Задать вопрос психологу бесплатно онлайн. Бесплатная консультация

Наш телефон

+7 (929) 555 38 55

Вопрос психологу онлайн. Бесплатная консультация психолога

В разделе "Спроси!" Вы можете задать свой вопрос психологу онлайн

Все специалисты, практикующие в рамках нашего проекта, готовы максимально быстро и совершенно бесплатно отвечать на Ваши вопросы. Иногда грамотная помощь профессионального психолога, оказанная в нужный момент, может спасти чью-то жизнь. Мы открыты для общения и понимаем важность своей работы. Если навалились проблемы и кажется, что решение найти невозможно – задайте свой вопрос психологу онлайн. Наши специалисты сделают все, чтобы помочь Вам преодолеть трудный период в жизни.

Кому лучше адресовать свой вопрос?

Познакомьтесь с нашими психологами и врачами в разделе «Специалисты», чтобы выбрать того, кому вы решите доверить личный вопрос. Для выбора того специалиста, к которому хочется присмотреться подробнее, воспользуйтесь тэгами по материалам сайта или выпадающим меню «Тема» на главной странице, над портретами наших специалистов. Выбрав интересующую Вас тему, вы увидите, какие специалисты работают с ней. Просим понять нас правильно: мы не отвечаем на одинаковые вопросы, присланные сразу всем специалистам одновременно. Если вы хотите получить ответ на свой вопрос, выберите одного специалиста.

Как задать вопрос психологу онлайн?

Если Вы хотите задать вопрос психологу онлайн и получить полный ответ от специалиста, то сначала необходимо выбрать специалиста, к которому Вы желаете обратиться. На его личной страничке нажмите кнопку «Задать вопрос». Заполните поля формы (имя, e-mail, тема) и подробно опишите суть вопроса в поле для текста. В течение 2х рабочих дней Вам придет автоматическое письмо на емейл с информацией о том, что Ваш ответ опубликован. Вы получите полноценный развернутый ответ психолога, в котором будет описан путь к решению проблемы. Мы понимаем, что проблемы, с которыми люди обращаются к психологу, могут носить деликатный характер, поэтому на нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу онлайн анонимно и получить исчерпывающий ответ.

Также вы можете почитать уже опубликованные ответы наших специалистов на вопросы посетителей сайта...

Кроме того, все наши специалисты участвуют в проектах и ведении групп. Вы можете открыть раздел «Проекты», чтобы узнать о каждом из нас больше.

Задать вопрос

Дорогой читатель! В связи с большим количеством поступающих на наш сайт вопросов с 1 мая 2015 года мы, психологи и врачи Психологической Студии Полины Гавердовской, готовы принимать Ваши вопросы только по понедельникам, с 10 до 18 часов по Московскому времени. С 2013 года мы ответили на несколько сотен вопросов. Пожалуйста, почитайте ответы наших специалистов, мы надеемся, это поможет Вам ответить на некоторые Ваши, еще не заданные вопросы. Также Вы можете почитать статьи наших специалистов, посмотреть видео с нашими интервью или просто записаться на первичный прием! Мы рады быть Вам полезными.

  • Добавлено: 15 Августа 2014

    У меня раздражение кожи головы, я расчесываю волосяной покров до крови, потеряла уже большую часть объема волос. Волосы длинные, коса стала в 2 раза тоньше, стричь не хочу т.к. это помогает скрывать болячки.

    С дерматитом вообще то родилась: коросты на локтях, под коленями, губы, шея - были моими спутниками постоянно до 22 лет, но после рождения сына ослабли, при этом антигистаминные препараты пила до своих 32 лет.
    Далее с началом йогопрактик, в т.ч. шанкпракшаланы, перестала пить препараты и дерматит ушел почти безвозвратно, в течение последних 5 лет, не было раздражений на коже!
    И вот уже 3 месяца может чуть раньше, незаметно, как голова начала чесаться, и болячки прогрессируют. Почему? Практику вроде делаю как обычно, ни с кем не ссорилась, витамины ем, лето ведь....

  • Здравствуйте!

