Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 11 Ноября 2014

    Прочитала статью про невидимого человека,узнала себя. Сейчас мне очень сложно у меня муж и трое детей... Злость растет! Я вымещаю ее на всех кто попадается, потом мне стыдно я подавляю и наказываю себя. И снова коплю злость. Вопрос состоит в том что с ней делать с этой злостью?


  • Здравствуйте, Аиша!

    Если вы узнали себя в статье, значит появление злости хороший признак, вы начинаете замечать себя и свои границы. Вы говорите вам сейчас очень сложно с мужем и тремя детьми, у вас действительно большая семья и выстраивание границ не простая задача. Не стоит пугаться злости, ведь наши чувства - это маркер потребности, и если прислушаться к себе, злость может помочь обнаружить ваши желания. Злость как мигалка сигнализирует о том, что сейчас что-то не так и появляется агрессивная энергия для изменения ситуации, как правило за злостью могут стоять и другие чувства, например обида, боль, разочарование и др., именно они могут вам подсказать чего на самом деле сейчас хочется. То что вымещение злости на всех подряд не приносит облегчения, говорит о том, что потребность не удовлетворяется и ситуация не меняется, в итоге злость предназначенная другому накапливается в вас и проявляется в самонаказании и вы начинаете стыдиться своих чувств, а злость как снежный ком накапливается и становится неуправляемой. Попробуйте в тот момент, когда испытываете злость быть внимательнее к себе и заметить на что конкретно и на кого вы злитесь? Какие чувства появляются кроме злости и чего вам сейчас хочется на самом деле? Обнаружив свой дискомфорт и свои желания, попробуйте сообщить о них человеку на которого злитесь, расскажите о своих чувствах, будьте готовы услышать ответную реакцию и замечайте, что с вами происходит в ответ.

  • Добавлено: 04 Ноября 2014

    Добрый день!

    Меня зовут Жанна, мне 27 лет, мне нужна помощь психолога. Я встречалась с одним парнем 1,2 года, он старше меня на 1 год, в начале у нас все шло нормально, но потом начались разногласие, ссоры, не доверие. Хотела расстаться много раз, но он каждый раз удерживал меня с обещаниями что у нас все будет нормально, но каждый раз повторялось одно и тоже. Ругаемся на каждые мелочи, он обо мне все знает как я живу, где работаю, что я делаю дома, знает положение моей семьи, что у меня нет отца, знает что я его побаиваюсь его, знает что мои близкие его недолюбливают. Когда мы ругаемся он ничего не стесняется, бывает он может материться, повышать голос не смотря на окружающих, иногда делает это намерено, зная что это мне не нравится. Каждая ссора заканчивается слезой (моей). Я не выдерживаюсь тоже повышаю голос, я свое твержу а он свое, бывает соглашается с моей мнений но на следующий день твердит свое. При последней ссоре я не выдерживалась, и хотела спрыгнуть с машины, но не получилось. Я уже так устала от этих вечных выяснении отношении, от вечных слез, боязни. На днях окончательно сказала что расстаемся, что больше не может так продолжаться, что я устала, что у меня больше нет сил терпеть все это... согласился и ушел, но на следующий день заявляет что у нас все будет хорошо, будет добиваться меня с хорошей стороны, что будет со мной хочу я этого или нет, но я сказала что уже все кончено, что я лучше умру чем буду с ним, в ответ сказал что если не по хорошему то по плохому, что покажет что такое издевательство, что я буду жалеть обо всем. Я игнорировала все его звонки, смс-ки, вчера до 12,30-ночи был в моем дворе, звонил, смс-ки писал но я не отвечала, в о концовке написал что будет отомстить, что не получается по хорошему, так будет по плохому. Теперь боюсь что будет, боюсь из за племянника... боюсь за племянника, потому что как то раз сказал что раз себя не жалеешь,так пожалей хотя бы племянника.........., не знаю что делать, как еще ему объяснить...

    с уважением!

  • Здравствуйте, Жанна! По вашему рассказу ясно, что вы решили окончательно расстаться с парнем, который часто вел себя агрессивно и продолжает вас запугивать своими угрозами. Если вы действительно решили, что такие отношения вам не нужны, то хочется вас поддержать в этом решении. Вы говорите, что всегда побаивались парня и он об этом знал, хотели много раз расстаться, но все таки оставались в отношениях.

