Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 18 Сентября 2014

    "Основной мужской урок от встречи с начинающей женщиной, очень трудный мужской урок, Господи какой же трудный мужской урок: «От встречи с моей твердостью — женщине будет больно. Если я не буду достаточно тверд — она не сможет стать женщиной. Если я не буду любящим и сострадающим при этом — она возненавидит весь мужской род. Быть с ней твердым — на самом деле приятно!»

    В этом трудность урока мужской твердости. Нравится нам или нет — когда мужчина проявляет свою твердость, кто-то рядом с ним неизбежно ранится, ранится и сам мужчина. Пока не научится этой твердостью виртуозно пользоваться.

    Так устроен этот мир — без боли нет взросления. Искусство быть мужчиной — проявлять так много твердости как этого требует его душа, и так мало как это возможно, чтобы окружающие не ранились зря. Существует такой социальный миф, что можно найти такого мужчину, рядом с которым женщина сможет не испытывать боли. Зрелая пластичная женщина - да, взрослеющая девочка - в той степени в которой будет доверять своей природе, а не социальным эталонам и нормам. С мужчиной об которого не придется раниться - придется нянчиться."

    Вопрос: как вы относитесь к такому раскладу?

    Спасибо, Сергей.

  • Добрый день, Сергей.

    Я не очень понимаю гендерно-ролевого расклада: мужчина твердый, женщина мягкая. Я думаю, облегчение наступает, когда оба становятся контактными. То есть, смягчаются или твердеют в зависимости от обстоятельств. Тогда они замечают друг друга. В противном случае оба они -- манекены, изображающие представителя своего пола.

  • Добавлено: 07 Сентября 2014

    Здравствуйте!

    Не могу выйти из отношений с женатым любовником уже почти два года. Чувства были очень сильные с обеих сторон, сейчас меня ранит отсустствие нормального общения - разговоров, времени, проведенного вместе и пр. Чувствую себя ущербной (недостаточно хороша, чтобы меня выбрали для жизни). С ним я впервые почувствовала себя женщиной, желанной и красивой (мне 41). Грубо говоря, меня никто никогда так не хотел, верней, я сама не верила, что меня можно любить как женщину, несмотря на неплохие данные. В остальном счастлива, в разводе (давно), ребенок, за все благодарна. К любовнику испытываю благодарность за то, что он меня полюбил (два года назад), с ним я поняла, что такое страсть, секс, влечение к мужчине, мне нравится его запах и т.д. Вопрос о совместном проживании не стоит. Предлагала все прекратить - он был очень расстроен, все вернулось на круги своя. И что прекращать, непонятно, как бы ничего и нет. Получается, я чувствую вину (за что?), благодарность, нежность, хочу ощущать себя желанной. Интерес со стороны других мужчин есть, но я никого не хочу и очень устала эмоционально. Вопрос - это обучение самостоятельности в отношениях или игнорирование собственных потребностей тепла и близости?

  • Добрый день!

    Многие годы я слышу истории жкнщин, подобные Вашей. Иногда достаточно одного взгляда на женщину, впервые вошедшую в кабинет, как становится понятно: сейчас она скажет "женатый любовник, нам хорошо вместе, будущего нет, как прекратить, просила его первого, он не хочет...".

    Юлия, главное, что нужно понимать в ситуации, подобной Вашей: человек, которому хочется в ней что-то поменять -- Вы. Вам ее и менять. Уверяю Вас, женатый мужчина, устраивая свою жизнь при помощи жены и любовницы, делает это вовсе не для того, чтобы бесконечно менять жену на любовницу и так далее. Как правило, мужчин устраивает именно статус-кво. В качестве любовницы в этом случае подходит женщина, сомневающаяся в себе и готовая принимать "половинчатую" жизнь. В качестве жены может быть женщина как сомневающаяся, так и "недогадливая". Или даже -- женщина, которую все устраивает, поскольку и у нее есть другие отношения. В любом случае, треугольник -- фигура -- очень устойчивая, и в ее основании -- вовсе не вы.