    Судя по Вашему описанию, у вас проявления нейродермита или экземы. А любые кожные заболевания имеют несколько основ для возникновения: аллергологическую и психологическую. В Вашем случае похоже преобладает психологическая причина, т.к. выраженного улучшения от приема антигистаминных препаратов у вас не было, а от занятий йогой вам становится лучше. Психологических причин болезней кожи много, но основные причины это: конфликтные отношения с мамой и/или с окружающим миром. Маленькие дети любыми способами (в том числе и болезнями) пытаются привлечь внимание мамы, получить от нее любовь, заботу и внимание или таким образом отстраниться от гиперопекающей матери или защитится от очень холодной и жесткой матери. Вы сама мама, и знаете, что когда ребенок болеет, он получает максимум внимания и любви, а ругать заболевшего ребенка вообще невозможно. Похоже в детстве у вас отношения с мамой складывались не самым лучшим образом и только, когда вы стали более независимой от влияния мамы ваша болезнь отступила.

    А вот обострение болезни скорее всего связано с тем, что ваши детские травматические переживания вновь актуализировались и привели к обострению. В гештальт-терапии есть такое понятие, как незавершенный гештальт, когда конфликтная ситуация или переживания не разрешились, чувства и потребности остались подавленными и не реализованными. Может в вашей жизни в настоящее время есть подавленные желания, чувства, потребности и ваша психика пытается таким образом достучаться до вас. Мне кажется, что сейчас, как раз то время, когда вы сможете разобраться в главной психологической причине вашего заболевания и попробовать полностью убрать его из вашей жизни. Смело идите к психологу/ психотерапевту, и про врача-аллерголога не забывайте.

    Удачи!

  • Добавлено: 10 Июня 2014

    Здравствуйте, Полина!

    Моему сыну 5 лет. У нас большая проблема с нытьем и слезами, по любому поводу (закончился мультик; видит еду, которую не хочет есть; сложно ехать на велосипеде; надо идти спать; а сегодня на ЭКГ кричал словно ему отрезают руку - не терпит боли ни в каком виде). Своим нытьем не добивается желаемого (чтобы включили второй мультик, дали еду которую просит и т.д.), только злюсь и ругаюсь, а потом сильно себя виню. С папой развелись в год, воспитывала одна до 2,5 лет, сейчас воспитываем со вторым мужем, оба очень включены в ребенка и всячески проявляем нашу любовь. Мой способ отучить от нытья: пытаюсь его научить договариваться, но не работает. Я беспокоюсь за то, что он вырастет мужчиной с мягким женским и плаксивым характером. И мой вопрос в следующем: как правильно поступить в сложившейся ситуации, потому что закрыть глаза на нытье я не могу, договариваться не получается, а что делать еще я не знаю. Буду благодарна за помощь. Ольга 27

  • Добрый день, Ольга!

    Из Вашего письма сложилось ощущение, что вы как будто в отчаянии и пытаетесь узнать единственно верный вариант преодоления сложившейся ситуации. Проблема в том, что такого решения не существует. Все дети разные и не похожи на друг на друга.

    У меня рождается к Вам ряд вопросов. Возможно, ответив на них самой себе,Вы увидите поведение Вашего ребенка немного иначе.

    -- Что вы имеете ввиду, под словом «нытье»?
    -- Как давно начались именно такие проявления несогласия вашего малыша, что происходило в семье в этот период?
    – Как Ваш муж реагирует на это?
    – Как Вы доносите ребенку свое отношение к этому?
    – Как вы «договариваетесь» с ребенком, понимает ли он Вас?

    Очень часто в контактах с маленькими с детьми взрослые допускают одну большую ошибку: решают что ребенок их понимает. Тот факт, что он может согласиться с Вами, например, кивнув или сказав что он понял, не гарантирует что он Вас услышал. Важно в конце каждого общения с ребенком уточнять «Как ты меня понял? Как ты услышал, то что я сказала?»

    В Вашем письме прослеживаются Ваши переживания о том, каким в следствие такого поведения вырастет Ваш сын. Это отдельная тема, но скорее -- Ваша. Тревожиться и переживать за своего ребенка – совершенно нормально. Главное -- понимать, имеют ли Ваши тревоги реальные под собой основания, потому что тревога — это реакция на опасность, физическую или эмоциональную, но не реальную, а воображаемую.

