Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 04 Октября 2014

    Здравствуйте Полина.
    Я честно говоря, не знаю что делать. Ребенку год и месяц, папа наш раз в месяц стабильно от нас уходит. В этот раз, ушел насовсем. Я, конечно, могу попробовать снова вернуть его, но вот не знаю, стоит ли это делать. Ребенок постоянно плачет когда папа уходит, даже на работу или в магазин, не слезает с его рук если он дома, я нахожусь в постоянном подвешанном состоянии и уже даже давно готова развестись, но переживаю за ребенка, все таки ему нужен папа, если мы разведемся он уедет в другую страну, на свою родину, и совсе. Не будет видеться с сыном.

  • Добрый день!

    Первое, что бросается в вашем письме – «уже даже давно готова развестись»! Похоже, что Вы для себя уже нашли решение?

    Во-вторых, очень грустно становится от Ваших слов. Папа, который, как вы пишете, стабильно уходит – это больно и очень обидно. В этом месте рождается много вопросов про Ваши с ним отношения, но учитывая формат, хочется скорее Вам посочувствовать.

    Для ребенка, независимо от его возраста, важно ощущать безопасность, принятие и любовь от обоих родителей. И когда этого не происходит, он может замыкаться, испытывать тревогу, переживать стресс. То, что описываете Вы, не приводит к ощущению стабильности и безусловности любви у Вашего малыша. Вы абсолютно правы в том, что ребенку нужен папа. Папа, который поддержит, примет и не бросит. Для Вас, как будто перестав проживать с ребенком на одной территории, Ваш муж перестанет быть отцом для Вашего малыша и не будет с ним видеться. 

    Откуда Вы это знаете? Когда ваш муж уходил с прошлый раз, он переставал общаться и пытаться встретиться с ребенком?

    Для малыша, тем более такого маленького как Ваш, важна рядом счастливая и довольная мама. Постарайтесь в этой ситуации обратить внимание на себя. Как Вам будет, если Вы примете окончательное для себя решение относительно развода? Есть ли рядом с Вами близкие люди, которые могут Вас поддержать? Развод – это всегда нелегко. С ним связано много разного рода переживаний и чувств, с которыми порой самостоятельно справиться не всегда удается. Поэтому так важно получать поддержку извне: от близких, друзей, помощь психолога также может оказаться не лишний.

    С уважением, Евгения.

  • Добавлено: 20 Сентября 2014

    Добрый день.
    Я беременна (9 недель). Беременность осложненная - угроза прерывания с 3-х недель. Постоянные маточные кровотечения. В анамнезе - не развивающаяся беременность (срок 16 недель). Испытываю панический страх потери еще одного ребенка. Беременность постоянно сохраняю в больнице. Вокруг лежат женщины после абортов, выкидышей, искусственных родов. Живу от рассвета до заката - день прошел, ребенок жив и слава богу.
    Помогите мне пожалуйста.
    Подскажите, чем я могу помочь себе в этой ситуации, как могу облегчить психологическое напряжение?
    Как обрести уверенность?
    Покой?
    Заранее спасибо.

  • Добрый день, Ирина!

    Конечно, Вы в непростой ситуации, в которой тревожиться и бояться за малыша естественно. По собственному опыту и опыту своих клиентов знаю, что 9 недель — критический срок для формирования плаценты, на этом сроке много беременностей замирает, если полноценная плацента не сформирована. Поздравляю Вас, этот важный рубеж уже пройден Вами и Вашим малышом. Первое, что можно было бы посоветовать, Вы уже сделали — стараетесь жить каждым днем и благодарны, что в этот день Ваш малыш жив. Попробуйте это усилить: прожить этот день максимально с удовольствием для себя и малыша, используя то, что Вам доступно. Я имею в виду какие-то простые вещи, которые приносят Вам удовольствие: еда, одежда, музыка, книги, творческие занятия, общение и т. п. Позаботьтесь о своем теле: попробуйте прислушаться к своему телу и уловить, что именно сейчас ему необходимо для максимального комфорта. Хорошо работают телесные методы расслабления, например, аутогенная тренировка, поищите описание в интернете.