    В таком случае интересно, что же вас удерживало в этих отношениях, какие чувства вы испытывали и чего хотели на самом деле. Мне сложно комментировать поведение вашего парня и не совсем понятно в состоянии ли он сейчас понять и принять ваши объяснения. Пока видно, что он пытается манипулировать и запугивать привычным способом, на который вы реагируете и пока вы остаетесь жертвой, он остается преследователем.

    Жанна, задумайтесь, хотите ли вы прояснять отношения с этим человеком и какие чувства вы к нему испытываете? Как бы вы могли себя обезопасить и защитить, чтобы перестать быть жертвой? Может быть в вашем окружении есть люди, к которым можно было бы обратиться за поддержкой и защитой. Не совсем понятен ваш страх за племянника, если вы получаете серьезные угрозы может имеет смысл обратиться в правоохранительные органы.

    В целом ваши отношения с парнем похожи на созависимые, и я бы вам порекомендовала поработать с психологом и поисследовать себя, свои границы и способы обращения с чувствами, чтобы ваши последующие отношения не складывались похожим образом.

  • Добавлено: 06 Ноября 2014

    Здравствуйте. Проблема с сыном. Ему 19 лет. Отчислили из университета. Полтора года врал, что ходит на занятия. Я верила. Сейчас ничего не делает. Вроде ищет работу, но мне кажется, ему неохота ни учиться, ни работать... Спрашиваю - чем хочешь заниматься в жизни? Не знает, не определился. Но знает, что хочет писать. Стараюсь не давить на него. Сказала - живи, как хочешь, занимайся, чем хочешь...Мне кажется- ему все лень (меня это злит) - но сама же воспитала!! Не знаю, как с ним общаться. У меня невроз (с детства психологическая травма). Психолог мне сказал - невротик может воспитать только невротика. Это правда?? И еще сказал - раз сын ничего не делает, не кормите его. Как быть??

  • Здравствуйте, Лидия.

    Меня зовут Светлана.

    Читаю ваше письмо и создается ощущение, что вы испытываете огромное чувство вины за сложившуюся ситуацию. Переживать такие чувства должно быть очень тяжело. Я обратила особое внимание на высказывание о том, что невротик может воспитать только невротика, в нем сквозит такая обреченность. Хочется поддержать вас, сказать что, если даже сейчас ваша ситуация кажется бесперспективной, изменения к лучшему возможны.

    Иногда, если женщина воспитывает ребенка одна или если отец практически не участвует в воспитании, отношения между матерью и ребенком могут останавливаться в развитии на каком-то очень раннем возрасте. В том возрасте, когда ребенок еще достаточно беспомощен и мать берет на себя заботу о нем в полном объеме, и отношения со временем не меняются, хотя должны двигаться к полюсу постепенного отделения ребенка, возрастанию его самостоятельности. Это одна из форм зависимых отношений.

    Из рассказа я поняла, что вы активно пытаетесь помочь сыну определиться, спрашиваете его, чем он хотел бы заниматься, а он не особо четко формулирует ответ. И вам кажется, что его поведение продиктовано ленью. Когда вы занимаете такую активную позицию в его жизни, возможно для него самого привычнее и безопаснее быть пассивным рядом с вами. Чтобы вы все решали за него, продвигали куда-то, толкали его по жизни. Тогда и возможные неудачи будут принадлежать не ему, а вам. Ведь если решения будут ошибочными, вина будет на вас.

    А еще, такая пассивная позиция может быть своеобразной формой бунта, попыткой отделиться от вас. И в первом и во втором случае это поведение похоже на стратегию позднего подростка, который вроде бы уже готов стать самостоятельным, но при этом не знает, как это делать и не хочет брать на себя ответственность за свои поступки.

    Не знаю насколько такие отношения стали последствием вашего невроза, это зависит от той части вашей личной истории, которая касается психологической травмы, что вы упомянули. Тут необходима работа с психологом, чтобы понять взаимозависимость травмы и той ситуации, в которой вы сейчас оказались.

