесть общения и взаимоотношений между людьми именно в том, что все мы разные. Радость и счастье от которого и получается, когда мы встречаем именно своего человека.

    Это совсем не значит, что с Вами или с Ними что-то не так, просто вы пока не встретили именно своего человека, ту девушку, которой и с которой будем интересно Вам.

    Вы пишете, что стесняетесь знакомиться и общаться с девушками. Для меня стеснение – это про страх. Чего Вы боитесь больше всего? Какую самую страшную картину вы себе представляете? А теперь постарайтесь сами себе ответить, имеют ли Ваши самые большие страхи под собой реальную основу.

    Иногда бывает так, что мы фантазируем себе что-то, что нас очень сковывает и временами даже парализует. Но если начинать разбираться с этими страхами, то может обнаружится то, что они всего лишь в нашей голове. А еще меня трогают Ваши слова про смех, а откуда вы знаете что над Вами будут смеяться? Было ли в Вашей жизни такое, что при знакомстве с девушками, они смеялись над Вами? Если да, то скорее всего, преодолеть Ваш страх может помочь анализ прошлых историй и проживание прошлого опыта. Если в вашей жизни есть вещи, которые не проживаются до конца, если вы не позволяете им завершаться, то ваше бессознательное начинает «засоряться», возвращая вас каждый раз назад. Чем это плохо? Тем, что вы не двигаетесь вперед. Застревая в прошлом, вы проживаете старый опыт с другими людьми, которые невольно становятся участниками повторяющего сценария. Все это мешает развиваться, получать радость и выстраивать новые отношения. В этом может помочь в том числе и гештальт-терапия.

    И последнее, красота – субъективная вещь. Но в чем я абсолютно уверена, что каждый из нас имеет право на индивидуальность. И именно в этом прелесть. Я желаю Вам встретить именно ту девушку, рядом с которой Вы будите счастливы. Все в Ваших руках.

    С Уважением, Евгения!