    Ответьте себе на вопрос, от кого, от чего зависит дальнейшее благополучие Вашей беременности, ведь в данной ситуации Вы уже делаете все, что можете для ее сохранения, но далеко не все зависит от Вас. Обращайтесь мысленно ко всем ним каждый день, особенно, когда чувствуете свой страх. Например, я считала, что сохранение моей беременности сильно зависит от жизнеспособности и желания жить самого ребенка, поэтому я каждый день разговаривала со своим малышом и просила, чтобы он старался расти, боролся за свою жизнь, говорила, что я люблю и жду его, но от него тоже зависит, сможет ли он вырасти и родиться.

    Сочувствуя окружающим Вас женщинам, попробуйте эмоционально отделять себя от них — замечайте различия между Вами, помните, что Ваша история все равно уникальна, и их опыт тоже неповторим. Сосредоточтесь на себе, своих ощущениях и потребностях. Однако, если что-то Вас все же задело, позвольте себе прожить свои эмоции, ничего опасного в этом нет. Опасность скорее в остановке эмоциональной энергии. Удачи и здоровья Вам и Вашему малышу!

  • Добавлено: 26 Сентября 2014

    Переживаю разлад с собой.Разорвала отношения с отцом, который участвовал в моем профессиональном становлении, не могу вновь выйти на работу.Переживаю себя как неумеющего и ненужного в профессии, не понимаю, чем бы хотелось заняться. В юности хотела быть психологом,врачом или журналистом, но работала в сфере медицинского страхования.Возвращаться туда не хочу, сейчас учусь гештальту и пишу заметки про интересное для себя. Не ощущаю себя ценной, в том числе и в будущей профессии психолога.Как будто я отщепила кусок от себя с чем-то важным.Как мне встретиться со своей "умеющей и знающей" частью?

  • Добрый день.

    Для меня в Вашем вопросе остается очень много непонятного. Например, в чем причина разрыва отношений с отцом, как это повлияло на Вашу уверенность в себе, как профессионала, и было ли переживание себя "неумеющей и ненужной" раньше. Это те места, на которые я бы обратила внимание.

    Самое важное, на мой взгляд, в Вашей ситуации - понять ту меру, которой Вы себя обмеряете, чтобы определить собственную "нужность". Если раньше Вы работали и всё было в порядке с умениями и "нужностью" - то что именно изменилось сейчас в Вас самой? Как произошло изменение? Часто бывает так, что ВУЗ и первую работу помогают выбирать родители. И зачастую делают они это по своему вкусу и разумению, из своих собственных представлений о том - что лучше для ребенка. Не все дети могут или хотят спорить и самостоятельно решать в этот момент. И может случиться так, что выучившись и выйдя на первую работу молодой специалист ощущает разочарование. Всё вокруг не так, как ему бы хотелось, и специальность не очень то интересная. И поддержка выбранного пути со стороны родителей может значить очень много и быть утешением, придавать уверенности.

    Но что произойдет, если отношения с родителями испортятся? Может потеряться та точка, на которую молодой человек опирался. Велик соблазн обесценить родителей, себя и свой выбор, решить что "я пошел на поводу, а у самого ни талантов, ни склонностей, и вообще - занимаюсь какой-то ерундой". И если родители обладали большим весом в принятии решений, то становится очень трудно понять - чего хочется самому, без их влияния? Если эта история - про Вас, то попробуйте опереться на свой опыт. Вы ведь работали по этой специальности, строили карьеру, чего-то наверняка достигали. И делали это Вы сама, своими руками. И тот факт, что сейчас это направление не привлекает Вас, не отменяет того, что уже Вами сделано и достигнуто. И, на мой взгляд, если получится склеить свою прежнюю деятельность и свои достижения в ней, то и в новой деятельности получится больше опираться на себя и видеть перспективы. И можно будет исследовать разницу: почему там и тогда у меня получалось, а сейчас я думаю, что не получится?