    Чтобы понять, что вам нужно делать, следует ответить на такие вопросы:

    1. Для чего мне отношения с мужчиной?

    2. Что я хочу в ним получить?

    3. С чем я не готова мириться в отношениях?

    4. Получаю ли я эти важные вещи в этих отношениях?

    5. Происходят ли в этих отношениях вещи, с которыми я не готова мириться?

    И когда вы ответите себе на эти вопросы, Вам будет проще принять решение о том, оставаться в отношениях или нет. Также Вам показано психологическое консультирование на тему созависимости. Посмотрите также статьи на нашем сайте по тэгу "созависимость".

  • Добавлено: 07 Сентября 2014

    Мне часто грустно и тревожно. На это есть свои причины. У меня нет семьи и новую пока образовать не получается, жизнь пока что очень не стабильная... Проблема в том, что я чувствую себя виноватой, за то что я такая грустная. Практически всем моим друзьям тяжело со мной в таком состоянии. Я хочу не грустить, но у меня не выходит. Я иногда прячусь в грусти дома, от этого мне еще грустнее.

    Мне хочется чтобы меня пожалели.

  • Я вам сочувствую и жалею вас.
    В жизни всяко бывает, и грустно тоже. Имеете право погрустить. Я тоже иногда грущу.

    Действительно, с грустным человеком, когда он погружён в себя или за морожен, бывает сложно установить контакт. Будет легче, если вы будете не просто грустной, а будете говорить друзьям, что вы от них хотите. (Например: обнять, погладить, выслушать - это я про себя, мне обычно нужно, когда грустно).

    Чаще всего людям сложно потому что:

    1. Думают, что ваше состояние как-то связано с ними.
    2. Чувствуют себя бессильными
    3. Хотят от вас чего-то, но не получают
    4. Сами в душе грустят

    В этом нет вашей вины, как и их.
    Как долго длится ваше состояние грусти и насколько оно интенсивно? Есть ли у вас нарушения сна и аппетита? Иногда грусть бывает симптомом депрессии, и тогда лучше всего обратиться к врачу.

    Кроме того, грусти становится меньше, если человек знает хорошо свои потребности и может их самостоятельно удовлетворять.

    Побольше гуляйте и занимайтесь спортом ; )

    Желаю чтобы у вас в жизни все быстрее наладилось!

  • Добавлено: 31 Августа 2014

    Здравствуйте.

    С детства живу в другой стране. Сексуальные домогательства со стороны мужа матери. Мать никогда не верила в то что это происходит.

    У меня интересная жизнь, но я сама за вуалью, где-то в глубине. Нет смысла в моей жизни.
    Не первый раз обращаюсь к психологу. Помогает на время. Сейчас очередной кризис. По этому пишу.

  • Добрый день,

    Грустная история. Сочувствую Вам. В Вашем письме не очень много информации, поэтому возникает больше вопросов чем ответов. Не очень понятно - что именно Вы бы хотели получить в результате работы с психологом.

    Прежде всего не ясно, живете ли Вы до сих пор с родителями и подвергаетесь ли до сих пор домогательствам отчима? Если да, то практически во всех странах домогательства преследуются законом, и лучше всего обратиться в полицию.

    Часто человеческая психика на подобные травмы реагирует изоляцией, отгороженностью от собственных чувств и переживаний, которые не находят отклика снаружи, в Вашем случае - у матери, которая должна была бы Вас защитить. Рано или поздно эта отстраненность затрагивает все чувства, поскольку нельзя "выключить" только что-то одно. Когда Вы пишете „как бы за вуалью” - Вы именно такую отстраненность имеете в виду? После того, как травма пережита (чувства выражены и присвоены) людям становится легче, они меньше возвращаются к этим переживаниям. Возможно, в Вашем случае работа с психологом должна быть направлена на выявление и отреагирование чувств ко всем участникам событий - и к отчиму, и к матери.