    В конце приведу вам некоторые рекомендации:

    -- Соблюдение режима сна и бодрствования. В возрасте с 3 до 7 лет ребенку необходимо не менее 10 часов ночного сна и 2 – дневного. Дневной сон просто необходим, поскольку он положительно сказывается на психоэмоциональном состоянии малыша;

    -- следует уделять внимание развивающим играм, чтению детских книг, свести к минимуму просмотр мультфильмов и телепередач;

    -- ни в коем случае не следует игнорировать прогулки. максимум движения на свежем воздухе;

    -- создание благоприятной обстановки в семье: конфликты и выяснение отношений следует свести к минимуму;

    -- общаться с ребенком и между собой в спокойной форме, чтобы он перенимал именно такой стиль общения;

    -- ну и самое главное, очень часто наблюдается связь между таким поведением и проверкой границ у ребенка с окружающим миром, важно давать поддержку и проявлять свою любовь малышу: «Даже когда ты плачешь и кричишь, мне важно сказать тебе о том как сильно я тебя люблю и расстраиваюсь, когда ты меня не слышишь», это дает ощущение стабильности и принятия.

  • Добавлено: 23 Июня 2014

    Здравствуйте, Александра! Меня зовут Татьяна, 35 лет, в разводе 3 года, есть четырехлетняя дочь. Через полгода после развода был яркий роман, но мужчина оказался алкоголиком, мы расстались. Сейчас уже год ни с кем не встречаюсь, даже свиданий не было. С внешностью все в порядке, слежу за собой. Какие-то бывшие кавалеры, клубные знакомства, сайты знакомств - и ни одного заинтересовавшего меня человека. Либо я не интересую умных свободных мужчин. Не понимаю: может, я "лежачий камень", под который вода не течет, или после разрыва нужно много времени? Близкие подруги разведены, некоторые в трудных браках. Оптимизма знакомые пары не вызывают. Стараюсь смотреть на счастливых влюбленных, хотя бы в кино и на улице. Вопрос: продолжать искать своего человека или отпустить ситуацию?

  • Татьяна, добрый день.

    То, что для меня видится самым важным - это Ваш собственный интерес к отношениям. Из Вашего сообщения не очень понятно - Вы хотите новых отношений с мужчиной, знакомитесь, но мужчины в итоге оказываются "не те", либо Вы не можете никем заинтересоваться в принципе? Для меня это немного разные проблемы. Давайте попробуем разобраться.

    Если это история про "не тех мужчин", то важно понять - каким образом Вы выбираете? На что именно опираетесь, когда считаете мужчину интересным? И как в итоге получается, что мужчина "не тот"? Приведу пример: скажем, Вам нравятся сильные и целеустремленные мужчины, которые уверенно строят карьеру. Вроде бы всё хорошо, но к такому мужчине в довесок обычно прилагается отсутствие времени для встреч. И вот он становится "не тем", потому что из-за своей загруженности выглядит недостаточно заинтересованным и отстраненным. Или ещё более классический пример - мужчина выглядит эмоционально открытым и сопереживающим, что кажется весьма привлекательным, но точно так же, в моменты ссор, он не стесняется в выражении своих негативных эмоций. Суть в том, что одна и та же чарта характера или особенность человека в различных ситуациях может быть как достоинством, так и недостатком. И в длительных отношениях этот момент может встать очень остро.

    Если Вы в принципе не заинтересовываетесь мужчинами - это поле для детального исследования. Вы называете несколько возможных вариантов - и свой предыдущий опыт, и опыт подруг, но что конкретно "не так" с окружающими Вас мужчинами? Ведь Вы как-то определяете, что те мужчины, которых Вы встречаете, Вам неинтересны? И здесь может быть много вариантов.

    Например, у Вас есть некий список качеств, которыми должен обязательно обладать мужчина, чтобы быть Вам интересным. И здесь два вопроса - когда и по какому принципу составлен этот список? Все ли пункты этого списка актуальны для Вас по-настоящему, а не созданы под влиянием подруг или устоев общества? Ведь может быть так, что "мама воспитала меня, что мужчина обязательно должен быть хозяйственным", а Вам самой это вообще не нужно.

    А может быть Вы в принципе не готовы сейчас к отношениям, не хотите их, но по каким-то причинам считаете, что у каждой женщины обязательно должен кто-то быть, иначе это нехорошо/стыдно/неуместно/вызывает подозрения и вопросы родни. И поэтому Вы пытаетесь, выражаясь метафорически, вкусно покушать, хотя не голодны. И тогда понятно отсутствие интереса к поискам потенциального партнера и "лежачесть" камня.