    На ситуацию можно посмотреть и с другой стороны. Может быть у Вас никогда не было этого переживания себя, как "умеющей и нужной"? И тут самый интересный момент - как Вы это определяете? Как-будто у Вас есть некий список того, что должно быть, чтобы Вы по праву могли считаться "нужной и умеющей"? Если это так, то возьмите лист бумаги и запишите этот список, начиная со слов: "знающий и нужный человек должен...", а потом прочитайте вслух то, что получилось. И попробуйте понять - а откуда в Вашем списке появился этот пункт? Откуда Вы это знаете? И подходит ли это лично Вам?

    В завершении хочу отметить ещё один момент, который откликается во мне противоречивыми чувствам. То, что Вы пишете о "нужности" и ценности себя. Сама по себе концепция "быть кому-то нужным" вызывает какой-то внутренний протест. Как-будто бы Вы не можете чувствовать себя состоявшейся, не причиняя добро и не нанося никому пользу. И тогда получается, что для счастья нужен кто-то внешний, объект приложения усилий. И что усилия обязательно должны быть "нужными" этому самому объекту. Но кто определяет степень "нужности"? И по каким параметрам? И для меня это место для глубокого и всестороннего исследования.

    С уважением,
    Александра

  • Добавлено: 18 Сентября 2014

    В январе мне рожать. Муж настаивает на выборе роддома и врача, а я не понимаю чего выбирать, если я живу рядом с родильным домом? Да ещё в нём родилась я и моя мама. Мужа поддерживает свекровь. Она врач. Мне не понятно их волнение.

  • Добрый день, Мария.

    Их волнение скорее всего объясняется их некоторой тревогой за Вас и малыша, которому предстоит родиться. Чтобы выяснить, что это за тревога и на чем она основана, Вам необходимо расспросить мужа: про что он тревожится, чего боится в родах, почему ему так важно найти врача и, что наиболее важно, по каким критериям он хочет его искать. Часто мужья и другие близкие беременной женщины тревожатся за нее, потому что знают о негативном семейном опыте родов, или просто потому что не вовлечены физически в процесс так, как сама женщина, а их эмоциональная вовлеченность очень высока (они переживают, ждут, готовятся, волнуются перед рождением нового члена семьи).

    Попробуйте поговорить с мужем о своем самочувствии, предложите ему положить руку Вам на живот и поговорить с малышом, дайте ему почувствовать рукой его толчки, это поможет снизить тревогу мужа. Стоит обсудить с ним и вопрос выбора роддома и врача. Для Вас, вероятно, главным критерием является предыдущий опыт Вашей семьи. Я Вас очень понимаю, поскольку сама рожала дочку в том же роддоме, где родилась сама — это очень сильная эмоциональная поддержка (если я смогла тут благополучно родиться, то кажется, что и мой малыш тоже сможет).

    Попробуйте объяснить это мужу. Однако, существуют и другие важные факторы как эмоциональные, так и рациональные. Подумайте, что еще для Вас будет важно в процессе родов и в первые дни после. Обсудите это с мужем: хотите ли вы быть вместе в процессе родов, нужен ли врач, которому вы оба сможете довериться и четко выполнять его инструкции в процессе, важно ли для вас иметь детскую реанимацию на случай, если что-то пойдет не по плану, хотите ли Вы лежать в палате вместе с малышом после родов или быть отдельно. Это всего лишь несколько вопросов, которые могут быть важны и о которых стоит позаботиться заранее до родов, т. к. роддома разные и возможности в них тоже разные.

    Если Вам сложно говорить об этом, то стоит задуматься, что Вам мешает, что останавливает, какие чувства вызывает мысль о родах и необходимости подумать о них.