    По поводу вашего вопроса о том, кормить или не кормить сына. Мне кажется резкий отказ в еде может повлечь за собой усугубление проблемы, как для вас, так и для сына. Сложно представить мать, которая способна абсолютно спокойно отказать в еде своему ребенку. Ваши переживания по этому поводу будут болезненными, и, возможно, повлекут за собой еще большее чувство вины. А ваш сын, проживший заботе о нем, может почувствовать огромную беспомощность, и озлобиться.

    На мой взгляд, важно выбрать постепенный путь к отделению и развитию самостоятельности у вашего ребенка. Это возможно в работе с психологом, а формы работы могут быть разные. Стоит только обратиться за консультацией и выбрать ту форму, которая подходит вам.

    В зависимых отношениях очень четко налажена система влияния одного человека на другого, таким образом, если вы будете менять свое восприятие отношений, менять свое поведение по отношению к сыну, ему придется стать более самостоятельным, отделяться и решить, как ему в своей жизни жить дальше, куда вкладывать усилия. А у вас появятся силы и спокойствие относительно этой ситуации.

    Желаю вам удачи.

  • Добавлено: 28 Октября 2014

    Здравствуйте. Мне 35 лет, мужу 37. Женаты с 2012 года. Муж периодически запивает на неделю-две. Кодироваться не хочет, бросать совсем пить тоже. Я устала, очень устала. Хочется спокойной жизни без запоев, т.к. когда он не пьет, он образцовый муж. Не могу так больше жить, выход вижу только один-развод. Подскажите, что делать?

  • Здравствуйте, Наталья.

    Мне в вашем письме чувствуются безысходность и отчаяние. Интересно, какие чувства у вас в данной ситуации? Вы вроде бы видите выход – развод, и в то же время обращаетесь с вопросом «что делать?». Похоже, есть аргументы против (и они имеют для вас большую ценность), которые не позволяют вам следовать за своим решением. Возможно, это то, что в трезвой жизни ваш муж образцовый, возможно, что-то другое. Ваши чувства в данной ситуации подсказали бы, что вас останавливает. И дальше мы могли бы исследовать это неведомое ценное останавливающее нечто, возможность получить его другим способом, необходимость находиться в браке с вашим мужем и т.п. В результате мы имели бы цельную картину, исходя из которой вы могли бы принять решение о своих дальнейших действиях.

    Исходя из теории и практики созависимых отношений хочу вам рассказать еще один момент. Зависимость (в вашем случае алкогольная) одного из членов семьи является скрепляющим фактором семьи, в некотором роде выгодой, как ни страшно это звучит, для других членов семьи. С помощью зависимости члены семьи получают то, что не могут получить другим способом. Например, муж дарит жене шубу, потому что в прошлом месяце проиграл всю зарплату; если бы зарплата не была проиграна, то в обоих месяцах она бы пошла на текущие расходы, шубы бы не было. Или это могут быть просто извинения, внимание и забота зависимого, которые он дает другим членам семьи под влиянием чувства вины, и не может проявить будучи в «обычном» состоянии. Думаю, вам необходимо понять свою выгоду от такого поведения мужа и посмотреть, какие трудности для вас есть в том, чтобы ее получить «прямым» путем. Если разобраться с этим и изменить свое поведение, научиться получать необходимое «напрямую», то, возможно, изменится и поведение вашего мужа.

    В качестве итога хочу сказать, что вы находитесь в сложной ситуации. При этом, как мне кажется, у вас есть понимание, что «что-то не так» и импульс разобраться и «побороться» за себя. Это дает опору и внушает большую надежду, что вы справитесь. Очень многое для этого вы можете сделать самостоятельно, и я постаралась описать направления и конкретные шаги. Однако, полное решение проблемы созависимого поведения (полное - это когда вы больше не будете выбирать таких мужчин) возможно только с помощью специалиста, т.к. корни ее лежат в нашем детстве, в отношениях со значимыми взрослыми (обычно это родители). И раз проблема появилась в отношениях, то и разрешить мы можно только будучи в отношениях; только теперь уже с человеком, которой умеет вести себя по-другому.

    Очень верю в вас и искренне желаю обрести свободу от созависимости.