    Третий вариант: по опыту Вы знаете, что отношения с мужчинами ничего хорошего не несут. В этом Вам помогает и Ваш развод, и подруги с их "трудными браками". И в этом месте стоит подробно разбирать - как Вы переносите прошлый опыт свой и других в своё ещё не свершившееся будущее? И этими тремя вариантами не ограничивается всё разнообразие возможных причин. Каждый случай уникален и требует отдельного рассмотрения.

    Подводя итог, предлагаю Вам задать себе следующие вопросы: Чего я жду от отношений с мужчиной? Действительно ли это можно получить только в отношениях с мужчиной? Как я узнаю, что встретила подходящего мужчину? Ответы подскажут Вам - в каком направлении двигаться, в сторону отношений и поиска подходящего человека, или наоборот - в сторону наслаждения своим одиночеством.

    П.С. (если пропустит редактор :)) Здесь есть очень тонкий момент - секс. С одной стороны это то, что "можно получить только в отношениях с мужчиной". С другой - если хочется именно секса и потенциальный мужчина рассматривается как его источник, то вопрос скорее не об отношениях, а о плотной завязке "отношения-секс". И я не говорю о том, что нужно соглашаться на "секс без любви", я говорю лишь о том, что не стоит имитировать желание отношений там , где на самом деле его нет. Возможно стоит просто признаться себе в сексуальном желании и осознанно выбрать - как быть дальше? Осознанное воздержание может стать лучшим выбором, чем поиск ненужных отношений.

  • Добавлено: 14 Мая 2014

    Добрый день, Юлия.

    Я несколько лет откладывала обращение к психотерапевту, но сейчас понимаю, что не решеные проблемы не дают мне жить счастливо и менять свою жизнь в лучшую сторону. Внешне моя жизнь выглядит удачной: я здорова, у меня есть интересная работа и близкий человек рядом. Изнутри же все выглядит иначе: мои родители в разводе, у меня совершенно не налажен контакт с матерью, она находится на грани алкоголизма; пережив в прошлом болезненное расставание, я понимаю, что свои вторые длительные отношения я сама свожу на нет - я убегаю, хотя рядом со мной хороший, близкий человек; я постоянно сомневаюсь в выборе профессии (и вообще во всем) и не умею принимать решения. Я как будто утопаю в ворохе проблем, которые охватили все сферы моей жизни, я постоянно возвращаюсь к ним, "барахтаюсь" в них, но не нахожу в себе сил к решительным действиям, чтобы что-то изменить. Как мне начать менять ситуацию, с какой проблемой обращаться к психологу? Я очень хочу сделать свою жизнь и жизнь близких лучше.

  • Здравствуйте, Елизавета.

    Очень часто бывает, что чтобы решиться на обращение к психологу, человеку нужно набраться мужества и признать, что он сам уже не справляется со своей жизненной ситуацией. Поэтому Ваше решение вызывает много уважения.

    На первый взгляд похоже, что Ваши проблемы лежат в основном в сфере отношений: отношения с матерью, осложненные ее «почти»-алкоголизмом, очень вероятно, что и отношения с отцом, поскольку родители в разводе, не прожитая травма расставания с бывшим возлюбленным, страх и неуверенность в новых отношениях. К этому добавляются еще и неуверенность в выборе профессии. Вы ощущаете себя потерянной и беспомощной, потому что этого всего, правда, много для одного человека в один момент времени — в одиночку с этим справиться очень сложно, да и опереться не на что и не на кого.

    Вам необходима поддержка и помощь. Поэтому Вы можете обратиться к психологу с любой из этих проблем или просто с жалобой на свое состояние, и тогда Вы с помощью специалиста сможете сформулировать цели Вашей совместной работы.

    Некоторые вещи, о которых Вы пишете: мать «на грани алкоголизма», «болезненное расставание» с любимым человеком, избегание близости в новых отношениях, желание «сделать жизнь близких лучше», заставляют предполагать, что Вы склонны к такому типу отношений, которые психологи называют «созависимыми». Это отношения, в которых присутствует Ваша зависимость от партнера, его отношения к Вам. Такие отношения, как правило, являются мучительными и не приносят счастья. Хорошо было бы разобраться, как Вы чувствуете себя в отношениях с Вашими близкими (с каждым в отдельности), что Вам необходимо, что хочется, что важно именно Вам и как все это сочетается с реальностью. В связи с этим очень рекомендую тренинг моих коллег «Возвращение», посвященный исследованию созависимых отношений.